Hoy nos cuentan todos los informativos que esta mañana apareció un bebé recién nacido en una jardinera del barrio de Salamanca de Madrid.
Una médico del SAMUR contaba a las cámaras de Antena 3 que el cordón umbilical estaba sin clampar(link), pero que sí estaba cortado.
Agradezco la aclaración. Aunque imagino que si no hubiera estado cortado, la madre todavía se encontraría al lado del bebé...
domingo, 27 de diciembre de 2009
jueves, 3 de diciembre de 2009
MANIFIESTO: EN DEFENSA DE LOS DERECHOS FUNDAMENTALES EN INTERNET
Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:
1- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red, en España ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.
1- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red, en España ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.
viernes, 20 de noviembre de 2009
Carrefour y las bolsas de plástico
La conciencia social que hay en torno al calentamiento global(TBB), no confundir con el cambio climático, es una oportunidad única que no pueden desaprovechar las grandes corporaciones para sacar tajada...
Carrefour se ha gastado un buen dinero en una campaña en la que explica las maldades de las bolsas de plástico. Con esa campaña informativa justifican una decisión tan difícil como la de dejar de entregarnos gratuitamente unas cómodas, prácticas y baratas bolsas de plástico.
Ahora, cuando vamos a Carrefour, nos ofrecen a un precio módico unas bolsas de fécula de patata que a duras penas resisten el peso de una docena de huevos talla XL. O a un precio menos módico, unas bolsas reutilizables, que por mucho que doblemos no caben en el bolsillo...
Lamentablemente, los genios de Carrefour no han encontrado solución para sustituir el plástico de los botes de champú o de gel, que supone mucha más cantidad de plástico (probad a pesar un bote de champú vacío y una bolsa de plástico vacía), y las ensaladas Carrefour siguen viniendo envasadas en bolsas de plástico, así como los tomatitos cherry.
Quizá siendo malpensado, podría pasárseme por la cabeza que sólo han dejado de repartir bolsas de plástico porque para ellos esas bolsas suponen un gasto fijo y no pueden repercutirlo directamente al cliente.
Pero no, estoy equivocado. No es por eso. Ya que, cuando pedimos que nos traigan la compra a domicilio, no nos cobran más dinero por llevarnos hasta la puerta de casa el champú envasado en botes de plástico o las bolsas de plástico con ensaladas dentro de una feas, contaminantes y difíciles de reciclar pero a su vez cómodas, prácticas y baratas bolsas de plástico.
Parece que la conciencia climática de Carrefour se acaba cuando está en juego la comodidad y eficacia de su sistema de reparto. Pero si somos nosotros los que tenemos que cargar con bolsas de fécula de patata, entonces la conciencia climática es lo primero.
Carrefour se ha gastado un buen dinero en una campaña en la que explica las maldades de las bolsas de plástico. Con esa campaña informativa justifican una decisión tan difícil como la de dejar de entregarnos gratuitamente unas cómodas, prácticas y baratas bolsas de plástico.
Ahora, cuando vamos a Carrefour, nos ofrecen a un precio módico unas bolsas de fécula de patata que a duras penas resisten el peso de una docena de huevos talla XL. O a un precio menos módico, unas bolsas reutilizables, que por mucho que doblemos no caben en el bolsillo...
Lamentablemente, los genios de Carrefour no han encontrado solución para sustituir el plástico de los botes de champú o de gel, que supone mucha más cantidad de plástico (probad a pesar un bote de champú vacío y una bolsa de plástico vacía), y las ensaladas Carrefour siguen viniendo envasadas en bolsas de plástico, así como los tomatitos cherry.
Quizá siendo malpensado, podría pasárseme por la cabeza que sólo han dejado de repartir bolsas de plástico porque para ellos esas bolsas suponen un gasto fijo y no pueden repercutirlo directamente al cliente.
Pero no, estoy equivocado. No es por eso. Ya que, cuando pedimos que nos traigan la compra a domicilio, no nos cobran más dinero por llevarnos hasta la puerta de casa el champú envasado en botes de plástico o las bolsas de plástico con ensaladas dentro de una feas, contaminantes y difíciles de reciclar pero a su vez cómodas, prácticas y baratas bolsas de plástico.
Parece que la conciencia climática de Carrefour se acaba cuando está en juego la comodidad y eficacia de su sistema de reparto. Pero si somos nosotros los que tenemos que cargar con bolsas de fécula de patata, entonces la conciencia climática es lo primero.
lunes, 16 de noviembre de 2009
Abrimos a las 17:30 de la tarde
The Big Borde se dirigía el pasado domingo a un acontecimiento deportivo en Barcelona, cerca de El Clot, para ser más exactos. Como The Big Borde es muy observador, estuvo fijándose en los distintos carteles que se podrían leer en los establecimientos de la zona.
Entre ellos, uno le sorprendió especialmente...
Excelente la aclaración por parte del comerciante. Por unos instantes, pensé que abrirían a las 17:30 de la mañana.
Entre ellos, uno le sorprendió especialmente...
Abrimos a las 17:30 de la tarde
Excelente la aclaración por parte del comerciante. Por unos instantes, pensé que abrirían a las 17:30 de la mañana.
domingo, 11 de octubre de 2009
Las abejas y el fútbol
Ayer se celebraron varios partidos de la fase de clasificación del mundial de fútbol de Sudáfrica 2010. Se ha hablado mucho de fútbol, pero también un poco de abejas. Durante el partido Méjico - El Salvador, una invasión de abejas hizo que el encuentro se tuviera que parar unos minutos.
No os perdáis los comentarios...
Imagino que el señor quería decir un panal(RAE)... Que aún tendría perdón, pero tampoco sería lo correcto. El panal es el conjunto de celdillas, que forman una colmena(RAE). Aunque después de escuchar panel, ya me habría conformado con panal...
Espero que si estos comentaristas viajan a Sudáfrica no confundan manadas de leones con mamadas de leones, zonas de manglares con zonas de manjares, o grupos de hienas con la ópera de Viena. Si sus jefes no encuentran antes otros comentaristas más duchos en el uso del lenguaje, claro...
No os perdáis los comentarios...
Pero no me diga... Que hay un panel(RAE) de abejas ahí, ¡mire!
Imagino que el señor quería decir un panal(RAE)... Que aún tendría perdón, pero tampoco sería lo correcto. El panal es el conjunto de celdillas, que forman una colmena(RAE). Aunque después de escuchar panel, ya me habría conformado con panal...
Espero que si estos comentaristas viajan a Sudáfrica no confundan manadas de leones con mamadas de leones, zonas de manglares con zonas de manjares, o grupos de hienas con la ópera de Viena. Si sus jefes no encuentran antes otros comentaristas más duchos en el uso del lenguaje, claro...
martes, 22 de septiembre de 2009
Los dos minutos más cortos de la tele
Hace un par de días, la presentadora del telediario matinal de Antena 3 consiguió parar el tiempo durante dos minutos. Bueno, mejor dicho, consiguió hacer retroceder dos minutos el tiempo, cuando dijo:
En otras palabras...
Son las 7 y 28, faltan dos minutos para las 7 y 28.
En otras palabras...
Son las 7 y 28, pero también son las 7 y 26.
jueves, 3 de septiembre de 2009
La concursante del Pasapalabra
Hoy he estado viendo el Pasapalabra, ese programa dedicado a que un señor o señora demuestre su vocabulario con el inestimable estorbo de dos famosetes que, como no se juegan nada, se dedican a pretender que son graciosos y hacer perder el tiempo al pobre concursante.
Hoy la protagonista del post será la concursante que ha perdido.
Cuando ya se había equivocado varias veces, volvió a fallar estrepitosamente y dijo en voz alta:
Así que, como parece que no le importa presumir de sus características menos afortunadas, añadí inmediatamente en voz alta:
Hoy la protagonista del post será la concursante que ha perdido.
Cuando ya se había equivocado varias veces, volvió a fallar estrepitosamente y dijo en voz alta:
¡Qué tonta!
Así que, como parece que no le importa presumir de sus características menos afortunadas, añadí inmediatamente en voz alta:
¡Y qué fea y qué gorda!
sábado, 25 de julio de 2009
¿Este sábado juegas?
El mismo día de la maruja y el euro, un manolo, el masculino de maruja, también se cubrió de gloria en el metro...
Venía hablando con otro espécimen de su misma calaña, cuando el manolo número 1 preguntó...
El manolo número dos, pareciendo no haber entendido la pregunta, dijo:
Y el manolo número 1 repitió...
El manolo número 2 pregunta...
Lástima que el manolo número 1 no tuviera buenos reflejos... Si los tuviera, le podría haber contestado:
Pero no, le dijo:
El resto de la conversación ya no tiene interés...
Venía hablando con otro espécimen de su misma calaña, cuando el manolo número 1 preguntó...
¿El sábado juegas?
El manolo número dos, pareciendo no haber entendido la pregunta, dijo:
¿Ein?
Y el manolo número 1 repitió...
Digo si este sábado juegas...
El manolo número 2 pregunta...
¿Éste que viene?
Lástima que el manolo número 1 no tuviera buenos reflejos... Si los tuviera, le podría haber contestado:
No, éste no, el segundo sábado del cuarto mes de treinta días del próximo año bisiesto, ¿no te jode?
Pero no, le dijo:
Sí, éste que viene...
El resto de la conversación ya no tiene interés...
La maruja y el euro
Las marujas ya han aparecido en un par de posts de este blog, aunque siempre como actrices secundarias. Pero recientemente una maruja me demostró que ellas también pueden ser bordes, aunque en esta ocasión jugando con ventaja debido a las circunstancias de su víctima, aunque la víctima se lo buscó...
Era un sábado por la mañana, sobre las 7:00, y en el metro se podía encontrar dos clases de personas: los locos cómo yo que se iban a una carrera popular por Barcelona, y los que, por obligación, se iban a trabajar un sábado por supuesto con bastante mala leche. Dudo que nadie esté a esas horas en el metro por placer...
Una maruja bajaba rápidamente las escaleras, pues escuchaba que llegaba el metro. Es una de las cosas que más me cuesta entender de las marujas, esa extraña obsesión que tienen de coger el metro que está llegando, aunque para eso tengan que atropellar a alguien, torcerse un tobillo (algo bastante complejo debido a la cantidad de carne que suele rodear sus tobillos) o torcérselo a otra persona, como si dos minutos después no fuera a llegar otro metro por el mismo andén.
A la maruja en cuestión, por los rápidos movimientos que estaba haciendo en la escalera, se le cayó una moneda de un euro cuando estaba a dos escalones del andén, justo delante de un chiringuito de la ONCE, con ciego incluido. El ciego, cuyo sentido del oído le permitió reconocer el dinero botando escalones abajo, dijo:
Y la maruja, indignada, le contestó:
El ciego se quedó mudo... Y la maruja recogió su euro...
Era un sábado por la mañana, sobre las 7:00, y en el metro se podía encontrar dos clases de personas: los locos cómo yo que se iban a una carrera popular por Barcelona, y los que, por obligación, se iban a trabajar un sábado por supuesto con bastante mala leche. Dudo que nadie esté a esas horas en el metro por placer...
Una maruja bajaba rápidamente las escaleras, pues escuchaba que llegaba el metro. Es una de las cosas que más me cuesta entender de las marujas, esa extraña obsesión que tienen de coger el metro que está llegando, aunque para eso tengan que atropellar a alguien, torcerse un tobillo (algo bastante complejo debido a la cantidad de carne que suele rodear sus tobillos) o torcérselo a otra persona, como si dos minutos después no fuera a llegar otro metro por el mismo andén.
A la maruja en cuestión, por los rápidos movimientos que estaba haciendo en la escalera, se le cayó una moneda de un euro cuando estaba a dos escalones del andén, justo delante de un chiringuito de la ONCE, con ciego incluido. El ciego, cuyo sentido del oído le permitió reconocer el dinero botando escalones abajo, dijo:
Señora, eso es dinero, si le sobra compártalo.
Y la maruja, indignada, le contestó:
Sí, claro que me sobra, por eso me levanto y cojo el metro a estas horas.
El ciego se quedó mudo... Y la maruja recogió su euro...
sábado, 11 de julio de 2009
Aparato eléctrico
Hacía tiempo que no me fijaba en el exquisito vocabulario de los hombres del tiempo, pero esta noche reconozco que me han vuelto a sorprender.
Ahora que llega el verano y, con cambio climático o no, inexorablemente debería hacer calor, es normal que se vuelva a hablar mucho más del clima, sobre todo, cuando el clima hace cosas raras.
Creo que es raro que llevemos varios días, al menos en Barcelona, con un agradable fresquito nocturno que no es que deje dormir, sino que además invita a hacerlo con edredón y todo. De manera que, pese a ser raro, como no es molesto, no es noticia.
Pero sí que ha sido noticia hoy que, no recuerdo dónde, haya habido lluvias acompañadas de aparato(RAE) eléctrico.
La verdad es que con el diccionario en la mano, o en el link que os dejo, quizá la acepción número 4 podría entenderse como válida para describir a los rayos que acompañaban a las lluvias. Pero creo que los meteorólogos deberían usar un lenguaje más normal, al menos los que cobran por contarnos el tiempo que va a hacer, ya que supuestamente ese dinero que cobran es a cambio de explicarnos las cosas, y una buena manera de asegurarse de que algo se explica correctamente es hacerlo de manera sencilla.
Así que les sugiero que nos digan que la lluvia venía acompañada de rayos y truenos, o mejor todavía, que se trataba de una tormenta eléctrica.
Si no, imagino que a más de uno se le habrá ocurrido que con la tormenta venían de regalo tostadoras, aspiradoras, licuadoras, lavadoras y otros aparatos eléctricos.
lunes, 6 de julio de 2009
El pelo blanco y los anuncios
Últimamente The Big Borde está detectando un aumento sustancial en la cantidad de anuncios en los que aparecen hombres de edad mediana con el pelo muy canoso, casi blanco.
No sé si algún publicista habrá pensado que inspira más confianza que el señor de Caja Madrid que sí que da créditos tenga el pelo blanco...
O si es más convincente que ese aventurero que pretenden decirnos que llevamos dentro y que necesita un coche muy grande y muy caro, también tenga el pelo blanco...
O si la leche que llevamos tomando toda la vida en realidad no sirve para nada, si no tiene esa cosa rara que tiene la leche que anuncia un tío con el pelo blanco y que tiene un acento extranjero poco reconocible por lo que parece entender mucho de la leche y sus componentes...
Pero lo mejor de todo es cuando ya han pasado dos o tres anuncios con señores de pelo blanco y de repente... Aparece el anuncio de Just for men(link), en el que un señor con el pelo blanco por fin se decide a hacer desaparecer sus canas con este magnífico producto, y de repente recupera la sonrisa, la confianza en sí mismo, conquista a la mujer de sus sueños y hace felices a sus hijas. En el anuncio no se ve, pero también se compra el coche de sus sueños...
La verdad es que acabo desconcertado cuando veo estas secuencias de anuncios. Y ahora que empiezan a salirme las primeras canas, tengo serias dudas sobre si acabaré comprando coches caros y poco prácticos, si cambiaré mi marca de leche, si iré a Caja Madrid a pedir un crédito o si terminaré consumiendo llus for men para seguir siendo un hombre feliz.
Os mantendré informados. Por ahora las canas no se me ven tanto...
No sé si algún publicista habrá pensado que inspira más confianza que el señor de Caja Madrid que sí que da créditos tenga el pelo blanco...
O si es más convincente que ese aventurero que pretenden decirnos que llevamos dentro y que necesita un coche muy grande y muy caro, también tenga el pelo blanco...
O si la leche que llevamos tomando toda la vida en realidad no sirve para nada, si no tiene esa cosa rara que tiene la leche que anuncia un tío con el pelo blanco y que tiene un acento extranjero poco reconocible por lo que parece entender mucho de la leche y sus componentes...
Pero lo mejor de todo es cuando ya han pasado dos o tres anuncios con señores de pelo blanco y de repente... Aparece el anuncio de Just for men(link), en el que un señor con el pelo blanco por fin se decide a hacer desaparecer sus canas con este magnífico producto, y de repente recupera la sonrisa, la confianza en sí mismo, conquista a la mujer de sus sueños y hace felices a sus hijas. En el anuncio no se ve, pero también se compra el coche de sus sueños...
La verdad es que acabo desconcertado cuando veo estas secuencias de anuncios. Y ahora que empiezan a salirme las primeras canas, tengo serias dudas sobre si acabaré comprando coches caros y poco prácticos, si cambiaré mi marca de leche, si iré a Caja Madrid a pedir un crédito o si terminaré consumiendo llus for men para seguir siendo un hombre feliz.
Os mantendré informados. Por ahora las canas no se me ven tanto...
martes, 30 de junio de 2009
Los premios en el AVE
Reconozco que tenía ganas de escribir alguna aventura borde en el AVE desde hace meses, pero aún no se había dado una buena oportunidad hasta hace pocos días, cuando en uno de mis viajes practiqué el tethering(TBB) a alta velocidad.
Casualmente he tenido que volver a subirme al dichoso tren, y esta vez el viaje ha dado más de sí, aunque haya sido casi al final. Normalmente suelo ser el protagonista de las borderías que se leen en este blog, pero esta vez voy a rendir homenaje a una persona que ha demostrado ser especial y educadamente borde.
La historia comienza cuando ya casi acababa el trayecto de Madrid a Barcelona. Esta vez disfruté del viaje en un vagón con unos asientos algo más espaciosos y con menos densidad de pasajeros por metro cuadrado, ya que transportaba un material especialmente sensible, delicado, voluminoso y pesado, y por su bien, no por el mío, hice el viaje en la zona del tren en la que normalmente viajan los famosetes o los espabilados que saben buscar buenas ofertas por internet...
Mi compañero de asiento, al que deseo una larga y dolorosa recuperación de la tortícolis(RAE) que seguro que tiene después de pasarse medio viaje hablando con sus compañeros de los asientos de atrás a través del hueco de su asiento y el mío, invadiendo lateralmente mi espacio vital reiteradamente, vio pasar a alguien cuando ya el tren estaba desacelerando. Como si la conociera de toda la vida, dijo a la mujer algo parecido a esto:
Se me hizo raro que hablara con esa naturalidad a alguien que venía de varios asientos más atrás, pues normalmente los compañeros de trabajo suelen venir agrupados en el vagón, y la verdad, lo primero que pensé es que eran compañeros de alguna empresa, y el pelota de turno estaba felicitando a una de sus jefas premiada por su duro trabajo y alguna que otra cuota que cubrir. Reconozco que ni miré a la mujer en cuestión, básicamente porque no soy muy cotilla, pero sí que pude escuchar su respuesta.
Y siguió su camino tan pancha.
Por unos momentos me quedé pensando en lo borde que había sido la mujer con su compañero de trabajo, que sólo quería ser educado aunque un poco pelota, mientras me dirigía a la puerta de salida con tiempo suficiente para recuperar mi valioso equipaje. Y una vez ya en la puerta de salida, me di cuenta que la señora estaba también esperando, al parecer con ganas de salir pronto del tren para que nadie más la felicitara... Pues... Tras unas gafas oscuras se encontraba... ¡Concha Velasco!
Sí, la chica ye-ye, o la de los anuncios de Tena Lady, según la generación, era la borde que dejó al tío a cuadros por reducir a la mitad los premios(elPais) que ganó hoy. La verdad es que no me gustan sus películas ni sus apariciones en programas de cotilleo, pero reconozco que la mujer me empieza a caer bien después de haberla visto defendiéndose bordemente de un pelota admirador bastante poco informado.
Casualmente he tenido que volver a subirme al dichoso tren, y esta vez el viaje ha dado más de sí, aunque haya sido casi al final. Normalmente suelo ser el protagonista de las borderías que se leen en este blog, pero esta vez voy a rendir homenaje a una persona que ha demostrado ser especial y educadamente borde.
La historia comienza cuando ya casi acababa el trayecto de Madrid a Barcelona. Esta vez disfruté del viaje en un vagón con unos asientos algo más espaciosos y con menos densidad de pasajeros por metro cuadrado, ya que transportaba un material especialmente sensible, delicado, voluminoso y pesado, y por su bien, no por el mío, hice el viaje en la zona del tren en la que normalmente viajan los famosetes o los espabilados que saben buscar buenas ofertas por internet...
Mi compañero de asiento, al que deseo una larga y dolorosa recuperación de la tortícolis(RAE) que seguro que tiene después de pasarse medio viaje hablando con sus compañeros de los asientos de atrás a través del hueco de su asiento y el mío, invadiendo lateralmente mi espacio vital reiteradamente, vio pasar a alguien cuando ya el tren estaba desacelerando. Como si la conociera de toda la vida, dijo a la mujer algo parecido a esto:
Enhorabuena por el premio que has ganado, qué bien, te lo mereces.
Se me hizo raro que hablara con esa naturalidad a alguien que venía de varios asientos más atrás, pues normalmente los compañeros de trabajo suelen venir agrupados en el vagón, y la verdad, lo primero que pensé es que eran compañeros de alguna empresa, y el pelota de turno estaba felicitando a una de sus jefas premiada por su duro trabajo y alguna que otra cuota que cubrir. Reconozco que ni miré a la mujer en cuestión, básicamente porque no soy muy cotilla, pero sí que pude escuchar su respuesta.
Pues no ha sido uno, han sido dos.
Y siguió su camino tan pancha.
Por unos momentos me quedé pensando en lo borde que había sido la mujer con su compañero de trabajo, que sólo quería ser educado aunque un poco pelota, mientras me dirigía a la puerta de salida con tiempo suficiente para recuperar mi valioso equipaje. Y una vez ya en la puerta de salida, me di cuenta que la señora estaba también esperando, al parecer con ganas de salir pronto del tren para que nadie más la felicitara... Pues... Tras unas gafas oscuras se encontraba... ¡Concha Velasco!
Sí, la chica ye-ye, o la de los anuncios de Tena Lady, según la generación, era la borde que dejó al tío a cuadros por reducir a la mitad los premios(elPais) que ganó hoy. La verdad es que no me gustan sus películas ni sus apariciones en programas de cotilleo, pero reconozco que la mujer me empieza a caer bien después de haberla visto defendiéndose bordemente de un pelota admirador bastante poco informado.
martes, 23 de junio de 2009
Terminales de telefonía móvil
Ayer hablaban en el telediario de Antena 3 sobre los iraníes que intentan desprestigiar la clara, apabullante y democrática victoria de Mahmud Ahmadineyad en las elecciones que se celebraron recientemente en su país mediante la difusión de imágenes adulteradas y tergiversadas que pretenden hacernos pensar que en las calles de Teherán la gente no convive pacíficamente y celebra el resultado electoral.
Un iluminado con cara de iluminado, seguramente un experto en algo, nos contaba que todo esto era posible gracias, sobretodo, a las posibilidades de grabación de vídeo y envío a través de internet de los más modernos terminales de telefonía móvil. Y The Big Borde se pregunta... ¿No es más fácil, corto y conciso decir teléfonos móviles en vez de terminales de telefonía móvil?
Un iluminado con cara de iluminado, seguramente un experto en algo, nos contaba que todo esto era posible gracias, sobretodo, a las posibilidades de grabación de vídeo y envío a través de internet de los más modernos terminales de telefonía móvil. Y The Big Borde se pregunta... ¿No es más fácil, corto y conciso decir teléfonos móviles en vez de terminales de telefonía móvil?
Sigamos el ejemplo del experto... A partir de ahora, en vez de ordenador portátil, diré equipo de proceso informático compacto, en vez de televisión, receptor de imágenes animadas inalámbricas remotas, y en vez de consola, reproductor interactivo de software lúdico. Supongo que así nos entenderemos todos mejor...
lunes, 22 de junio de 2009
Tethering y otros hábitos
Hoy he experimentado una sensación indescriptible... ¡Practicar tethering(Wiki) a 300Km/h! La verdad es que no ha ido mal, excepto porque en Los Monegros(Wiki) hay menos cobertura GPRS que sitios con sombra y porque el reflejo del sol de media tarde no dejaba ver bien a veces la pantalla del Mac.
Por lo demás, todo muy bien, el Mac y el iPhone forman un buen equipo, el iPhone proporciona al Mac la conexión a internet por 3G, que en circunstancias normales devoraría la batería en muy poco tiempo, y en agradecimiento el Mac se dedica a cargar el iPhone a través del mismo cable, del que no llegué a ver salir humo en ningún momento pese al esfuerzo. El sistema todavía dista de ser perfecto, sobretodo cuando se pasa de una zona con cobertura a una sin, y luego se vuelve a recuperar... A veces la mejor única solución es por este orden renovar el DHCP en el Mac, sacar y volver a meter el cable, o definitivamente desconectar y volver a conectar el modo avión del iPhone. Todavía no he tenido que apagar y encender el iPhone, pero tiempo al tiempo.
Pero no quería sólo bacilar de internet a alta velocidad, nunca mejor dicho. Lo que quiero es analizar lo mucho que disfrutamos usando términos ingleses cuando hablamos español, sobretodo si son acerca de gadgets para geeks, valga la redundancia. No tengo claro si sabríamos decir en español mobbing, check-in, parking o tethering... Así que voy a aportar mi granito de arena a esta fea manía, y voy a inventarme unas palabras que describen comportamientos o acciones modernas, que sin ser necesariamente geek, creo que merecen una palabra rara que las defina.
A primera hora de la mañana, en el Metro en dirección a Sants, asistí a una buena sesión de wagoncrossing. El wagoncrossing es una conocida afición que consiste en entrar en el Metro por un extremo, y repentinamente, sentir la imperiosa necesidad de salir justo por el extremo contrario, por lo que el practicante de wagoncrossing debe recorrer toda la longitud del tren, buscando obviamente el lugar más estrecho y con más gente acumulada para atravesar uno a uno todos los vagones del convoy. Por supuesto, los seguidores del wagoncrossing se organizan espontáneamente, de manera que entran por ambos extremos del convoy y deben dirigirse al extremo opuesto, y en el momento en el que se cruzan, lo hacen por el mismo sitio, que naturalmente es donde hay más gente esperando pacíficamente para salir por la puerta más cercana sin necesidad de molestar a los demás. Lo difícil que debe haber sido la vida de esas persona hace años, cuando no se podía pasar de un vagón a otro...
Más tarde, llegando a la estación de RENFE de Sants, me encontré con un par de personas practicando un pasatiempo habitualmente veraniego, el show'n'hide. El show'n'hide consiste en llevar una indumentaria cuya estructura y talla son inferiores a la debida, de manera que hacen que se desborden los michelines(RAE) de la protagonista o se pueda adivinar el color del tanga que desluce, y a cortos intervalos de tiempo, estirar las prendas que no cubren todas las vergüenzas de su dueña para conseguir cubrirlas temporalmente, hasta que la elasticidad de las mismas vuelven a dejarlas al descubierto, y vuelta a empezar.
Ya en el tren, no faltaron los fans del secretshouting. Los amantes del secretshouting suelen llevar traje, no de mucha calidad pero sí más caros que la porquería de móvil que usan. Suelen gritar para hablar por teléfono, de manera que todos los que están a menos de ocho asientos de distancia se enteran, aunque no quieran, de los secretos inconfesables de su empresa o de su cuñado. Imagino que la corbata con la que les castigan en su trabajo tiene alguna influencia en la cantidad de sangre que les llega al cerebro o que la presión sobre su laringe ha hecho que pierdan la capacidad de comunicarse con un tono de voz normal, por lo que gritan para intentar comunicarse por teléfono.
De vuelta en Barcelona, una madre practicaba son su hijo el sonfattening, que consiste en alimentar al pobre chaval con bollería industrial a las siete y media de la tarde, a menos de dos horas de lo que debería ser una cena sana y ligera. Esta práctica es totalmente incompatible con preparar un buen bocadillo o algo de fruta en casa y suministrárselo al niño, aunque sí que es mucho más cómoda.
Espero que pronto estas palabras sean de uso tan habitual como muchas otras que tenemos que soportar cada día.
Por lo demás, todo muy bien, el Mac y el iPhone forman un buen equipo, el iPhone proporciona al Mac la conexión a internet por 3G, que en circunstancias normales devoraría la batería en muy poco tiempo, y en agradecimiento el Mac se dedica a cargar el iPhone a través del mismo cable, del que no llegué a ver salir humo en ningún momento pese al esfuerzo. El sistema todavía dista de ser perfecto, sobretodo cuando se pasa de una zona con cobertura a una sin, y luego se vuelve a recuperar... A veces la mejor única solución es por este orden renovar el DHCP en el Mac, sacar y volver a meter el cable, o definitivamente desconectar y volver a conectar el modo avión del iPhone. Todavía no he tenido que apagar y encender el iPhone, pero tiempo al tiempo.
Pero no quería sólo bacilar de internet a alta velocidad, nunca mejor dicho. Lo que quiero es analizar lo mucho que disfrutamos usando términos ingleses cuando hablamos español, sobretodo si son acerca de gadgets para geeks, valga la redundancia. No tengo claro si sabríamos decir en español mobbing, check-in, parking o tethering... Así que voy a aportar mi granito de arena a esta fea manía, y voy a inventarme unas palabras que describen comportamientos o acciones modernas, que sin ser necesariamente geek, creo que merecen una palabra rara que las defina.
A primera hora de la mañana, en el Metro en dirección a Sants, asistí a una buena sesión de wagoncrossing. El wagoncrossing es una conocida afición que consiste en entrar en el Metro por un extremo, y repentinamente, sentir la imperiosa necesidad de salir justo por el extremo contrario, por lo que el practicante de wagoncrossing debe recorrer toda la longitud del tren, buscando obviamente el lugar más estrecho y con más gente acumulada para atravesar uno a uno todos los vagones del convoy. Por supuesto, los seguidores del wagoncrossing se organizan espontáneamente, de manera que entran por ambos extremos del convoy y deben dirigirse al extremo opuesto, y en el momento en el que se cruzan, lo hacen por el mismo sitio, que naturalmente es donde hay más gente esperando pacíficamente para salir por la puerta más cercana sin necesidad de molestar a los demás. Lo difícil que debe haber sido la vida de esas persona hace años, cuando no se podía pasar de un vagón a otro...
Más tarde, llegando a la estación de RENFE de Sants, me encontré con un par de personas practicando un pasatiempo habitualmente veraniego, el show'n'hide. El show'n'hide consiste en llevar una indumentaria cuya estructura y talla son inferiores a la debida, de manera que hacen que se desborden los michelines(RAE) de la protagonista o se pueda adivinar el color del tanga que desluce, y a cortos intervalos de tiempo, estirar las prendas que no cubren todas las vergüenzas de su dueña para conseguir cubrirlas temporalmente, hasta que la elasticidad de las mismas vuelven a dejarlas al descubierto, y vuelta a empezar.
Ya en el tren, no faltaron los fans del secretshouting. Los amantes del secretshouting suelen llevar traje, no de mucha calidad pero sí más caros que la porquería de móvil que usan. Suelen gritar para hablar por teléfono, de manera que todos los que están a menos de ocho asientos de distancia se enteran, aunque no quieran, de los secretos inconfesables de su empresa o de su cuñado. Imagino que la corbata con la que les castigan en su trabajo tiene alguna influencia en la cantidad de sangre que les llega al cerebro o que la presión sobre su laringe ha hecho que pierdan la capacidad de comunicarse con un tono de voz normal, por lo que gritan para intentar comunicarse por teléfono.
De vuelta en Barcelona, una madre practicaba son su hijo el sonfattening, que consiste en alimentar al pobre chaval con bollería industrial a las siete y media de la tarde, a menos de dos horas de lo que debería ser una cena sana y ligera. Esta práctica es totalmente incompatible con preparar un buen bocadillo o algo de fruta en casa y suministrárselo al niño, aunque sí que es mucho más cómoda.
Espero que pronto estas palabras sean de uso tan habitual como muchas otras que tenemos que soportar cada día.
sábado, 30 de mayo de 2009
II, sospechosa de ser heredera de Batasuna
Lo vi en Antena 3, pero prácticamente en todos los medios hablan de lo mismo.
Se sospecha que Iniciativa Nacionalista es heredera(RAE) de Batasuna.
Lo de sospechar me parece bien, pues parece que si esos chicos hace algo malo es sólo es una sospecha, ya que el Tribunal Constitucional no parece haber visto que realmente sean unos chicos tan malos.
Pero lo que me parece inaceptable es que se use la palabra heredera. El diccionario dice claramente lo que es heredar, y no creo que ese partido político o lo que realmente sea haya heredado nada de ese otro partido político o lo que sea llamado Batasuna.
En todo caso serán sospechosos de ser los sucesores, la nueva marca, la refundación o los sustitusos, entre otras muchas otras definiciones.
Pero por favor hablemos claro, heredar, según el significado de la palabra, no van a heredar nada.
Se sospecha que Iniciativa Nacionalista es heredera(RAE) de Batasuna.
Lo de sospechar me parece bien, pues parece que si esos chicos hace algo malo es sólo es una sospecha, ya que el Tribunal Constitucional no parece haber visto que realmente sean unos chicos tan malos.
Pero lo que me parece inaceptable es que se use la palabra heredera. El diccionario dice claramente lo que es heredar, y no creo que ese partido político o lo que realmente sea haya heredado nada de ese otro partido político o lo que sea llamado Batasuna.
En todo caso serán sospechosos de ser los sucesores, la nueva marca, la refundación o los sustitusos, entre otras muchas otras definiciones.
Pero por favor hablemos claro, heredar, según el significado de la palabra, no van a heredar nada.
Turbo borde: El descuento
¿Por qué decimos que un gol se marca en el tiempo de descuento cuando se ha marcado después del minuto 45? ¿Descuento de qué?
En todo caso, será el tiempo extra o el tiempo añadido, pero eso del tiempo de descuento no lo he entendido nunca... Todavía no he visto un partido de fútbol en el que descuenten tiempo...
En todo caso, será el tiempo extra o el tiempo añadido, pero eso del tiempo de descuento no lo he entendido nunca... Todavía no he visto un partido de fútbol en el que descuenten tiempo...
El profesor Neira y Pedro
Nunca he sabido si soy Don, Señor, Señor Don o si tengo derecho a que se dirijan a mí con algún otro tratamiento. De joven recuerdo que en el instituto corría el bulo de que si aprobábamos COU seríamos Don o Señor, la verdad es que no lo recuerdo, y tampoco eso me hizo estudiar más.
En algunos países es muy habitual que se trate a la gente de licenciado o doctor, según sus estudios completados. Recuerdo unas vacaciones en Méjico en las que nos ofrecieron un Club de Vacaciones. Yo hice unas cuantas preguntas bordes y con bastante mala uva, y el pimpollo que nos atendía nos dijo que eso nos lo explicaría mejor la "lisensiada". Recuerdo cómo temblaba el suelo cada vez que la "lisensiada" se acercaba al hall del hotel para contarnos algo, desplazando todos sus kilos de humanidad con supremo esfuerzo. La pobre "lisensiada" me recordará por mucho tiempo, pues la puse en varios aprietos con preguntas plagadas de mala intención, e imagino que se dio cuenta de que no quería unirme a ese club de vacaciones y por ello no hizo falta que habláramos con el doctor, que imagino que sería su superior en cargo y peso.
El caso es que en España creo que sólo llamamos a alguien doctor en el hospital, y profesor en una clase o cerca de ella.
Pero estos últimos meses no dejamos de oír hablar en televisión del profesor Neira, y nunca por el ejercicio de su profesorado. La verdad es que ha habido momentos en los que se me hacía raro el día en el que ese señor no salía por televisión. Y me indignó especialmente un día en el que en CNN+ estuvieron un buen rato hablando del profesor, y poco después, hablando de la gripe porcina, entrevistaron a un señor, y se refirieron a él como Pedro - Ganadero.
Siguiendo la lógica empleada con el profesor, lo correcto habría sido enterarse del apellido del amigo Pedro, que seguro que tiene al menos un par, y referirse a él como el ganadero Zutano. Pero sinceramente, me parece una falta de respeto muy grande presentarnos a ese señor como Pedro, a secas, sin que ni siquiera su apellido sea importante, cuando pocos minutos antes nos contaban cosas del señor Neira, que además de nombre y apellido, tiene el tratamiento especial de profesor.
En algunos países es muy habitual que se trate a la gente de licenciado o doctor, según sus estudios completados. Recuerdo unas vacaciones en Méjico en las que nos ofrecieron un Club de Vacaciones. Yo hice unas cuantas preguntas bordes y con bastante mala uva, y el pimpollo que nos atendía nos dijo que eso nos lo explicaría mejor la "lisensiada". Recuerdo cómo temblaba el suelo cada vez que la "lisensiada" se acercaba al hall del hotel para contarnos algo, desplazando todos sus kilos de humanidad con supremo esfuerzo. La pobre "lisensiada" me recordará por mucho tiempo, pues la puse en varios aprietos con preguntas plagadas de mala intención, e imagino que se dio cuenta de que no quería unirme a ese club de vacaciones y por ello no hizo falta que habláramos con el doctor, que imagino que sería su superior en cargo y peso.
El caso es que en España creo que sólo llamamos a alguien doctor en el hospital, y profesor en una clase o cerca de ella.
Pero estos últimos meses no dejamos de oír hablar en televisión del profesor Neira, y nunca por el ejercicio de su profesorado. La verdad es que ha habido momentos en los que se me hacía raro el día en el que ese señor no salía por televisión. Y me indignó especialmente un día en el que en CNN+ estuvieron un buen rato hablando del profesor, y poco después, hablando de la gripe porcina, entrevistaron a un señor, y se refirieron a él como Pedro - Ganadero.
Siguiendo la lógica empleada con el profesor, lo correcto habría sido enterarse del apellido del amigo Pedro, que seguro que tiene al menos un par, y referirse a él como el ganadero Zutano. Pero sinceramente, me parece una falta de respeto muy grande presentarnos a ese señor como Pedro, a secas, sin que ni siquiera su apellido sea importante, cuando pocos minutos antes nos contaban cosas del señor Neira, que además de nombre y apellido, tiene el tratamiento especial de profesor.
sábado, 9 de mayo de 2009
Crónica de Champions: La final deseada
Al menos, deseada por mí, no.
Y justa, tampoco.
Afortunadamente no soy el único que lo ve así. Desde el fatídico partido del Chelsea me he convertido en admirador de José Luis Mendilibar(Wiki), que ha dejado muy claro que él tampoco cree que el Barça mereciera ganar(Marca).
Lo que sí quedó muy claro es que este año el Barça ha de ganarlo todo. Ah, vaya, pues no va a ser todo, ya sé que ha sido convenientemente silenciado por todos los medios afines a la causa, pero permitidme recordad que el Barça ha sido eliminado(FCB) esta temporada de la Copa Catalunya, precisamente en el año de su centenario. Quizá yo no sea el más indicado para opinar, pero pensaba que éste era precisamente la competición más importante para el Barça por lo que significa, pero parece que me equivoco... Atrás queda esa gloriosa final que ganaron, en la que Amunike(Wiki) saltaba de alegría con la Copa Cataluña en sus brazos.
El mundo se rinde al juego del Barça, claro que sí. Guardiola echa flores a sus jugadores. Sobretodo a Iniesta, del que destaca que no se pinta el pelo(Mundo). Como bien dice, los chicos jóvenes deberían fijarse en él. Me parece encomiable este interés de Guardiola por los chicos jóvenes. Que nadie piense mal, no lo he dicho por eso que todos estáis pensando...
Lo que sí me parece mal es que se ponga como ejemplo a alguien que, entre sus virtudes, destaca por la cantidad de veces que se tira al suelo al mínimo roce del contrario, para después levantarse mirando al árbitro con cara de perdonar la vida al defensa que está haciendo su trabajo, que es intentar quitarle la pelota. Si jugadores como Iniesta fueran pilotos de Fórmula 1, ya les habrían expulsado de la competición por intentar engañar a los jueces reiteradamente. A Hamilton casi le crucifican por decir las cosas a medias siguiendo órdenes del equipo, pero cuando un futbolista, sobretodo si es del Barça, se señala el pecho cuando ha tocado la pelota con la mano, o se tira deliberadamente al suelo cuando un contrario le quita la pelota, con la inocente intención de engañar al árbitro o recordarle que su deber es pitar a favor del Barça, no pasa nada. No es justo.
La prensa, objetivo predilecto de mis entradas en este blog, es una de las instituciones más interesadas, barriobajeras e influenciables que existen. Desde hace mucho tiempo estoy convencido de que la prensa no existe para que el lector se informe y pueda hacerse una opinión propia. La prensa existe para que sus lectores se recocijen leyendo lo buenos que son los suyos y lo malvados que son los otros. Cualquier periódico deportivo español traía en su portada elogios al Barça y defendía que el resultado fue justo. Cualquier periódico deportivo inglés traía en su portada elogios al Chelsea y defendía que el resultado fue injusto. Y ellos, los ingleses, como cualquier persona con el sentido de la vista funcionando correctamente, sí que vieron los cinco penaltis que cometió el Barça.
Desde el principio de la temporada han corrido ríos de tinta sobre lo bien que juega el Barça, se ha dicho y reiterado que a Messi hay que protegerlo y a los demás que les den por culo, y, sin decirlo textualmente, se ha entendido perfectamente que, después de ganar dos ligas consecutivas, había que hacer todo lo posible por que el Madrid no volviera a ganar otra. Al final lo han conseguido, tanta campaña mediática ha hecho que el Barça ya tenga la liga en el bolsillo, pero el precio que van a pagar las televisiones es bastante alto, pues apuesto a que la audiencia de los partidos que quedan esta temporada va a ser mínima, al menos, que conmigo no cuenten, por vendidos.
Pero siempre nos quedará el Manchester... Espero que el puto calvo noruego señor colegiado de las semifinales esté de vacaciones el día de la final, que el árbitro sea imparcial, que se haga justicia en el campo, y que gane el mejor.
Y justa, tampoco.
Afortunadamente no soy el único que lo ve así. Desde el fatídico partido del Chelsea me he convertido en admirador de José Luis Mendilibar(Wiki), que ha dejado muy claro que él tampoco cree que el Barça mereciera ganar(Marca).
Lo que sí quedó muy claro es que este año el Barça ha de ganarlo todo. Ah, vaya, pues no va a ser todo, ya sé que ha sido convenientemente silenciado por todos los medios afines a la causa, pero permitidme recordad que el Barça ha sido eliminado(FCB) esta temporada de la Copa Catalunya, precisamente en el año de su centenario. Quizá yo no sea el más indicado para opinar, pero pensaba que éste era precisamente la competición más importante para el Barça por lo que significa, pero parece que me equivoco... Atrás queda esa gloriosa final que ganaron, en la que Amunike(Wiki) saltaba de alegría con la Copa Cataluña en sus brazos.
El mundo se rinde al juego del Barça, claro que sí. Guardiola echa flores a sus jugadores. Sobretodo a Iniesta, del que destaca que no se pinta el pelo(Mundo). Como bien dice, los chicos jóvenes deberían fijarse en él. Me parece encomiable este interés de Guardiola por los chicos jóvenes. Que nadie piense mal, no lo he dicho por eso que todos estáis pensando...
Lo que sí me parece mal es que se ponga como ejemplo a alguien que, entre sus virtudes, destaca por la cantidad de veces que se tira al suelo al mínimo roce del contrario, para después levantarse mirando al árbitro con cara de perdonar la vida al defensa que está haciendo su trabajo, que es intentar quitarle la pelota. Si jugadores como Iniesta fueran pilotos de Fórmula 1, ya les habrían expulsado de la competición por intentar engañar a los jueces reiteradamente. A Hamilton casi le crucifican por decir las cosas a medias siguiendo órdenes del equipo, pero cuando un futbolista, sobretodo si es del Barça, se señala el pecho cuando ha tocado la pelota con la mano, o se tira deliberadamente al suelo cuando un contrario le quita la pelota, con la inocente intención de engañar al árbitro o recordarle que su deber es pitar a favor del Barça, no pasa nada. No es justo.
La prensa, objetivo predilecto de mis entradas en este blog, es una de las instituciones más interesadas, barriobajeras e influenciables que existen. Desde hace mucho tiempo estoy convencido de que la prensa no existe para que el lector se informe y pueda hacerse una opinión propia. La prensa existe para que sus lectores se recocijen leyendo lo buenos que son los suyos y lo malvados que son los otros. Cualquier periódico deportivo español traía en su portada elogios al Barça y defendía que el resultado fue justo. Cualquier periódico deportivo inglés traía en su portada elogios al Chelsea y defendía que el resultado fue injusto. Y ellos, los ingleses, como cualquier persona con el sentido de la vista funcionando correctamente, sí que vieron los cinco penaltis que cometió el Barça.
Desde el principio de la temporada han corrido ríos de tinta sobre lo bien que juega el Barça, se ha dicho y reiterado que a Messi hay que protegerlo y a los demás que les den por culo, y, sin decirlo textualmente, se ha entendido perfectamente que, después de ganar dos ligas consecutivas, había que hacer todo lo posible por que el Madrid no volviera a ganar otra. Al final lo han conseguido, tanta campaña mediática ha hecho que el Barça ya tenga la liga en el bolsillo, pero el precio que van a pagar las televisiones es bastante alto, pues apuesto a que la audiencia de los partidos que quedan esta temporada va a ser mínima, al menos, que conmigo no cuenten, por vendidos.
Pero siempre nos quedará el Manchester... Espero que el puto calvo noruego señor colegiado de las semifinales esté de vacaciones el día de la final, que el árbitro sea imparcial, que se haga justicia en el campo, y que gane el mejor.
viernes, 8 de mayo de 2009
Imprimiendo archivos PDF en Windows Vista
The Big Borde es muy afortunado por mantener contactos íntimos, por motivos personales y profesionales, con tres portátiles distintos.
El monopolio de Microsoft hace prácticamente indispensable usar Windows al menos en uno de ellos, pues muchas empresas desarrollan software y sobretodo páginas web que no respetan los estándares(link), pero como funcionan se ejecutan bien la mayoría de las veces en Windows y con Internet Explorer, no se molestan en corregirlas para que funcionen correctamente en cualquier navegador bien implementado.
Para uso personal, y para cosas tan íntimas como compilar un kernel(link), crear scripts en bash o tener un servidor de Apache(link), es indispensable usar otro portátil, con linux.
Y, por motivos ultrasecretos e inconfesables, que nada tienen que ver con el iPhone o sus juegos, también tengo que pelearme frecuentemente con un Mac Book y su Mac OS X.
Quiero extenderme largo y tendido, seguramente en otro momento, en las curiosidades de cada uno de estos cacharros. Como adelanto, creo que el ordenador ideal tendría características de estos tres tipos de portátil, pero el mundo, las leyes antimonopolio y los tipos de licencia de software no están aún preparados para ello.
Pero lo que quiero contar hoy es una experiencia altamente desagradable con el portátil tonto de la terna, el Dell con Windows Vista que uso principalmente para trabajar...
Esta mañana tenía que imprimir unos documentos. Como soy así de ordenado, los tenía en un directorio, o una carpeta, como dice Microsoft(link), ordenados alfabéticamente. Aprovecho para recordar a mis amigos de Redmond que para ver el contenido de un directorio se usa el comando dir. Si siguen insistiendo en llamar carpetas a los directorios, podrían añadir el comando carp en español o el fold (de folder) en inglés.
Una vez dentro del directorio donde tengo mis archivos PDF, procedí a seleccionar uno a uno, y en orden, los que quería imprimir. Aprovecho el inciso para comentar que muchas veces me he sentido tentado de luchar porquea los archivos les llamemos ficheros y no archivos. Una vez más, en inglés decimos file, no archive. Pero bueno, aceptamos barco... Lo que no acepto es que se diga abrir un PDF o hacer un PowerPoint. Me niego en círculo, lo correcto es decir un abrir un archivo PDF o hacer un documento de PowerPoint, pero nunca un PDF o un PowerPoint a secas.
Con todos los archivos ya seleccionados, caí en la cuenta de que Windows Vista tiene un precioso botoncito con una impresora dibujada, en la parte superior de la ventana seleccionada.
Así que pensé... Pues le doy al botoncito... Estaba planteándome pulsar la tecla Enter para abrir todos los archivos, e imprimirlos uno a uno. Lo cual me recuerda a otra grandiosa característica de Windows que os invito a probar. En Windows podemos borrar archivos pulsando la tecla Supr. Tras pulsarla, Windows nos pregunta si estamos seguros. Esa pregunta aparece en una ventana con dos opciones, Sí o No. Sí está seleccionado por defecto, así que si pulsamos Enter, se valida la opción Sí y entonces se ejecuta la acción, borrar los archivos en este caso. Pero si somos sólo un poquito rápidos con el teclado, y pulsamos Enter después de pulsar Supr y antes de que se haya pintado la ventana que nos pide la confirmación, Windows abrirá todos los archivos, de uno en uno, llenado el escritorio de instancias de Adobe Reader, Openoffice o Notepad, según los archivos seleccionados. Y después sacará la ventana de confirmación que nos pregunta si estábamos seguros de que queríamos borrarlos... Por supuesto, si luego pretendemos pulsar la opción Sí de esa ventana, Windows nos dice que no puede hacerlo porque los archivos están están en uso.
Pero como iba diciendo, decidí usar el botoncito de Imprimir en vez de abrir todos los archivos e imprimirlos uno a uno. Pensé, algo bueno tendrá Windows Vista...
Y entonces escuché que la impresora comenzaba a imprimir... Esperé unos minutos, ya que tenían que imprimirse unas 40 facturas. Y pensé que en cuanto acabara su trabajo la impresora podría recoger las facturas y guardarlas, con la única duda de si estarían ordenadas de manera ascendente o descendente...
Os prometo que desde esta mañana me sigo preguntando qué cojones de algoritmo ha usado Windows Vista para elegir el orden, o mejor dicho, el desorden usado para imprimir los archivos que yo había seleccionado de uno en uno y en orden ascendente...
Porque doy fe de que no salieron ni dos de las facturas en orden consecutivo. Después de la 35 salió la 13, luego la 36, pero inmediatamente después la 1 y luego la 34. La 20 y la 21 estaban separadas por la 8 y la 7, en ese orden, y la 10 apareció entre la 14 y la 13...
Tuve que coger todas y volverlas a ordenar usando un algoritmo de burbuja simple, mientras me cagaba, con perdón, en el jodido programador que implementó el bucle que lee los ficheros seleccionados en el Explorer, los abre y les manda la orden de ser impresos.
El monopolio de Microsoft hace prácticamente indispensable usar Windows al menos en uno de ellos, pues muchas empresas desarrollan software y sobretodo páginas web que no respetan los estándares(link), pero como funcionan se ejecutan bien la mayoría de las veces en Windows y con Internet Explorer, no se molestan en corregirlas para que funcionen correctamente en cualquier navegador bien implementado.
Para uso personal, y para cosas tan íntimas como compilar un kernel(link), crear scripts en bash o tener un servidor de Apache(link), es indispensable usar otro portátil, con linux.
Y, por motivos ultrasecretos e inconfesables, que nada tienen que ver con el iPhone o sus juegos, también tengo que pelearme frecuentemente con un Mac Book y su Mac OS X.
Quiero extenderme largo y tendido, seguramente en otro momento, en las curiosidades de cada uno de estos cacharros. Como adelanto, creo que el ordenador ideal tendría características de estos tres tipos de portátil, pero el mundo, las leyes antimonopolio y los tipos de licencia de software no están aún preparados para ello.
Pero lo que quiero contar hoy es una experiencia altamente desagradable con el portátil tonto de la terna, el Dell con Windows Vista que uso principalmente para trabajar...
Esta mañana tenía que imprimir unos documentos. Como soy así de ordenado, los tenía en un directorio, o una carpeta, como dice Microsoft(link), ordenados alfabéticamente. Aprovecho para recordar a mis amigos de Redmond que para ver el contenido de un directorio se usa el comando dir. Si siguen insistiendo en llamar carpetas a los directorios, podrían añadir el comando carp en español o el fold (de folder) en inglés.
Una vez dentro del directorio donde tengo mis archivos PDF, procedí a seleccionar uno a uno, y en orden, los que quería imprimir. Aprovecho el inciso para comentar que muchas veces me he sentido tentado de luchar porquea los archivos les llamemos ficheros y no archivos. Una vez más, en inglés decimos file, no archive. Pero bueno, aceptamos barco... Lo que no acepto es que se diga abrir un PDF o hacer un PowerPoint. Me niego en círculo, lo correcto es decir un abrir un archivo PDF o hacer un documento de PowerPoint, pero nunca un PDF o un PowerPoint a secas.
Con todos los archivos ya seleccionados, caí en la cuenta de que Windows Vista tiene un precioso botoncito con una impresora dibujada, en la parte superior de la ventana seleccionada.
Así que pensé... Pues le doy al botoncito... Estaba planteándome pulsar la tecla Enter para abrir todos los archivos, e imprimirlos uno a uno. Lo cual me recuerda a otra grandiosa característica de Windows que os invito a probar. En Windows podemos borrar archivos pulsando la tecla Supr. Tras pulsarla, Windows nos pregunta si estamos seguros. Esa pregunta aparece en una ventana con dos opciones, Sí o No. Sí está seleccionado por defecto, así que si pulsamos Enter, se valida la opción Sí y entonces se ejecuta la acción, borrar los archivos en este caso. Pero si somos sólo un poquito rápidos con el teclado, y pulsamos Enter después de pulsar Supr y antes de que se haya pintado la ventana que nos pide la confirmación, Windows abrirá todos los archivos, de uno en uno, llenado el escritorio de instancias de Adobe Reader, Openoffice o Notepad, según los archivos seleccionados. Y después sacará la ventana de confirmación que nos pregunta si estábamos seguros de que queríamos borrarlos... Por supuesto, si luego pretendemos pulsar la opción Sí de esa ventana, Windows nos dice que no puede hacerlo porque los archivos están están en uso.
Pero como iba diciendo, decidí usar el botoncito de Imprimir en vez de abrir todos los archivos e imprimirlos uno a uno. Pensé, algo bueno tendrá Windows Vista...
Y entonces escuché que la impresora comenzaba a imprimir... Esperé unos minutos, ya que tenían que imprimirse unas 40 facturas. Y pensé que en cuanto acabara su trabajo la impresora podría recoger las facturas y guardarlas, con la única duda de si estarían ordenadas de manera ascendente o descendente...
Os prometo que desde esta mañana me sigo preguntando qué cojones de algoritmo ha usado Windows Vista para elegir el orden, o mejor dicho, el desorden usado para imprimir los archivos que yo había seleccionado de uno en uno y en orden ascendente...
Porque doy fe de que no salieron ni dos de las facturas en orden consecutivo. Después de la 35 salió la 13, luego la 36, pero inmediatamente después la 1 y luego la 34. La 20 y la 21 estaban separadas por la 8 y la 7, en ese orden, y la 10 apareció entre la 14 y la 13...
Tuve que coger todas y volverlas a ordenar usando un algoritmo de burbuja simple, mientras me cagaba, con perdón, en el jodido programador que implementó el bucle que lee los ficheros seleccionados en el Explorer, los abre y les manda la orden de ser impresos.
sábado, 2 de mayo de 2009
Las elecciones europeas
Los políticos muchas veces se caracterizan por hablar más de la cuenta, pero también se cubren de gloria cuando pretenden hacernos la vida más fácil hablándonos de manera más simple.
Se acercan, como dicen ellos, la elecciones europeas(RAE). Está claro que una mujer puede ser europea, una especie de planta puede ser europea, y ahora que está tan de moda, una gripe puede ser europea, pero, siento contradecir a los políticos, unas elecciones no pueden ser simplemente europeas. Si fuera así, las elecciones al senado de Bielorrusia también serían unas elecciones europeas.
Me temo que lo que le pasa a los políticos no es que quieran ahorrar saliva o hacernos la vida más fácil. Lo que les pasa es que si nos dicen las cosas correctamente, es decir, que se acercan las elecciones al Parlamento Europeo, si ya teníamos pocas ganas de ir a votar, automáticamente se nos quitan del todo.
Quizá si pensamos en las praderas europeas, los museos europeos o algunos ríos europeos, incluso si pensamos en la moneda casi única europea, podemos estar de buen humor.
Pero no sé si seré yo el único, pero cuando pienso en el Parlamento Europeo, destino de políticos españoles proscritos(RAE) por sus partidos, o el nuevo proyecto de las Mama Chicho(Frikipedia) de Berlusconi, las verdad, se me empiezan a pasar las ganas...
Se acercan, como dicen ellos, la elecciones europeas(RAE). Está claro que una mujer puede ser europea, una especie de planta puede ser europea, y ahora que está tan de moda, una gripe puede ser europea, pero, siento contradecir a los políticos, unas elecciones no pueden ser simplemente europeas. Si fuera así, las elecciones al senado de Bielorrusia también serían unas elecciones europeas.
Me temo que lo que le pasa a los políticos no es que quieran ahorrar saliva o hacernos la vida más fácil. Lo que les pasa es que si nos dicen las cosas correctamente, es decir, que se acercan las elecciones al Parlamento Europeo, si ya teníamos pocas ganas de ir a votar, automáticamente se nos quitan del todo.
Quizá si pensamos en las praderas europeas, los museos europeos o algunos ríos europeos, incluso si pensamos en la moneda casi única europea, podemos estar de buen humor.
Pero no sé si seré yo el único, pero cuando pienso en el Parlamento Europeo, destino de políticos españoles proscritos(RAE) por sus partidos, o el nuevo proyecto de las Mama Chicho(Frikipedia) de Berlusconi, las verdad, se me empiezan a pasar las ganas...
La pandemia de gripe porcina
Ya sabemos que ciertos colectivos son especialmente brutos usando el lenguaje, interesada o desinteresadamente. Mis favoritos, como he repetido varias veces, son los periodistas, comentaristas deportivos, políticos, meteorólogos, médicos, etc.
Por sí solos son una auténtica amenaza al buen uso del lenguaje, pero cuando se combinan dos o más de ellos se convierten en algo todavía más siniestro, sobretodo cuando uno de ellos ataca al diccionario de manera inocente y el otro lo hace de manera totalmente malintencionada.
Éste es el caso de la nueva pandemia(RAE) que nos amenaza. Sí, habéis leído bien, "que se extiende a muchos países o que ataca a casi todos los individuos de una localidad o región". Ahora mismo están diciendo que ha habido 615 casos en 15 países. No sé si 15 países son muchos, o si 615 casos representan a casi todos los individuos de una región.
Creo que no. Más bien pienso que un periodista ha desenterrado la palabra pandemia, que la verdad, sin molestarse en mirar el diccionario asusta un poco, y ha querido hacer un titular para ganar audiencia o lectores.
Sería más acertado hablar de que sufrimos una pandemia de gilipollez colectiva o de que estamos deseando ponernos una mascarilla para hacer el idiota, mientras seguimos viendo como millones de personas mueren en las carreteras, son víctimas de fanatismos religiosos o políticos o se van al otro barrio por culpa de una negligencia médica. Pero claro, a eso ya estamos acostumbrados y no vende tanto como una pandemia de gripe porcina.
Por sí solos son una auténtica amenaza al buen uso del lenguaje, pero cuando se combinan dos o más de ellos se convierten en algo todavía más siniestro, sobretodo cuando uno de ellos ataca al diccionario de manera inocente y el otro lo hace de manera totalmente malintencionada.
Éste es el caso de la nueva pandemia(RAE) que nos amenaza. Sí, habéis leído bien, "que se extiende a muchos países o que ataca a casi todos los individuos de una localidad o región". Ahora mismo están diciendo que ha habido 615 casos en 15 países. No sé si 15 países son muchos, o si 615 casos representan a casi todos los individuos de una región.
Creo que no. Más bien pienso que un periodista ha desenterrado la palabra pandemia, que la verdad, sin molestarse en mirar el diccionario asusta un poco, y ha querido hacer un titular para ganar audiencia o lectores.
Sería más acertado hablar de que sufrimos una pandemia de gilipollez colectiva o de que estamos deseando ponernos una mascarilla para hacer el idiota, mientras seguimos viendo como millones de personas mueren en las carreteras, son víctimas de fanatismos religiosos o políticos o se van al otro barrio por culpa de una negligencia médica. Pero claro, a eso ya estamos acostumbrados y no vende tanto como una pandemia de gripe porcina.
jueves, 16 de abril de 2009
El gobierno revisa la tasa de crecimiento
Una de las actividades favoritas de nuestros gobernantes, en estos tiempos de crisis, es revisar los datos macroeconómicos. También es algo que hacen habitualmente los expertos, aunque como en el caso de los cooperantes(TBB), no me quede claro en qué son expertos (RAE) (adjetivo) esos expertos (RAE) (sustantivo).
En lo que no son expertos, ni mucho menos, es en usar correctamente el lenguaje. Recuerdo cuando hace muchos años, en tiempos de Felipe González, la presentadora nos decía que El aumento del paro ha disminuido este mes. Ahora, con muchas más cadenas de televisión que en esa época, es más fácil recopilar expresiones desafortunadas, probablemente con el objeto de hacernos ver las cosas de otra manera, usadas para hablar de la situación económica de estos días.
Una de ellas es que El gobierno revisa la tasa de crecimiento de la economía por tercera vez en un año. A partir de la tercera, o creo que de la segunda, la presunta tasa de crecimiento de nuestra economía dejó de ser tasa de crecimiento. El diccionario lo dice claro, crecer (RAE) es, básicamente, "adquirir aumento". Cuando en lugar de aumentar se disminuye, tenemos palabras tan adecuadas como menguar, decrecer o simplemente disminuir, así que la tasa de crecimiento negativo debería llamarse simplemente tasa de decrecimiento, o mejor todavía, si puede crecer o decrecer, podemos llamarla tasa de variación, o más sencillo, práctico y correcto, evolución. Si me dicen que El gobierno revisa la evolución de la economía por tercera vez en un año, me quedo más tranquilo, pese a que esa evolución sea hacia atrás...
También se habla mucho de los bancos y sus maldades. Una de mis favoritas es la que dice que los bancos, en lo que a hipotecas se refiere, aumentan el diferencial de manera desproporcionada. Aclaro que el diferencial del que hablan es la cantidad que los bancos suman al Euribor(Wiki) para calcular el interés que nos cobran cada año... Digamos que hace un año una hipoteca generosa tenía un diferencial de 0,5 puntos, cuando el Euribor estaba al 5%. Ahora, el Euribor está alrededor del 2%, y el diferencial que aplican los bancos es de 1,2 puntos. El Euribor ha disminuido algo más de la mitad. Y el diferencial ha aumentado, por consiguiente, algo más del doble. Más proporcionado, imposible.
jueves, 19 de marzo de 2009
El borde en UK
The Big Borde ha tenido que abandonar de nuevo por unos días su tierra natal y visitar un país extraño. Londres ha sido mi reciente destino, para asistir a un evento secreto, desconocido por la opinión pública y cuyo anonimato queda cubierto por la firma de un NDA...
No hace falta irse muy lejos para descubrir cuánto podemos y debemos mejorar en nuestro país. Recientemente escribía sobre Iberia y una tercera compañía(TBB). Todos sabemos que esa compañía es British Airways, y que hace ya bastantes meses que Iberia y British operan con código compartido, es decir, en determinadas rutas, podemos comprar un billete en British y volar con Iberia, y viceversa. En esta ocasión volé a Londres con British y volví a Barcelona con Iberia, pagando el billete a British. Y fue muy aleccionador hacerlo así. Además de las presuntas huelgas encubiertas, se habla mucho en círculos económicos sobre el canje de acciones de ambas compañías cuando se produzca la fusión, es decir, cuánto más vale British que Iberia. Yo no sé cómo miden eso los economistas, pero el sufrido pasajero no creo que tenga dudas sobre cuál de las dos empresas vale más, al menos respecto a la calidad del servicio.
Ambos vuelos salían de noche. En el de British, daban cena gratis (un sandwich y una botella de vino). En el de Iberia, te daban una carta con el precio de los bocadillos y el vino... Pero eso sí, si pagabas la cena te regalaban una chocolatina.
En ambos vuelos tuve que ir del avión a la terminal en autobús. En el de British, un señor de la propia compañía pedía amablemente a los pasajeros que se dirigiesen hacia el fondo del vehículo y rápida y ordenadamente se llenó el autobús y llegamos sin incidentes a nuestro destino. En el de Iberia, la organización espontánea de los pasajeros en el autobús provocó 13 codazos, 21 empujones y 37 gruñidos, 3 de ellos míos.
Para facilitar el proceso de facturación en ambos vuelos hice el check-in por internet. En el de British, tuve que imprimir una sola hoja. En el de Iberia, dos, una de ellas con publicidad.
En ambos repartieron prensa. En el avión de British pude leerla cómodamente. En el de Iberia, el periódico no cabía en el espacio disponible entre mi asiento y el de delante si lo inclinaba más de 30 grados hacia delante.
Si el horario lo permite, obviamente optaré por British la próxima vez que tenga que ir a ver a los hijos de la Gran Bretaña. Y deseo a todos los accionistas de Iberia mucha suerte con el canje de acciones, si éste llega a producirse...
Emocionante fue bajar del avión y encontrar un mensaje que indicaba por donde debían entrar los bordes a UK. Todo un detalle...
Después de este mensaje de bienvenida, lo poco que pude ver en Londres volvió a recordarme lo mal que se pueden llegar a hacer las cosas en Barcelona. No es la primera vez que he ido a Londres, habré estado unas 10 veces, pero esta vez hacía quizá un par de años que no iba y casi había olvidado algunas sutiles diferencias entre la sociedad anglosajona y los españoles que nos rodean...
Por ejemplo, los ingleses se colocan al lado derecho de las escaleras mecánicas si se van a quedar parados mientras éstas suben. Y los ingleses que tienen prisa pueden subir andando por el lado izquierdo. En España, mucha gente, especialmente aquellas personas cuyo culo es difícilmente franqueable en un espacio reducido, prefieren colocarse al lado de otra persona dotada de unas posaderas de magnitud similar y de esa manera bloquear el paso a los demás usuarios mientras conversan animadamente sobre la última hazaña del personaje del corazón de turno.
En Londres, cuando un tren llega a la última estación y en ese mismo andén hay gente esperando para subir, los usuarios que acaban de llegar a su estación bajan ordenadamente, una vez que están todos fuera unos empleados de la empresa ferroviaria entran en el tren, se vuelven a cerrar las puertas, se realiza un rápido chequeo de seguridad, tras lo cual se vuelven a abrir las puertas y los empleados bajan del tren. Hasta aquí, admirable, pero lo mejor es que la gente todavía no sube al tren. Segundos después, por megafonía se indica que ya se puede subir al tren, y ordenadamente, la gente lo hace. Invito a quien no lo haya hecho nunca que coja el Metro en Santa Coloma y vaya a la estación de Fondo alrededor de las 8 de la mañana. Hordas(Wiki) de marujas asesinas y otros especímenes sociales diversos ponen en serio peligro la integridad de quienes pretenden bajar pacíficamente en esa estación, pese a que, con letra pequeña y sin recordarlo por megafonía, se nos recuerda tímidamente que debemos dejar salir del vagón antes de entrar...
Los ingleses suelen gritar mucho, sobretodo cuando van al fútbol. Pero el 99% restante de ingleses son bastante pacíficos. Por si no nos parecen suficientemente tranquilos, en el Heathrow Express hay vagones especiales, las Quiet Zones(link), en las que no nos vamos a encontrar con el ambiente habitual de los medios de transporte de nuestro país. Tonos de llamada con canciones de Los Chunguitos, individuos que hablan gritan por el móvil que este mes no van a pagar a su proveedor, que lo tiene que entender, pues claro, ya sabemos, son personas honradas, siempre han pagado aunque tarden un poco, o jovencitos con el plato de comida siempre caliente en casa de sus papis y su propio teléfono de última generación, que por muy último que sea suena a lata cuando pones música mala a toda pastilla, y por supuesto, niños malcriados e insoportables que gritan, corren, saltan y molestan a los demás, y ni siquiera cambian de actitud cuando su madre dice "hijo, para ya, que ese señor se va a enfadar"...
No sé si algún día conseguiré subir por una escalera mecánica sin miedo a chocar con un culo a una mujer pegado y salir rebotado escaleras abajo... Tampoco sé si salir del Metro en una estación con muchos pasajeros y pocos asientos dejará de ser un deporte de riesgo. Ni puedo saber si llegará un momento en el mis conciudadanos escuchen su música sin compartirla de manera altruista con los demás. Mientras, siempre nos quedará Londres...
No hace falta irse muy lejos para descubrir cuánto podemos y debemos mejorar en nuestro país. Recientemente escribía sobre Iberia y una tercera compañía(TBB). Todos sabemos que esa compañía es British Airways, y que hace ya bastantes meses que Iberia y British operan con código compartido, es decir, en determinadas rutas, podemos comprar un billete en British y volar con Iberia, y viceversa. En esta ocasión volé a Londres con British y volví a Barcelona con Iberia, pagando el billete a British. Y fue muy aleccionador hacerlo así. Además de las presuntas huelgas encubiertas, se habla mucho en círculos económicos sobre el canje de acciones de ambas compañías cuando se produzca la fusión, es decir, cuánto más vale British que Iberia. Yo no sé cómo miden eso los economistas, pero el sufrido pasajero no creo que tenga dudas sobre cuál de las dos empresas vale más, al menos respecto a la calidad del servicio.
Ambos vuelos salían de noche. En el de British, daban cena gratis (un sandwich y una botella de vino). En el de Iberia, te daban una carta con el precio de los bocadillos y el vino... Pero eso sí, si pagabas la cena te regalaban una chocolatina.
En ambos vuelos tuve que ir del avión a la terminal en autobús. En el de British, un señor de la propia compañía pedía amablemente a los pasajeros que se dirigiesen hacia el fondo del vehículo y rápida y ordenadamente se llenó el autobús y llegamos sin incidentes a nuestro destino. En el de Iberia, la organización espontánea de los pasajeros en el autobús provocó 13 codazos, 21 empujones y 37 gruñidos, 3 de ellos míos.
Para facilitar el proceso de facturación en ambos vuelos hice el check-in por internet. En el de British, tuve que imprimir una sola hoja. En el de Iberia, dos, una de ellas con publicidad.
En ambos repartieron prensa. En el avión de British pude leerla cómodamente. En el de Iberia, el periódico no cabía en el espacio disponible entre mi asiento y el de delante si lo inclinaba más de 30 grados hacia delante.
Si el horario lo permite, obviamente optaré por British la próxima vez que tenga que ir a ver a los hijos de la Gran Bretaña. Y deseo a todos los accionistas de Iberia mucha suerte con el canje de acciones, si éste llega a producirse...
Emocionante fue bajar del avión y encontrar un mensaje que indicaba por donde debían entrar los bordes a UK. Todo un detalle...
Después de este mensaje de bienvenida, lo poco que pude ver en Londres volvió a recordarme lo mal que se pueden llegar a hacer las cosas en Barcelona. No es la primera vez que he ido a Londres, habré estado unas 10 veces, pero esta vez hacía quizá un par de años que no iba y casi había olvidado algunas sutiles diferencias entre la sociedad anglosajona y los españoles que nos rodean...
Por ejemplo, los ingleses se colocan al lado derecho de las escaleras mecánicas si se van a quedar parados mientras éstas suben. Y los ingleses que tienen prisa pueden subir andando por el lado izquierdo. En España, mucha gente, especialmente aquellas personas cuyo culo es difícilmente franqueable en un espacio reducido, prefieren colocarse al lado de otra persona dotada de unas posaderas de magnitud similar y de esa manera bloquear el paso a los demás usuarios mientras conversan animadamente sobre la última hazaña del personaje del corazón de turno.
En Londres, cuando un tren llega a la última estación y en ese mismo andén hay gente esperando para subir, los usuarios que acaban de llegar a su estación bajan ordenadamente, una vez que están todos fuera unos empleados de la empresa ferroviaria entran en el tren, se vuelven a cerrar las puertas, se realiza un rápido chequeo de seguridad, tras lo cual se vuelven a abrir las puertas y los empleados bajan del tren. Hasta aquí, admirable, pero lo mejor es que la gente todavía no sube al tren. Segundos después, por megafonía se indica que ya se puede subir al tren, y ordenadamente, la gente lo hace. Invito a quien no lo haya hecho nunca que coja el Metro en Santa Coloma y vaya a la estación de Fondo alrededor de las 8 de la mañana. Hordas(Wiki) de marujas asesinas y otros especímenes sociales diversos ponen en serio peligro la integridad de quienes pretenden bajar pacíficamente en esa estación, pese a que, con letra pequeña y sin recordarlo por megafonía, se nos recuerda tímidamente que debemos dejar salir del vagón antes de entrar...
Los ingleses suelen gritar mucho, sobretodo cuando van al fútbol. Pero el 99% restante de ingleses son bastante pacíficos. Por si no nos parecen suficientemente tranquilos, en el Heathrow Express hay vagones especiales, las Quiet Zones(link), en las que no nos vamos a encontrar con el ambiente habitual de los medios de transporte de nuestro país. Tonos de llamada con canciones de Los Chunguitos, individuos que hablan gritan por el móvil que este mes no van a pagar a su proveedor, que lo tiene que entender, pues claro, ya sabemos, son personas honradas, siempre han pagado aunque tarden un poco, o jovencitos con el plato de comida siempre caliente en casa de sus papis y su propio teléfono de última generación, que por muy último que sea suena a lata cuando pones música mala a toda pastilla, y por supuesto, niños malcriados e insoportables que gritan, corren, saltan y molestan a los demás, y ni siquiera cambian de actitud cuando su madre dice "hijo, para ya, que ese señor se va a enfadar"...
No sé si algún día conseguiré subir por una escalera mecánica sin miedo a chocar con un culo a una mujer pegado y salir rebotado escaleras abajo... Tampoco sé si salir del Metro en una estación con muchos pasajeros y pocos asientos dejará de ser un deporte de riesgo. Ni puedo saber si llegará un momento en el mis conciudadanos escuchen su música sin compartirla de manera altruista con los demás. Mientras, siempre nos quedará Londres...
jueves, 5 de marzo de 2009
Lo público y lo privado
Hemos pasado unos días de campaña electoral y elecciones en las que los políticos, jueces y periódicos han estado muy presentes en los medios de comunicación. Aún lo van a estar, imagino que menos en Galicia, pero bastante todavía en Euskadi(Wiki) (no confundir con Euzkadi(Wiki)).
Hace unos días estuve viendo un debate en CNN+, entre un exportavoz el PNV y el director del Euskobarómetro, militante socialista(UVA), por cierto... Ambos mostraron sus respectivas simpatías políticas, con pequeños encontronazos en algunos temas, mientras criticaban en un ambiente cordial a una tercera fuerza política no representada en ese debate.
The Big Borde no habla de política, al menos en su blog. Pero sí se hace eco de un comentario muy gracioso del señor del Euskobarómetro. Francisco José Llera Ramo decía a su contertulio que sabía de muchos militantes del PNV que habían dicho públicamente que votarían al PSE en estas elecciones. El simpatizante del PNV, obviamente, se indignó y le dijo a su compañero de debate que quería saber de quién estaba hablando. Y claro, el simpatizante socialista tuvo que reaccionar y ponerse a salvo, soltando una perla digna de ser analizada.
Bueno, no te lo puedo decir, porque lo hicieron público en privado.
viernes, 13 de febrero de 2009
Iberia y una tercera compañía
Hace semanas que tengo apuntada esta frase en mi libreta del borde. Tanto tiempo ha pasado que incluso el conflicto que originó la afortunada frase, para gozo de los sufridos pasajeros, parece que ya ha finalizado.
Fue durante el máximo apogeo de la huelga de celo de pilotos de Iberia, y antes de la gran nevada, cuando un empleado de alto rango del aeropuerto de Barajas hablaba de los problemas que estaban ocurriendo en al aeródromo con las maletas, retrasos, colas y falta de información.
El señor nos explicaba que muchas de estas cosas estaban originadas por la huelga encubirta de los pilotos de la principal aerolínea española, cuyo origen al parecer estaba en las negociaciones para la fusión de Iberia con una tercera compañía.
The Big Borde se pregunta... Si estamos hablando de una compañía como Iberia y de su fusión con una tercera compañía... ¿Cuál es la segunda compañía? Creo que me falta una...
Fue durante el máximo apogeo de la huelga de celo de pilotos de Iberia, y antes de la gran nevada, cuando un empleado de alto rango del aeropuerto de Barajas hablaba de los problemas que estaban ocurriendo en al aeródromo con las maletas, retrasos, colas y falta de información.
El señor nos explicaba que muchas de estas cosas estaban originadas por la huelga encubirta de los pilotos de la principal aerolínea española, cuyo origen al parecer estaba en las negociaciones para la fusión de Iberia con una tercera compañía.
The Big Borde se pregunta... Si estamos hablando de una compañía como Iberia y de su fusión con una tercera compañía... ¿Cuál es la segunda compañía? Creo que me falta una...
El borde en el hospital
The Big Borde lleva unos días de visitas frecuentes a un hospital. No, lo mío no tiene remedio, la ciencia y en especial la medicina han tirado la toalla y dan por hecho que me quedaré como estoy, borde para el resto de mis días, pero en cambio un familiar muy directo lleva unos días viviendo en un hospital y The Big Borde suele visitarlo con frecuencia mientras espera que mejore.
Estas visitas me han servido para darme cuenta de que, junto a los comentaristas deportivos, hombres del tiempo y presentadores de noticieros, los médicos, auxiliares de enfermería y otros funcionarios hospitalarios también son unos lumbreras en lo que se refiere al uso incorrecto del lenguaje.
Empecemos por su manera de darnos buenas noticias. La mejor noticia que puede darnos un médico es que alguien está fuera de peligro. Lo raro es que nos digan que el paciente está fuera de peligro si antes no ha estado dentro de peligro. ¿Por qué fuera de peligro en vez de ya no está en peligro? ¿Por qué está fuera cuando antes no ha estado dentro?
Esta desafortunada pero habitual expresión suele escucharse bastante a menudo alrededor de la unidad coronaria. En la unidad coronaria están los pacientes que han sufrido algún problema con las coronarias, o mejor dicho, las arterias coronarias(Wiki). Pero The Big Borde no lo ve claro. Coronaria(RAE) es induscutiblemente un adjetivo, igual que lo son joven o viejo.
Joven y viejo han acabado convirtiéndose en nombres, de manera que un hombre joven es un joven y una mujer vieja es una vieja. Por esa misma razón, coronaria es una arteria coronaria. Pero si usamos joven como nombre, cuando queremos referirnos a algo relativo a un joven, usamos el término juvenil. Hablamos de acné juvenil, no de acné joven.
Por lógica, si usamos coronaria como nombre, debemos referirnos a algo relativo a las coronarias, como por ejemplo la unidad en la que se las trata, con otro término distinto, como por ejemplo coronarial o coronariaria, los cuales me temo que no existen.
Por ello creo que habría sido bastante más correcto hablar de Unidad de cuidados de las coronarias o Unidad de coronarias, pero nunca de Unidad coronaria. ¿Os imagináis encontraros la Unidad cerebro o la Unidad músculo? Pues entonces, tampoco Unidad coronaria.
Mi última bordería hospitalaria irá dirigida a los enfermos, o más bien, a sus familiares. Me encanta ver cómo acuden a la puerta del ascensor, y pensando seguramente que así llegará antes, cuando quieren bajar pulsan el botón de bajar y también el de subir. La consecuencia de tal acto es obvia. Cuando llega el ascensor para bajar, ellos entran en él y bajan, pero claro, cuando el ascensor vuelve a subir, efectúa una nueva parada en esa planta, pues se había pulsado previamente el botón de subir.
The Big Borde tiene una sencilla idea para solucionar el problema. Se trata de un mecanismo que atrapa el dedo del usuario en el momento en el que pulsa el botón, y hasta que no ha llegado el ascensor en la dirección que ha solicitado el usuario, no libera el dedo de éste. Así, si un familiar histérico pulsa arriba y abajo con dos dedos distintos, cuando pare el ascensor por primera vez en esa planta uno de sus dedos será liberado, pero hasta que el ascensor no vuelva a parar en sentido contrario, no podrá liberar el otro dedo y subir al ascensor. De esta manera, si se pulsan los dos botones, se tardará más en subir al ascensor, que es exactamente lo contrario de lo que el usuario cree que pasará por pulsar ambos botones.
Estas visitas me han servido para darme cuenta de que, junto a los comentaristas deportivos, hombres del tiempo y presentadores de noticieros, los médicos, auxiliares de enfermería y otros funcionarios hospitalarios también son unos lumbreras en lo que se refiere al uso incorrecto del lenguaje.
Empecemos por su manera de darnos buenas noticias. La mejor noticia que puede darnos un médico es que alguien está fuera de peligro. Lo raro es que nos digan que el paciente está fuera de peligro si antes no ha estado dentro de peligro. ¿Por qué fuera de peligro en vez de ya no está en peligro? ¿Por qué está fuera cuando antes no ha estado dentro?
Esta desafortunada pero habitual expresión suele escucharse bastante a menudo alrededor de la unidad coronaria. En la unidad coronaria están los pacientes que han sufrido algún problema con las coronarias, o mejor dicho, las arterias coronarias(Wiki). Pero The Big Borde no lo ve claro. Coronaria(RAE) es induscutiblemente un adjetivo, igual que lo son joven o viejo.
Joven y viejo han acabado convirtiéndose en nombres, de manera que un hombre joven es un joven y una mujer vieja es una vieja. Por esa misma razón, coronaria es una arteria coronaria. Pero si usamos joven como nombre, cuando queremos referirnos a algo relativo a un joven, usamos el término juvenil. Hablamos de acné juvenil, no de acné joven.
Por lógica, si usamos coronaria como nombre, debemos referirnos a algo relativo a las coronarias, como por ejemplo la unidad en la que se las trata, con otro término distinto, como por ejemplo coronarial o coronariaria, los cuales me temo que no existen.
Por ello creo que habría sido bastante más correcto hablar de Unidad de cuidados de las coronarias o Unidad de coronarias, pero nunca de Unidad coronaria. ¿Os imagináis encontraros la Unidad cerebro o la Unidad músculo? Pues entonces, tampoco Unidad coronaria.
Mi última bordería hospitalaria irá dirigida a los enfermos, o más bien, a sus familiares. Me encanta ver cómo acuden a la puerta del ascensor, y pensando seguramente que así llegará antes, cuando quieren bajar pulsan el botón de bajar y también el de subir. La consecuencia de tal acto es obvia. Cuando llega el ascensor para bajar, ellos entran en él y bajan, pero claro, cuando el ascensor vuelve a subir, efectúa una nueva parada en esa planta, pues se había pulsado previamente el botón de subir.
The Big Borde tiene una sencilla idea para solucionar el problema. Se trata de un mecanismo que atrapa el dedo del usuario en el momento en el que pulsa el botón, y hasta que no ha llegado el ascensor en la dirección que ha solicitado el usuario, no libera el dedo de éste. Así, si un familiar histérico pulsa arriba y abajo con dos dedos distintos, cuando pare el ascensor por primera vez en esa planta uno de sus dedos será liberado, pero hasta que el ascensor no vuelva a parar en sentido contrario, no podrá liberar el otro dedo y subir al ascensor. De esta manera, si se pulsan los dos botones, se tardará más en subir al ascensor, que es exactamente lo contrario de lo que el usuario cree que pasará por pulsar ambos botones.
lunes, 26 de enero de 2009
Crónica liguera: Real Madrid - Deportivo
Y la persecución no cesa... Lo han intentado de nuevo pero no han podido. Eso sí, han conseguido que los medios de nuevo continúen su persecución contra la noble entidad merengue, con el vacío argumento de que el Madrid vuelve a ganar por la mínima.
Esa mínima habría sido menos mínima si no nos anulan un gol precioso de Robben, por un fuera de juego inexistente. Recordemos que la regla del fuera de juego dice claramente que sólo se pita si el jugador juega el balón o influye manifiestamente en la jugada. Raúl, maestro en esta inteligente técnica, se situó por detrás del defensor, para despistar a éste y dejar vía libre a Robben. Pero claro, Robben no es Messi... Si en vez de Robben y Raúl la jugada hubiera sido de Messi y Henry, estaríamos escuchando en todas las cadenas que fue una jugada maestra, que Messi es un artista, que Henry es un jugador muy inteligente, etc., y por supuesto el árbitro no la había anulado.
Pero no, no pudieron con el juego bonito, con el equipo unido y con el respeto por el rival. Nos anularon un gol de bandera pero el Madrid volvió a demostrar señorío en el campo, ganando sin ayudas, superando la actuación arbitral y demostrando que no hace falta marcar cuatro goles y celebrarlos como si valieran una copa de Europa para llevarse los tres puntos y seguir luchando por el título, si los colegiados lo permiten.
Esa mínima habría sido menos mínima si no nos anulan un gol precioso de Robben, por un fuera de juego inexistente. Recordemos que la regla del fuera de juego dice claramente que sólo se pita si el jugador juega el balón o influye manifiestamente en la jugada. Raúl, maestro en esta inteligente técnica, se situó por detrás del defensor, para despistar a éste y dejar vía libre a Robben. Pero claro, Robben no es Messi... Si en vez de Robben y Raúl la jugada hubiera sido de Messi y Henry, estaríamos escuchando en todas las cadenas que fue una jugada maestra, que Messi es un artista, que Henry es un jugador muy inteligente, etc., y por supuesto el árbitro no la había anulado.
Pero no, no pudieron con el juego bonito, con el equipo unido y con el respeto por el rival. Nos anularon un gol de bandera pero el Madrid volvió a demostrar señorío en el campo, ganando sin ayudas, superando la actuación arbitral y demostrando que no hace falta marcar cuatro goles y celebrarlos como si valieran una copa de Europa para llevarse los tres puntos y seguir luchando por el título, si los colegiados lo permiten.
domingo, 25 de enero de 2009
Crónica liguera: Barcelona - Numancia
Jornada 20 de la liga nacional de España, primera división. 19 jornadas mordiéndome la lengua. Pero esto se acabó. The Big Borde no está de acuerdo con lo que está pasando en esta liga, y quiere que quede constancia escrita de tantas injusticias que está observando.
Aviso de que estos posts sólo son apropiados para merengues como yo. Ruego a los culés se abstengan de leer. Y si lo hacen, que se atengan a las consecuencias.
Ayer asistimos a un robo a mano armada, no se me ocurre otra expresión más apropiada.
El estamento arbitral se encontraba bajo presión después de la campaña mediática contra el héroe del Bernabéu de hace 7 días, Pérez Burrull. Sólo le reprocho una cosa al señor colegiado. Debió expulsar al comediante del Osasuna en la primera jugada, amarilla por tirarse mal al suelo, y otra amarilla por quejarse. Eso que nos habríamos ahorrado. Pero al menos no le tembló el pulso tras simular otra vez un penalti y le sacó la segunda. Todo un ejemplo a seguir por los demás colegiados.
Esa presión mediática en torno a Pérez Burrull condicionó claramente al colegiado que arbitró el partido del Barça esta semana...
Primera ocasión para resarcirse: remate impecable de un jugador del Numancia, golazo por la escuadra, y el árbitro lo anula. El delantero numantino se adelanta perfectamente a Iniesta, demostrando que esto del fútbol es para hombres con sangre en las venas, no para el fenómeno de la naturaleza conocido como Iniesta, por cuyos vasos sanguíneos circula horchata en vez de sangre. La chufa no transporta tan bien como los glóbulos rojos el oxígeno, así que al manchego le faltó impulso en el salto y no pudo evitar el remate del contrario, sólo pudo molestarlo ligeramente contactando con él. El árbitro, siguiendo la doctrina de "Los Intocables" (la cuál prohíbe manifiestamente cualquier contacto con Xavi, Iniesta o Messi), pita falta en ataque. Sin comentarios.
Una vez anulado el gol legal del Numancia, había que hacer algo, pues en la primera parte no marcaba el Barça. Pues nada, les damos como válido un gol en fuera de juego. Sí, hay quien dice que estaban en línea... Los que usamos el Word habitualmente seguro que sabemos que hay una opción para cambiar el grosor de una línea. Así, vamos haciendo más gruesa la línea del fuera de juego, de 30 centímetros o más si hace falta, hasta que la misma cubre la distancia entre el delantero del Barça y el defensa del contrario. Y listo. El árbitro dice que es legal porque estaban en línea.
Si hasta los de La Sexta dijeron que el gol del Numancia era legal y el del Barça fuera de juego...
Pero bueno, estas dos jugadas aisladas, errores puntuales nunca comparables con los que presuntamente se cometen con el Madrid de por medio, no influyeron en el resultado. Faltaría menos.
Aviso de que estos posts sólo son apropiados para merengues como yo. Ruego a los culés se abstengan de leer. Y si lo hacen, que se atengan a las consecuencias.
Ayer asistimos a un robo a mano armada, no se me ocurre otra expresión más apropiada.
El estamento arbitral se encontraba bajo presión después de la campaña mediática contra el héroe del Bernabéu de hace 7 días, Pérez Burrull. Sólo le reprocho una cosa al señor colegiado. Debió expulsar al comediante del Osasuna en la primera jugada, amarilla por tirarse mal al suelo, y otra amarilla por quejarse. Eso que nos habríamos ahorrado. Pero al menos no le tembló el pulso tras simular otra vez un penalti y le sacó la segunda. Todo un ejemplo a seguir por los demás colegiados.
Esa presión mediática en torno a Pérez Burrull condicionó claramente al colegiado que arbitró el partido del Barça esta semana...
Primera ocasión para resarcirse: remate impecable de un jugador del Numancia, golazo por la escuadra, y el árbitro lo anula. El delantero numantino se adelanta perfectamente a Iniesta, demostrando que esto del fútbol es para hombres con sangre en las venas, no para el fenómeno de la naturaleza conocido como Iniesta, por cuyos vasos sanguíneos circula horchata en vez de sangre. La chufa no transporta tan bien como los glóbulos rojos el oxígeno, así que al manchego le faltó impulso en el salto y no pudo evitar el remate del contrario, sólo pudo molestarlo ligeramente contactando con él. El árbitro, siguiendo la doctrina de "Los Intocables" (la cuál prohíbe manifiestamente cualquier contacto con Xavi, Iniesta o Messi), pita falta en ataque. Sin comentarios.
Una vez anulado el gol legal del Numancia, había que hacer algo, pues en la primera parte no marcaba el Barça. Pues nada, les damos como válido un gol en fuera de juego. Sí, hay quien dice que estaban en línea... Los que usamos el Word habitualmente seguro que sabemos que hay una opción para cambiar el grosor de una línea. Así, vamos haciendo más gruesa la línea del fuera de juego, de 30 centímetros o más si hace falta, hasta que la misma cubre la distancia entre el delantero del Barça y el defensa del contrario. Y listo. El árbitro dice que es legal porque estaban en línea.
Si hasta los de La Sexta dijeron que el gol del Numancia era legal y el del Barça fuera de juego...
Pero bueno, estas dos jugadas aisladas, errores puntuales nunca comparables con los que presuntamente se cometen con el Madrid de por medio, no influyeron en el resultado. Faltaría menos.
martes, 20 de enero de 2009
La fan de David Bisbal y su correo electrónico
Internet y la informática en general son una fuente inagotable de pifias lingüísticas memorables. Principalmente por las malas traducciones de términos ingleses al español, y secundariamente, por el desconocimiento de cómo funciona el correo electrónico, los ordenadores, los navegadores, etc.
Las malas traducciones son innumerables, desde bajarse programas o canciones en vez de descargarlas, hasta llamar CPU(Wiki) a la caja donde se alojan los componentes del ordenador, pasando por aquél bruto que llamaba biplanos a los bitplanes.
Pero las cagadas que se comenten por desconocimiento cuando se habla de informática son bastante más graciosas e imperdonables. Dudo que nadie supere a aquel genio que pidió a su profesor que le grabara Internet en un diskette... El profesor fue especialmente astuto y le grabó el icono del Internet Explorer en el diskette que le dio el alumno. Ignoro qué hizo con él su avispado discípulo...
La noticia de que una fan de David Bisbal entró en su correo y quiso chantajearle tras hacerlo, aunque lejos de llegar al nivel del alumno que quería Internet en un diskette, es un buen ejemplo de lo mal que se puede llegar a hablar cuando no se sabe de qué se está hablando.
Una de mis películas favoritas es Tron(Wiki), especialmente por esa escena en la que un programa le pregunta al programador que se introduce en la computadora en la que ese programa está instalado si cree en los programadores, pensando que el programador es otro programa como él. Sublime.
Imagino que el redactor de esta noticia también ha visto Tron, y piensa que la fan chantajista de alguna manera ha logrado desmaterializarse e introducirse en la circuitería del servidor donde se alberga el correo electrónico de David Bisbal, en forma de señal que se desplaza por el cableado ethernet, atravesar la roseta telefónica y en forma de ADSL llegar hasta su objetivo y lograr entrar en el correo de Bisbal.
No hay que ser un experto para tener claro que en el correo electrónico no se entra, en todo caso, se accede a ese correo, se lee, se descarga o se redirecciona, pero nunca se entra en él.
The Big Borde sigue soñando que un día se convertirá en un programa que él mismo ha programado y se introducirá en un ordenador, y ahí se encontrará con otro programa que le preguntará si cree en los programadores. Mientras llega ese día, The Big Borde seguirá escuchando apenado cómo la gente entra en el correo de otra persona, cómo los que no son legales, según el ministro, se bajan cosas de Internet y cómo los que compran un ordenador nuevo buscan el espacio ideal en la mesa para poner la CPU.
Las malas traducciones son innumerables, desde bajarse programas o canciones en vez de descargarlas, hasta llamar CPU(Wiki) a la caja donde se alojan los componentes del ordenador, pasando por aquél bruto que llamaba biplanos a los bitplanes.
Pero las cagadas que se comenten por desconocimiento cuando se habla de informática son bastante más graciosas e imperdonables. Dudo que nadie supere a aquel genio que pidió a su profesor que le grabara Internet en un diskette... El profesor fue especialmente astuto y le grabó el icono del Internet Explorer en el diskette que le dio el alumno. Ignoro qué hizo con él su avispado discípulo...
La noticia de que una fan de David Bisbal entró en su correo y quiso chantajearle tras hacerlo, aunque lejos de llegar al nivel del alumno que quería Internet en un diskette, es un buen ejemplo de lo mal que se puede llegar a hablar cuando no se sabe de qué se está hablando.
Una de mis películas favoritas es Tron(Wiki), especialmente por esa escena en la que un programa le pregunta al programador que se introduce en la computadora en la que ese programa está instalado si cree en los programadores, pensando que el programador es otro programa como él. Sublime.
Imagino que el redactor de esta noticia también ha visto Tron, y piensa que la fan chantajista de alguna manera ha logrado desmaterializarse e introducirse en la circuitería del servidor donde se alberga el correo electrónico de David Bisbal, en forma de señal que se desplaza por el cableado ethernet, atravesar la roseta telefónica y en forma de ADSL llegar hasta su objetivo y lograr entrar en el correo de Bisbal.
No hay que ser un experto para tener claro que en el correo electrónico no se entra, en todo caso, se accede a ese correo, se lee, se descarga o se redirecciona, pero nunca se entra en él.
The Big Borde sigue soñando que un día se convertirá en un programa que él mismo ha programado y se introducirá en un ordenador, y ahí se encontrará con otro programa que le preguntará si cree en los programadores. Mientras llega ese día, The Big Borde seguirá escuchando apenado cómo la gente entra en el correo de otra persona, cómo los que no son legales, según el ministro, se bajan cosas de Internet y cómo los que compran un ordenador nuevo buscan el espacio ideal en la mesa para poner la CPU.
La ola de frío y el mercurio
Estos días se habla poco de calentamiento global. Imagino que las bajas temperaturas que estamos soportando últimamente no son el mejor ambiente para este tipo de conversaciones, aunque los defensores, que son muchos, de estas teorías, defienden que es normal que haga frío en invierno y que eso no quiere decir que no sea verdad que el hombre esté provocando que nuestro planeta se caliente. Pero como dije anteriormente, estos días no se les oye mucho...
Estas temperaturas están haciendo que mis amigos los hombres del tiempo, protagonistas de más de un post de este blog, nos brinden alguna de sus habituales perlas. Hace poco escuché que uno de ellos decía que el mercurio llegó a los 20 bajo cero.
Si la temperatura llegó a los 20 grados bajo cero, obviamente el mercurio llegó a esa temperatura. Y el hierro, el cadmio, el manganeso y seguramente cualquier otro elemento que se encontrara en el lugar en el que se alcanzó esa temperatura.
Si mi estimado hombre del tiempo quería hablar metafóricamente de la temperatura que indican los termómetros(Wiki), The Big Borde le recuerda que, desde julio de 2007, están prohibidos los termómetros de mercurio, porque, como muchas otras cosas, contaminan. Así que señor hombre del tiempo, vaya preparando otra coletilla para decirnos graciosamente qué temperatura indican los termómetros, pues lo del mercurio ya no está bien visto y los demás elementos de la tabla periódica podrían ponerse celosos.
Estas temperaturas están haciendo que mis amigos los hombres del tiempo, protagonistas de más de un post de este blog, nos brinden alguna de sus habituales perlas. Hace poco escuché que uno de ellos decía que el mercurio llegó a los 20 bajo cero.
Si la temperatura llegó a los 20 grados bajo cero, obviamente el mercurio llegó a esa temperatura. Y el hierro, el cadmio, el manganeso y seguramente cualquier otro elemento que se encontrara en el lugar en el que se alcanzó esa temperatura.
Si mi estimado hombre del tiempo quería hablar metafóricamente de la temperatura que indican los termómetros(Wiki), The Big Borde le recuerda que, desde julio de 2007, están prohibidos los termómetros de mercurio, porque, como muchas otras cosas, contaminan. Así que señor hombre del tiempo, vaya preparando otra coletilla para decirnos graciosamente qué temperatura indican los termómetros, pues lo del mercurio ya no está bien visto y los demás elementos de la tabla periódica podrían ponerse celosos.
lunes, 12 de enero de 2009
El descuento de Carrefour
El lenguaje nos diferencia, entre otras cosas, de nuestros compañeros de planeta, los animales. Bien o mal usado, sirve principalmente para comunicarse. Muchas veces, el lenguaje mal usado, puede resultar gracioso e incluso puede ser protagonista de este blog, y pese a eso, sigue sirviendo para comunicarnos y entendernos bien.
Pero lo que realmente es despreciable es el uso incorrecto del lenguaje a sabiendas y con la única intención de engañarnos y aprovecharse de nosotros. En eso los publicistas son auténticos expertos...
A mi hijo, que ya empieza a tener uso de razón, hay dos cosas que estoy intentando inculcarle. La primera, que esos aparatos con forma de avión, coche o moto, que se ponen en marcha cuando se le introduce el número adecuado de euros, son un fraude, porque los coches, motos o aviones de verdad se desplazan y ésos sólo se mueven sobre un eje.
La segunda, que todo lo que dicen los anuncios es mentira.
Sirva de ejemplo este anuncio de Carrefour(link), en el que se jactan de ofrecer, generosamente, un 25% de descuento en la compra de juguetes.
Descuento(RAE) o rebaja(RAE), como el diccionario indica, es la disminución del precio de un producto durante un tiempo determinado. Pero los espabilados de Carrefour no descuentan o rebajan el precio de ningún producto, sino que nos entregan un vale de descuento para usarlo posteriormente, tal y como dice la frase del anuncio "El importe del descuento será entregado en un vale para su próxima compra canjeable en Hipermercados Carrefour hasta el 7 de febrero de 2009".
El descuento, como su nombre indica, es la reducción del precio de un producto.
En cambio, Carrefour nos da un vale(RAE), es decir, un bono o tarjeta que sirve para adquirir comestibles u otros artículos.
The Big Borde espera que Carrefour y otros manipuladores interesados del lenguaje nos digan la próxima vez algo más correcto y honesto, y en vez de decir "25% de descuento para compras superios a 40€ en juguetes", nos digan "vale de un 25% del valor de tu compra de jueguetes superior a 40€ para canjear más adelante en nuestros comercios".
Pero lo que realmente es despreciable es el uso incorrecto del lenguaje a sabiendas y con la única intención de engañarnos y aprovecharse de nosotros. En eso los publicistas son auténticos expertos...
A mi hijo, que ya empieza a tener uso de razón, hay dos cosas que estoy intentando inculcarle. La primera, que esos aparatos con forma de avión, coche o moto, que se ponen en marcha cuando se le introduce el número adecuado de euros, son un fraude, porque los coches, motos o aviones de verdad se desplazan y ésos sólo se mueven sobre un eje.
La segunda, que todo lo que dicen los anuncios es mentira.
Sirva de ejemplo este anuncio de Carrefour(link), en el que se jactan de ofrecer, generosamente, un 25% de descuento en la compra de juguetes.
Descuento(RAE) o rebaja(RAE), como el diccionario indica, es la disminución del precio de un producto durante un tiempo determinado. Pero los espabilados de Carrefour no descuentan o rebajan el precio de ningún producto, sino que nos entregan un vale de descuento para usarlo posteriormente, tal y como dice la frase del anuncio "El importe del descuento será entregado en un vale para su próxima compra canjeable en Hipermercados Carrefour hasta el 7 de febrero de 2009".
El descuento, como su nombre indica, es la reducción del precio de un producto.
En cambio, Carrefour nos da un vale(RAE), es decir, un bono o tarjeta que sirve para adquirir comestibles u otros artículos.
The Big Borde espera que Carrefour y otros manipuladores interesados del lenguaje nos digan la próxima vez algo más correcto y honesto, y en vez de decir "25% de descuento para compras superios a 40€ en juguetes", nos digan "vale de un 25% del valor de tu compra de jueguetes superior a 40€ para canjear más adelante en nuestros comercios".
viernes, 2 de enero de 2009
El borde y el obelisco
Recientemente The Big Borde, conocido merengue(RAE) que reside en Barcelona, estuvo con sus hermanos en Madrid, para asistir a un partido del Real Madrid y alimentarse de entresijos, gallinejas(Wiki), zarajos(Wiki) y codillo.
Siendo madridista es muy fácil ser borde con los barcelonistas, algunos de ellos amigos míos. Lo que más me gusta decirles es que una de las cosas que distingue al Real Madrid del F.C. Barcelona es que en Madrid hay una parada de Metro llamada Santiago Bernabéu, pero en Barcelona no tenemos una llamada Nou Camp... Es indescriptible la sensación que produce coger el metro un día de partido, escuchar "Próxima parada: Santiago Bernabéu", y ver la leve sonrisilla de todos los ocupantes del vagón, vayan o no al fútbol.
Pero no es de eso de lo que quería hacerme eco... Cuando The Big Borde y hermanos íbamos a alimentarnos...
Pasamos por una pequeña plaza, llamada Plaza de Ortega y Munilla, y pudimos observar un extraño obelisco.
No recuerdo a qué estaba dedicado, pero sí recuerdo dos anotaciones escritas en él.
The Big Borde empezó este blog precisamente para defender el uso correcto del lenguaje, especialmente en los medios de comunicación. En uno de mis últimos posts fui crítico con una mujer del tiempo que nos daba la presión atmosférica en hectopascales, algo que es correcto pero quizá excesivamente correcto para la mayoría de su audiencia, acostumbrada a los bares para medir presión atmosférica y para tomar cañas.
Pero esta vez creo que el señor que decidió poner esas dos anotaciones en el obelisco se ha pasado varios pueblos. Tradicionalmente, usamos los números romanos para contar Papas, nombrar siglos y también en los créditos de las películas. Los Papas se cambian muy de largo en largo, así que es fácil recordar por cuál vamos o saber cuántos Benedictos ha habido. Los siglos duran 100 años y como sólo llevamos XXI es fácil saber de cuál estamos hablando.
Pero el pobre señor que pase por delante del obelisco y vea los dos números en cuestión, o los ignorará porque probablemente tenga cosas más importantes que hacer que descifrar numeración romana, o se dedicará a fotografiarlos y publicar un post en su blog preguntándose por qué leches no ha puesto 1989 y 1996, en vez de MDCCCCLXXXIX y MDCCCCLXXXXVI.
Seguramente habría acabado de esculpirlos antes, y habría conseguido que quienes pasen por delante se interesen en qué ocurrió durante esos dos años. Yo me acordé de los números... Pero fue tal el shock que sufrí que no me quedaron fuerzas para interesarme en el resto del obelisco.
Siendo madridista es muy fácil ser borde con los barcelonistas, algunos de ellos amigos míos. Lo que más me gusta decirles es que una de las cosas que distingue al Real Madrid del F.C. Barcelona es que en Madrid hay una parada de Metro llamada Santiago Bernabéu, pero en Barcelona no tenemos una llamada Nou Camp... Es indescriptible la sensación que produce coger el metro un día de partido, escuchar "Próxima parada: Santiago Bernabéu", y ver la leve sonrisilla de todos los ocupantes del vagón, vayan o no al fútbol.
Pero no es de eso de lo que quería hacerme eco... Cuando The Big Borde y hermanos íbamos a alimentarnos...
Pasamos por una pequeña plaza, llamada Plaza de Ortega y Munilla, y pudimos observar un extraño obelisco.
No recuerdo a qué estaba dedicado, pero sí recuerdo dos anotaciones escritas en él.
The Big Borde empezó este blog precisamente para defender el uso correcto del lenguaje, especialmente en los medios de comunicación. En uno de mis últimos posts fui crítico con una mujer del tiempo que nos daba la presión atmosférica en hectopascales, algo que es correcto pero quizá excesivamente correcto para la mayoría de su audiencia, acostumbrada a los bares para medir presión atmosférica y para tomar cañas.
Pero esta vez creo que el señor que decidió poner esas dos anotaciones en el obelisco se ha pasado varios pueblos. Tradicionalmente, usamos los números romanos para contar Papas, nombrar siglos y también en los créditos de las películas. Los Papas se cambian muy de largo en largo, así que es fácil recordar por cuál vamos o saber cuántos Benedictos ha habido. Los siglos duran 100 años y como sólo llevamos XXI es fácil saber de cuál estamos hablando.
Pero el pobre señor que pase por delante del obelisco y vea los dos números en cuestión, o los ignorará porque probablemente tenga cosas más importantes que hacer que descifrar numeración romana, o se dedicará a fotografiarlos y publicar un post en su blog preguntándose por qué leches no ha puesto 1989 y 1996, en vez de MDCCCCLXXXIX y MDCCCCLXXXXVI.
Seguramente habría acabado de esculpirlos antes, y habría conseguido que quienes pasen por delante se interesen en qué ocurrió durante esos dos años. Yo me acordé de los números... Pero fue tal el shock que sufrí que no me quedaron fuerzas para interesarme en el resto del obelisco.
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