Creo que mejor manera de perder un amigo de profesión comentarista deportivo es regalándole un diccionario. Me parece terrible ver la cantidad de patadas que le pegan a diestro y sinestro, pero lo peor del asunto es que no entiendo y creo que nunca entenderé por qué lo hacen. Dudo que sea por ignorancia, pues sus cafradas las cometen con palabras de uso poco habitual. Quizá lo hacen para parecer más ilustrados de lo que realmente son, aunque cualquiera con un diccionario en la mano puede comprobar fácilmente que esa brillantez semántica es en realidad un espejismo gramático y sintáctio.
¿Qué quiere the Big Borde decir con esto? Algo muy sencillo... Que expresarse correctamente no es sólamente combinar palabras biensonantes y rimbombantes, sino que es necesario respetar un mínimo de reglas y decir las cosas de manera correcta aunque tengan menos de tres sílabas y no sean esdrújulas.
Por ejemplo, escuchando las apasionantes retransmisiones radiofónicas de una vuelta ciclista, podemos escuchar perlas como "el pelotón se acerca a la primera dificultad orográfica de la jornada". Qué nivel, señor comentarista. ¿Dónde aprendió la palabra orográfica(RAE)? Ah, de acuerdo, significa relativa a la orografía(RAE), que es la "parte de la geografía física que trata de la descripción de las montañas". Pensemos también en la segunda acepción, "conjunto de montes de una comarca, región, país, etc.". No hay por donde coger ninguna de las dos... Si estamos hablando de una ciencia, dudo que el comentarista esté insinuando que los ciclistas tendrán que resolver un difícil examen en que se les pregunte por el significado de monte, otero, vaguada o valle mientras pedalean. Tampoco me parece claro que el conjunto de montes de la comarca o región por donde transcurre la etapa sea realmente una dificultad en sí, ya que muchos de esos montes serán simplemente elementos decorativos en el horizonte.
Así que me temo que nuestro comentarista estaba pensando en decir dificultad montañosa, que significa "relativa a las montañas", mucho más adecuado a la realidad, aunque claro, mucho menos impactante que dificultad orográfica.
Pero esto no es nada comparado con lo que nos pueden decir en una retransmisión de Fórmula 1. A más velocidad, más sílabas en las palabrejas favoritas del comentarista en cuestión. Esta vez, mis oidos rechinan cuando oigo que el piloto ha completado una vuelta estratosférica. Imagino que el hombre debe disfrutar cuando una nave o avión realiza un vuelo estratosférico, imaginando que una palabra tan epectacular sólo se puede referir a la increíble velocidad a la que se realiza el vuelo. Pues no amigo, estratosférico(RAE) significa relativo a la estratosfera(RAE), que es la "zona superior de la atmósfera, desde los 12 a los 100 km de altura". Aunque al comentarista no le haga tanta ilusión, un caracol subido a un globo de helio podría realizar un vuelo estratosférico, a bastante menos velocidad de la que desarrollan Alonso o Hamilton, que creo que es a lo que pretendía referirse el calvo de Tele 5. No hay que tener un pelo de tonto para decir que el piloto ha completado una vuelta rapídisima, o si se quiere exagerar, que la ha completado a velocidad supersónica... Dudo que los bólidos lleguen a alcanzar esas velocidades, pero al menos, no mezclaremos la velocidad con el tocino, o como en este caso, con la altura.
martes, 30 de septiembre de 2008
lunes, 29 de septiembre de 2008
Libro: El año que mi abuelo vio llover
Esto de los blogs e internet es la leche. La verdad es que últimamente no me sobra tiempo para leer, una excusa tan buena como muchas otras para no abrir un libro. Aunque de vez en cuando, un tema interesante y el empujoncito de un amigo en forma de préstamo bibliográfico puede ser suficiente para sumar un libro más a mi lista de leídos.
Uno de los problemas o ventajas que tengo con los libros es que se me olvidan muy fácilmente. Problema porque se me queda cara de tonto cuando alguien me pregunta sobre qué iba el libro, ventaja porque unos meses después puedo volver a leerlo y disfrutarlo casi como la primera vez. Un día de éstos desempolvaré mi colección de Isaac Asimov y volveré a experimentar los orígenes, la historia, el preludio y otras circunstancias de La Fundación.
Así que hoy seré borde, y de paso intentaré dejar escritas algunas cosas que me gustaron para que no se me olviden, con el libro El año que mi abuelo vio llover, de Tomàs Molina, conocido hombre del tiempo de TV3.
El libro es fácil de leer, básicamente se trata de ir pasando páginas y entender lo que ha escrito, como en casi todos. Ya son menos los libros que una vez leídos nos dejan algo en qué pensar. Por ejemplo, el tan premiado y agradable de leer Cien años de soledad no despierta en mi cerebro ningunas ganas especiales de pensar en algo interesante una vez terminado el último capítulo, pese a que me gustó leerlo.
En cambio, el libro de Tomàs Molina sí que me ha servido para darle una nueva repensada a algunos temas relacionados con la teoría del calentamiento global, y me ha dado algunas ideas, quizá un poco bordes, para afrontarlo.
Me ha sorprendido gratamenete que al autor del libro haya tratado algunos temás tabú en este país con bastante naturalidad, intentando quitarles hierro y haciéndonos pensar. Por ejemplo, nos ha querido recordar a todos que la energía que compramos a Francia, bastante, por cierto, proviene de centrales nucleares. Esas centrales nucleares cuyas torres de refrigeración aparecen como imagen de fondo echando vapor de agua(TBB) siempre que el locutor nos habla de las terribles conecuencias de los gases de efecto invernadero.
También me ha parecido curioso que, siendo presentador de TV3, diga la envidia que le da ir a Madrid y ver la cantidad de cosas nuevas que se hacen ahí cada año mientras en Cataluña todo va más despacio. The Big Borde añadiría que eso que ocurre en Madrid perjudica el medio ambiente, ya que cada vez que un catalán ha de ir a Madrid debe imprimirse un mapa del metro nuevo, pues el anterior ya no le vale, con el consiguiente gasto en papel, tinta y energía que ello supone.
Me ha parecido especialmente sospechoso que el autor insista en que la predicción del clima se basa en complejos modelos matemáticos, cuya efectividad se ha comprobado con los datos que tenemos del pasado. Es decir, se tiene una fórmula que nos explica cómo ha variado el clima en los últimos años, justo hasta ayer. Como hacen los analistas bursátiles con gráficas y verborrea cuando nos explican el comportamiento de un índice. Pero lamentablemente esos modelos matemáticos no sirven para decirnos qué va a pasar a corto plazo, lástima. En cambio, si por ejemplo baja la cantidad de nieve caída en los últimos 3 años en Cataluña, nos dice que los modelos matemáticos ya lo había predicho. ¿En qué quedamos, Tomàs? :)
No quiero que se me olvide tampoco que dice, valientemente, que los políticos nos dicen qué debemos hacer, pero ellos realmente no están haciendo nada de manera activa.
Por culpa de los políticos o a pesar de ellos, también nos cuenta que los científicos han tirado la toalla y no piensan en la posibilidad de parar o revertir el calentamiento global. Nos habla principalmente de cómo mitigar sus efectos. Siendo malpensados, podría parecer que, en caso de que el calentamiento global no estuviera provocado por el hombre, sino que fuera un proceso natural, obviamente no tenemos nada que hacer para modificarlo. Y siendo malpensados de otra manera, podríamos pensar que los políticos no son capaces de solucionar este problema del que tanto nos hablan, o al menos no pueden hacerlo sin arriesgase a perder votos, y ahora nos cambian el discurso sin decirnos exactamente por qué. Vamos, cualquiera podría pensar que legislando activamente, por ejemplo, prohibiendo las bolsas de plástico, subiendo el precio del agua y la luz, construyendo centrales nucleares y limitando significativamente el número de aviones y coches que nos rodean, se podía revertir ese proceso que nos dicen que hemos iniciado nosotros, pero como nos enfadaríamos y no les votaríamos, prefieren no hacerlo.
Ni tampoco quiero pasar por alto que, además de las restricciones, austeridad y sacrificios de los ciudadanos, hay otros métodos investigándose que consisten en usar la tecnología para intentar mitigar la acumulación de CO2 en la atmósfera y el aumento de la temperatura que teóricamente ello supone. Me pareció muy interesante y es algo de lo que se habla muy poco en los medios de comunicación.
Otra cosa que me ha hecho pensar es que se debería bonificar de alguna manera que la gente abandone las ciudades y se traslade a vivir al campo o a pueblos menos urbanos. Creo que es otra idea que debería desarrollarse.
Pero lo que más me ha impresionado es saber el alto porcentaje de gases de efecto invernadero que provienen de los pedos, en especial de los de las vacas y los humanos. Los pedos humanos tienen otros efectos bastante palpables en nuestra sociedad, pero eso da para un post completo o incluso un libro. El año que mi abuelo me vio peer. Me quedo con el título... Y no quiero olvidar que en el libro se menciona que los humanos nos tiramos una media de 20 pedos al día, lo cual implica que diariamente ciento cuarenta mil millones de pedos van a parar a nuestra atmósfera.
Espero que no acabemos como en esa película de Stallone, en la que el hombre viajaba al futuro y se encontraba rodeado de unas máquinas repelentes que le multaban cada vez que decía un taco. Si la lucha contra el calentamiento global supusiera que nos multaran por cada pedo que nos tiramos, muchos de nosotros correríamos el riesgo de arruinarnos en pocos meses. Quizá se debería firmar un Protocolo de Peoto, en el que, de manera similar a como se pactó en el de Kyoto, se fijara una cuota de emisión de pedos por habitante, y se puiera comerciar con la compraventa de esos derechos a peerse. Lo justo sería que al menos el primer pedo de la mañana fuera de libre disposición, y que se fijara un número mínimo de pedos exento de esta regulación.
Debería haber un mercado globalizado para este nuevo producto financiero, algo así como la bolsa (de pedos), que nos serviría para planificar a medio plazo nuestra dieta, en especial la ingesta de fibra y frutos secos, y las consecuencias de ello.
También sería vital para nuestro nivel de vida que hubiera un mercado minorista de derechos de pedos. Una buena regulación y la compraventa anticipada de derechos a gran escala no siempre es suficiente, y en previsión de digestiones especialmente rebeldes e imprevistas, convendría disponer de algún sistema para poder adquirir derechos para peerse de manera inmediata a otros ciudadanos que hayan sabido ahorrarlos anteriormente. Puede ser complicado articular la venta al por menor de derechos de pedos, podría hacerse a través de un mirochip o usando tecnologías como el Bluetooth o el Wifi. En el momento en el que notamos que algo en nuestro interior clama libertad, si hemos superado nuestra cuota de emisiones diaria, se debería poder enviar una señal inalámbrica a nuestro alrededor, con nuestro identificador fiscal, para que cualquiera de las personas que nos rodean puedan vendernos un derecho de emisión, que se descontaría de su saldo si éste acepta la transacción voluntariamente y que sería pagado en el acto por el emisor. En el caso de que nadie tenga derechos suficientes, el ciudadano afectado sería multado por haber sobrepasado los límites máximos de emisiones que aconsejen los científicos, si no es capaz de almacenar los gases de efecto invernadero y finalmente los lanza a la atmósfera.
Con este sistema, conseguiríamos regular la cantidad de pedos emitidos a la atmósfera, penalizaríamos a los que no pongan medios para controlar su cuota y compensaríamos económicamente a los que controlan sus emisiones. Algo parecido a lo que se busca con el protocolo de Kyoto, pero aplicado a nuestra vida cotidiana.
Espero que no tengamos que llegar a eso... Que San AeroRed nos proteja...
Uno de los problemas o ventajas que tengo con los libros es que se me olvidan muy fácilmente. Problema porque se me queda cara de tonto cuando alguien me pregunta sobre qué iba el libro, ventaja porque unos meses después puedo volver a leerlo y disfrutarlo casi como la primera vez. Un día de éstos desempolvaré mi colección de Isaac Asimov y volveré a experimentar los orígenes, la historia, el preludio y otras circunstancias de La Fundación.
Así que hoy seré borde, y de paso intentaré dejar escritas algunas cosas que me gustaron para que no se me olviden, con el libro El año que mi abuelo vio llover, de Tomàs Molina, conocido hombre del tiempo de TV3.
El libro es fácil de leer, básicamente se trata de ir pasando páginas y entender lo que ha escrito, como en casi todos. Ya son menos los libros que una vez leídos nos dejan algo en qué pensar. Por ejemplo, el tan premiado y agradable de leer Cien años de soledad no despierta en mi cerebro ningunas ganas especiales de pensar en algo interesante una vez terminado el último capítulo, pese a que me gustó leerlo.
En cambio, el libro de Tomàs Molina sí que me ha servido para darle una nueva repensada a algunos temas relacionados con la teoría del calentamiento global, y me ha dado algunas ideas, quizá un poco bordes, para afrontarlo.
Me ha sorprendido gratamenete que al autor del libro haya tratado algunos temás tabú en este país con bastante naturalidad, intentando quitarles hierro y haciéndonos pensar. Por ejemplo, nos ha querido recordar a todos que la energía que compramos a Francia, bastante, por cierto, proviene de centrales nucleares. Esas centrales nucleares cuyas torres de refrigeración aparecen como imagen de fondo echando vapor de agua(TBB) siempre que el locutor nos habla de las terribles conecuencias de los gases de efecto invernadero.
También me ha parecido curioso que, siendo presentador de TV3, diga la envidia que le da ir a Madrid y ver la cantidad de cosas nuevas que se hacen ahí cada año mientras en Cataluña todo va más despacio. The Big Borde añadiría que eso que ocurre en Madrid perjudica el medio ambiente, ya que cada vez que un catalán ha de ir a Madrid debe imprimirse un mapa del metro nuevo, pues el anterior ya no le vale, con el consiguiente gasto en papel, tinta y energía que ello supone.
Me ha parecido especialmente sospechoso que el autor insista en que la predicción del clima se basa en complejos modelos matemáticos, cuya efectividad se ha comprobado con los datos que tenemos del pasado. Es decir, se tiene una fórmula que nos explica cómo ha variado el clima en los últimos años, justo hasta ayer. Como hacen los analistas bursátiles con gráficas y verborrea cuando nos explican el comportamiento de un índice. Pero lamentablemente esos modelos matemáticos no sirven para decirnos qué va a pasar a corto plazo, lástima. En cambio, si por ejemplo baja la cantidad de nieve caída en los últimos 3 años en Cataluña, nos dice que los modelos matemáticos ya lo había predicho. ¿En qué quedamos, Tomàs? :)
No quiero que se me olvide tampoco que dice, valientemente, que los políticos nos dicen qué debemos hacer, pero ellos realmente no están haciendo nada de manera activa.
Por culpa de los políticos o a pesar de ellos, también nos cuenta que los científicos han tirado la toalla y no piensan en la posibilidad de parar o revertir el calentamiento global. Nos habla principalmente de cómo mitigar sus efectos. Siendo malpensados, podría parecer que, en caso de que el calentamiento global no estuviera provocado por el hombre, sino que fuera un proceso natural, obviamente no tenemos nada que hacer para modificarlo. Y siendo malpensados de otra manera, podríamos pensar que los políticos no son capaces de solucionar este problema del que tanto nos hablan, o al menos no pueden hacerlo sin arriesgase a perder votos, y ahora nos cambian el discurso sin decirnos exactamente por qué. Vamos, cualquiera podría pensar que legislando activamente, por ejemplo, prohibiendo las bolsas de plástico, subiendo el precio del agua y la luz, construyendo centrales nucleares y limitando significativamente el número de aviones y coches que nos rodean, se podía revertir ese proceso que nos dicen que hemos iniciado nosotros, pero como nos enfadaríamos y no les votaríamos, prefieren no hacerlo.
Ni tampoco quiero pasar por alto que, además de las restricciones, austeridad y sacrificios de los ciudadanos, hay otros métodos investigándose que consisten en usar la tecnología para intentar mitigar la acumulación de CO2 en la atmósfera y el aumento de la temperatura que teóricamente ello supone. Me pareció muy interesante y es algo de lo que se habla muy poco en los medios de comunicación.
Otra cosa que me ha hecho pensar es que se debería bonificar de alguna manera que la gente abandone las ciudades y se traslade a vivir al campo o a pueblos menos urbanos. Creo que es otra idea que debería desarrollarse.
Pero lo que más me ha impresionado es saber el alto porcentaje de gases de efecto invernadero que provienen de los pedos, en especial de los de las vacas y los humanos. Los pedos humanos tienen otros efectos bastante palpables en nuestra sociedad, pero eso da para un post completo o incluso un libro. El año que mi abuelo me vio peer. Me quedo con el título... Y no quiero olvidar que en el libro se menciona que los humanos nos tiramos una media de 20 pedos al día, lo cual implica que diariamente ciento cuarenta mil millones de pedos van a parar a nuestra atmósfera.
Espero que no acabemos como en esa película de Stallone, en la que el hombre viajaba al futuro y se encontraba rodeado de unas máquinas repelentes que le multaban cada vez que decía un taco. Si la lucha contra el calentamiento global supusiera que nos multaran por cada pedo que nos tiramos, muchos de nosotros correríamos el riesgo de arruinarnos en pocos meses. Quizá se debería firmar un Protocolo de Peoto, en el que, de manera similar a como se pactó en el de Kyoto, se fijara una cuota de emisión de pedos por habitante, y se puiera comerciar con la compraventa de esos derechos a peerse. Lo justo sería que al menos el primer pedo de la mañana fuera de libre disposición, y que se fijara un número mínimo de pedos exento de esta regulación.
Debería haber un mercado globalizado para este nuevo producto financiero, algo así como la bolsa (de pedos), que nos serviría para planificar a medio plazo nuestra dieta, en especial la ingesta de fibra y frutos secos, y las consecuencias de ello.
También sería vital para nuestro nivel de vida que hubiera un mercado minorista de derechos de pedos. Una buena regulación y la compraventa anticipada de derechos a gran escala no siempre es suficiente, y en previsión de digestiones especialmente rebeldes e imprevistas, convendría disponer de algún sistema para poder adquirir derechos para peerse de manera inmediata a otros ciudadanos que hayan sabido ahorrarlos anteriormente. Puede ser complicado articular la venta al por menor de derechos de pedos, podría hacerse a través de un mirochip o usando tecnologías como el Bluetooth o el Wifi. En el momento en el que notamos que algo en nuestro interior clama libertad, si hemos superado nuestra cuota de emisiones diaria, se debería poder enviar una señal inalámbrica a nuestro alrededor, con nuestro identificador fiscal, para que cualquiera de las personas que nos rodean puedan vendernos un derecho de emisión, que se descontaría de su saldo si éste acepta la transacción voluntariamente y que sería pagado en el acto por el emisor. En el caso de que nadie tenga derechos suficientes, el ciudadano afectado sería multado por haber sobrepasado los límites máximos de emisiones que aconsejen los científicos, si no es capaz de almacenar los gases de efecto invernadero y finalmente los lanza a la atmósfera.
Con este sistema, conseguiríamos regular la cantidad de pedos emitidos a la atmósfera, penalizaríamos a los que no pongan medios para controlar su cuota y compensaríamos económicamente a los que controlan sus emisiones. Algo parecido a lo que se busca con el protocolo de Kyoto, pero aplicado a nuestra vida cotidiana.
Espero que no tengamos que llegar a eso... Que San AeroRed nos proteja...
domingo, 28 de septiembre de 2008
El presentador y las matemáticas
Odio la publicidad, es lo peor que tiene la televisión, pero hay otra cosa que despierta en mí parecidas sensaciones cuando tengo la tele puesta... Los presentadores, en especial de concursos, en especial de esos concursos en los que sólo hay que hacer una llamada, tirar un dado o girar una ruleta para que te den dinero. Suelen ser tan simples, presentadores y concursos, tanto por acción como por omisión...
Ya hablé del iluminado(TBB) que no tiene nada claro cómo funcionan los husos horarios, y hace un par de días volví a ver a otro lumbreras, que ahora creo que es el mismo menda, haciendo alarde de sus conocimientos.
Iban a empezar los Simpsons en Antena 3, un viernes, y puse esa cadena unos minutos antes de las 2 de la tarde. Ante mí tenía el duro trago de ver acabar un concurso y después anuncios, aunque los Simpsons me compensarían el esfuerzo. Apareción la imagen del final de La Ruleta de la Fortuna, un capullo giró una ruleta, no sé muy bien qué pasó, desconozco el complejo funcionamiento del concurso, y al parecer el concursante ganó algo. Entonces el presentador, explicando al concursante y al público lo que había pasado, dijo:
Y no, no dijo: ¡Hacen 5.100 euros!
Dijo simplemente:
Creo que han hecho muy bien en retirar de la programación aquel otro concurso, Sabes más que un niño de primaria. Pues seguramente el presentador-matemático habría solicitado un traslado forzoso por cuestión de méritos alcanzados.
Ya hablé del iluminado(TBB) que no tiene nada claro cómo funcionan los husos horarios, y hace un par de días volví a ver a otro lumbreras, que ahora creo que es el mismo menda, haciendo alarde de sus conocimientos.
Iban a empezar los Simpsons en Antena 3, un viernes, y puse esa cadena unos minutos antes de las 2 de la tarde. Ante mí tenía el duro trago de ver acabar un concurso y después anuncios, aunque los Simpsons me compensarían el esfuerzo. Apareción la imagen del final de La Ruleta de la Fortuna, un capullo giró una ruleta, no sé muy bien qué pasó, desconozco el complejo funcionamiento del concurso, y al parecer el concursante ganó algo. Entonces el presentador, explicando al concursante y al público lo que había pasado, dijo:
3.500 Euros, que si lo sumamos a los 1.600 que ya tenías... (pausa... presentador con cara de idiota, la boca abierta, como si estuviera pensando...)
Y no, no dijo: ¡Hacen 5.100 euros!
Dijo simplemente:
Pues está muy bien, ¿no?
Creo que han hecho muy bien en retirar de la programación aquel otro concurso, Sabes más que un niño de primaria. Pues seguramente el presentador-matemático habría solicitado un traslado forzoso por cuestión de méritos alcanzados.
sábado, 27 de septiembre de 2008
TDT, HD, 16:9 y otros atrasos tecnológicos
Mi corta estancia en Estados Unidos de hace unos días me sirvió para comprobar en mis propias carnes lo atrasados que estamos tecnológicamente en España, sobretodo en materia de televisión.
Que conste que soy el primero en defender mi país y poner mi granito de arena para que sea cada día un poco mejor, y soy de los que piensa que para mejorar, lo primero que tenemos que hacer es reconocer en qué estamos mal. Ya comenté mi apreciación personal sobre cómo nos comportamos de vacaciones(TBB), y ahora voy a ser crítico y borde con nuestra querida caja tonta(Wiki) y sus avances en este país.
Como iba diciendo, en el hotel había una caja tonta, obviamente, además de dos biblias, una optimizada para cristianos y otra para mormones, entre otros múltiples cachivaches. Centrémonos en la tele... La verdad es que no había muchos canales, pero me sorprendió gratamente que una gran cantidad de ellos estaban en alta definición(Wiki). Como no me acuerdo de todos, os dejo esta lista(CNET) para que sintáis un poquito de envidia, como a mí me pasó.
La televisión en alta definición es ahora mismo lo máximo que se puede alcanzar en calidad, obviamente hablo de imagen, no de contenido, eso último no se arregla en España fácilmente ni con la alta definición. Y para eso ha nacido la TDT(Wiki), que entre sus múltiples ventajas, sirve para emitir en alta definición. Hasta hace relativamente poco, en Cataluña se podía sintonizar por TDT un canal en alta definición, pero, por motivos ampliamente justificados(TV3), ya no nos queda ni eso.
Sólo a través de Digital +, y gastándose antes un buen dinero en comprar otro trasto nuevo(plus.es), podemos ver un canal en alta definición, lo cual, tratándose de una empresa privada que además está en venta, deja en bastante mal lugar a nuestros gestores públicos.
Pero hasta llegar a la televisión en alta definición aún podemos disfrutar de otros avances tecnológicos, no seamos pesimistas.
Por ejemplo, hace tiempo que cualquier televisión que no sea de juguete tiene una relación de aspecto(Wiki) de 16:9, más conocido como panorámico, como fácilmente se puede ver pulsando aquí(ECI).
Con estas televisiones podemos divertirnos y experimentar las distintas ténicas(CNET) que podemos usar para visualizar de manera adulterada las emisiones 4:3 del 95% de los programas que se emiten en este país. Es una gran idea invertir en una tecnología que no está apoyada por las televisiones privadas, que nos atormentan con sus anuncios y presumen de beneficios millonarios, ni las públicas que, gracias a nuestros impuestos, se dedican a producir series imitando a las americanas y que luego no logran exportar a casi ningún país. Reconozco que tiene cierta gracia probar si el zoom 14:9, el efecto panorámico con recorte de imagen y barras negras incluídas o la visión deformada a toda pantalla son la mejor opción cada vez que cambiamos de canal. El día que las cadenas emitan en 16:9 se acabará esta diversión, pero a cambio, veremos la imagen completa y con su relación de aspecto original. Nunca me han preguntado, pero en caso de poder elegir, creo me quedo con la segunda opción. Lástima que las televisiones inviertan en cosas más interesantes que los avances tecnológicos...
Pero el mayor timo que han hecho nuestros dirigentes con la TDT fue un anuncio capcioso(RAE), interesado y desvergonzado, con el que nos bombardearon a finales del año pasado.
Fijaos por favor en lo miserable que es el locutor que nos dice que dentro de unos meses sin TDT no podrás ver este canal. Sí, por supuesto, más abajo está escrito Cese definitivo de emisiones analógicas en abril de 2010, pero como ya sabemos, el publicista sabe que la gente escucha pero no lee(TBB). El mensaje estaba claro. Estamos a finales de año, y nos dicen que dentro de unos meses no podremos ver la tele sin TDT. Claro, se acaba el año, quedan pocos meses, ¡a comprar el cacharrito! Conozco muchos casos, sobretodo entre la población de avanzada edad, de gente que se compró el descodificador solamente porque entendieron que en 2008 ya no podrían ver la tele. Es cierto que "dentro de unos meses" es una expresión correcta, ya que entre noviembre de 2007 y abril de 2010 pasarán unos 30 meses, aunque más correcto sería decir "dentro de un par de años", o sino, podríamos decir "dentro de unos segundos", ya puestos, unos 77.760.000 segundos más o menos...
Seguiré disfrutando de mi televisión de relación de aspecto 4:3, con doce años de edad, mientras estos avances tecnológicos siguien siendo teoría entre nosotros. Espero que cuando se me rompa y deba comprar otra, ya pueda disfrutar estos adelantos. Así que creo que aún le queda bastante vida a mi querida y vieja Philips.
Que conste que soy el primero en defender mi país y poner mi granito de arena para que sea cada día un poco mejor, y soy de los que piensa que para mejorar, lo primero que tenemos que hacer es reconocer en qué estamos mal. Ya comenté mi apreciación personal sobre cómo nos comportamos de vacaciones(TBB), y ahora voy a ser crítico y borde con nuestra querida caja tonta(Wiki) y sus avances en este país.
Como iba diciendo, en el hotel había una caja tonta, obviamente, además de dos biblias, una optimizada para cristianos y otra para mormones, entre otros múltiples cachivaches. Centrémonos en la tele... La verdad es que no había muchos canales, pero me sorprendió gratamente que una gran cantidad de ellos estaban en alta definición(Wiki). Como no me acuerdo de todos, os dejo esta lista(CNET) para que sintáis un poquito de envidia, como a mí me pasó.
La televisión en alta definición es ahora mismo lo máximo que se puede alcanzar en calidad, obviamente hablo de imagen, no de contenido, eso último no se arregla en España fácilmente ni con la alta definición. Y para eso ha nacido la TDT(Wiki), que entre sus múltiples ventajas, sirve para emitir en alta definición. Hasta hace relativamente poco, en Cataluña se podía sintonizar por TDT un canal en alta definición, pero, por motivos ampliamente justificados(TV3), ya no nos queda ni eso.
Sólo a través de Digital +, y gastándose antes un buen dinero en comprar otro trasto nuevo(plus.es), podemos ver un canal en alta definición, lo cual, tratándose de una empresa privada que además está en venta, deja en bastante mal lugar a nuestros gestores públicos.
Pero hasta llegar a la televisión en alta definición aún podemos disfrutar de otros avances tecnológicos, no seamos pesimistas.
Por ejemplo, hace tiempo que cualquier televisión que no sea de juguete tiene una relación de aspecto(Wiki) de 16:9, más conocido como panorámico, como fácilmente se puede ver pulsando aquí(ECI).
Con estas televisiones podemos divertirnos y experimentar las distintas ténicas(CNET) que podemos usar para visualizar de manera adulterada las emisiones 4:3 del 95% de los programas que se emiten en este país. Es una gran idea invertir en una tecnología que no está apoyada por las televisiones privadas, que nos atormentan con sus anuncios y presumen de beneficios millonarios, ni las públicas que, gracias a nuestros impuestos, se dedican a producir series imitando a las americanas y que luego no logran exportar a casi ningún país. Reconozco que tiene cierta gracia probar si el zoom 14:9, el efecto panorámico con recorte de imagen y barras negras incluídas o la visión deformada a toda pantalla son la mejor opción cada vez que cambiamos de canal. El día que las cadenas emitan en 16:9 se acabará esta diversión, pero a cambio, veremos la imagen completa y con su relación de aspecto original. Nunca me han preguntado, pero en caso de poder elegir, creo me quedo con la segunda opción. Lástima que las televisiones inviertan en cosas más interesantes que los avances tecnológicos...
Pero el mayor timo que han hecho nuestros dirigentes con la TDT fue un anuncio capcioso(RAE), interesado y desvergonzado, con el que nos bombardearon a finales del año pasado.
Fijaos por favor en lo miserable que es el locutor que nos dice que dentro de unos meses sin TDT no podrás ver este canal. Sí, por supuesto, más abajo está escrito Cese definitivo de emisiones analógicas en abril de 2010, pero como ya sabemos, el publicista sabe que la gente escucha pero no lee(TBB). El mensaje estaba claro. Estamos a finales de año, y nos dicen que dentro de unos meses no podremos ver la tele sin TDT. Claro, se acaba el año, quedan pocos meses, ¡a comprar el cacharrito! Conozco muchos casos, sobretodo entre la población de avanzada edad, de gente que se compró el descodificador solamente porque entendieron que en 2008 ya no podrían ver la tele. Es cierto que "dentro de unos meses" es una expresión correcta, ya que entre noviembre de 2007 y abril de 2010 pasarán unos 30 meses, aunque más correcto sería decir "dentro de un par de años", o sino, podríamos decir "dentro de unos segundos", ya puestos, unos 77.760.000 segundos más o menos...
Seguiré disfrutando de mi televisión de relación de aspecto 4:3, con doce años de edad, mientras estos avances tecnológicos siguien siendo teoría entre nosotros. Espero que cuando se me rompa y deba comprar otra, ya pueda disfrutar estos adelantos. Así que creo que aún le queda bastante vida a mi querida y vieja Philips.
viernes, 26 de septiembre de 2008
theBigBorde, número 1 en Google
Sí, es cierto, podéis comprobarlo por vosotros mismos. Simplemente, visitad:
http://www.google.es(Google)
Teclead en la barra de búsqueda:
Y dadle al botón de Buscar
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(podéis hacerlo con acento o sin acento)
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Inestabilidad estable hasta el fin de semana
Creo que los meteorólogos son, quizá detrás de los políticos y de los comentaristas deportivos, los que más aberraciones suelen cometer con el lenguaje. Ya sabemos que les encanta hablar de las temperaturas(TBB), y ahora, nada más y nada menos que el portavoz de la AEMET(link), un tal Ángel Rivera, nos cuenta, tras hablar de la inestabilidad atmosférica producida por una vaguada de aire frío en capas altas de la atmósfera con circulación de viento suroeste en amplias zonas de la Península, que esta inestabilidad estable(LD) se mantendrá por lo menos hasta el fin de semana.
Analicemos la frase...
El diccionario nos dice que inestabilidad(RAE) es falta de estabilidad, y estabilidad(RAE) es la cualidad de estable(RAE). Tirando del hilo hemos llegado a la conclusión de que estable tiene una definición propia y no está relacionada con otra palabra del mismo origen, cosa que no ocurre con estabilidad o inestabilidad.
Así que lo realmente importante es el adjetivo estable, que sirve para inventarnos un sustantivo llamado estabilidad, y que convenientemente negado con el prefijo in(RAE) da origen a otro sustantivo muy usado por mis amigos los meteorólogos, que es inestabilidad.
Así que, cuando ya aceptamos inestabilidad como palabra de uso común para hablar del tiempo, nuestro ilustrado portavoz decide complementar ese sustantivo usando un adjetivo calificativo(RAE) tan afortunado como estable, que es el que, una vez negado, sustantivado y humillado, nos sirvió para poner nombre a aquello sobre lo que ahora estamos expresando una cualidad.
Tomemos ejemplo de nuestro amigo el portavoz, y empecemos a usar esta técnica de negación-sustantivación para despistar a nuestros oyentes y lectores. A ver si conseguimos que sea de uso común hablar de incompetencia competente, intransigencia transigente, inmoralidad moral o incompatibilidad compatible.
O si no, usemos el lenguaje de una manera mucho más natural, y digamos que el tiempo seguirá inestable hasta el fin de semana.
Analicemos la frase...
El diccionario nos dice que inestabilidad(RAE) es falta de estabilidad, y estabilidad(RAE) es la cualidad de estable(RAE). Tirando del hilo hemos llegado a la conclusión de que estable tiene una definición propia y no está relacionada con otra palabra del mismo origen, cosa que no ocurre con estabilidad o inestabilidad.
Así que lo realmente importante es el adjetivo estable, que sirve para inventarnos un sustantivo llamado estabilidad, y que convenientemente negado con el prefijo in(RAE) da origen a otro sustantivo muy usado por mis amigos los meteorólogos, que es inestabilidad.
Así que, cuando ya aceptamos inestabilidad como palabra de uso común para hablar del tiempo, nuestro ilustrado portavoz decide complementar ese sustantivo usando un adjetivo calificativo(RAE) tan afortunado como estable, que es el que, una vez negado, sustantivado y humillado, nos sirvió para poner nombre a aquello sobre lo que ahora estamos expresando una cualidad.
Tomemos ejemplo de nuestro amigo el portavoz, y empecemos a usar esta técnica de negación-sustantivación para despistar a nuestros oyentes y lectores. A ver si conseguimos que sea de uso común hablar de incompetencia competente, intransigencia transigente, inmoralidad moral o incompatibilidad compatible.
O si no, usemos el lenguaje de una manera mucho más natural, y digamos que el tiempo seguirá inestable hasta el fin de semana.
jueves, 25 de septiembre de 2008
El borde en Munich
Reconozco que los aeropuertos son unos de los sitios donde más borde se puede ser, y donde más borderías se escuchan y se echan de menos(TBB).
Hace pocos días tuve que hacer un viaje relámpago a Los Angeles, lo que ha provocado dos cosas.
La primera, que me pregunte por qué leches se dice viaje relámpago, y no viaje rayo o viaje trueno.
La segunda, que escriba este post con varias anécdotas relacionadas con borderías.
Pasemos a la segunda mientras sigo rumiando sobre la primera.
Lo primero que me sorprendió es que las autoridades de Estados Unidos están especialmente sensibilizadas con el repentino aumento de la audiencia de este blog, y al parecer, han tomado medidas. Sirva como ejemplo este formulario que debían rellenar todos los pasajeros extranjeros.
Sí, habéis leído bien, en la parte de arriba, fondo azul oscuro y letras blancas, al lado del escudo. ¡US Customs and Border Protection! Traducido al castellano, ¡Aduanas de EEUU y protección contra bordes! (traducción arbitraria e interesada del autor de este blog)
Todo fue bien, me preguntaron algunas cosas pero no detectaron que soy un borde, así que pude pasar el control. Afortunadamente aún mantengo mi identidad en secreto entre los lectores de este blog, excepto para mis conocidos, que creo que son todos...
Todo fue bien por EEUU, incluidas las estancias en el aeropuerto.
Fue en Alemania donde eché de menos la posibilidad de ser borde. Me hizo gracia el concepto que tienen de última llamada en el aeropuerto de Munich, aunque creo que es algo endémico a todos los aeropuertos del mundo.
Para ilustrar la situación, usaré nombres ficticios que no pongan en riesgo la identidad de nadie.
No me extenderé innecesariamente, pero la última llamada fue última, penúltima, antepenúltima, anteantepenúltima y (ante)^10 penúltima.
Propongo que los encargados de estos avisos sean un poco más bordes, y digan algo como:
Imagino que sería más efectivo... Ojalá podamos comprobarlo algún día. Lo que sí me fastidió es quedarme sin saber si los señores Ausgang y Einbahnstrasse perdieron el vuelo o no. Creo que después del tostón de las últimas llamadas sería un detalle recompensar a los demás pasajeros diciendo:
Por cierto, por si alguien sospecha que los nombres utilizados tienen algún significado especial, la respuesta es sí. Son mis dos palabras favoritas en alemán. Desde el día que descubrí, después de ver varias estaciones de tren llamadas Ausgang, que Ausgang significa Salida, y no es el nombre de ninguna estación. Einbahnstrasse es más curioso, en alemán, las calles se llaman (nombredelacalle)strasse. Strasse, obviamente, significa calle. Y no es cierto que en cada pueblo haya una calle llamada Einbahnstrasse, como he llegado a pensar. Incluso en algunos pueblos, más de una. Es más sencillo, simplemente, Einbahnstrasse significa calle de un solo sentido.
Dejando Alemania y volviendo a España, hoy, viendo el telediario, recordé que el viaje lo inicié en Madrid, y curiosamente, con Spanair. Lo recordé porque una señora, en el informativo de Antena 3 de esta noche, decía indignada que es muy desagradable ver los restos del equipaje del vuelo que se estrelló el mes de agosto esparcidos por el suelo. Me entristece mucho lo que pasó en ese vuelo, pero por favor, señora, si es tan desagradable ver los restos del avión en el suelo, que siguen ahí en principio por causas de la investigación, haga el favor de abrocharse bien el cinturón durante el despegue, siéntese con la espalda recta y deje de fisgonear por la ventanilla, ¡so cotorra!
Hace pocos días tuve que hacer un viaje relámpago a Los Angeles, lo que ha provocado dos cosas.
La primera, que me pregunte por qué leches se dice viaje relámpago, y no viaje rayo o viaje trueno.
La segunda, que escriba este post con varias anécdotas relacionadas con borderías.
Pasemos a la segunda mientras sigo rumiando sobre la primera.
Lo primero que me sorprendió es que las autoridades de Estados Unidos están especialmente sensibilizadas con el repentino aumento de la audiencia de este blog, y al parecer, han tomado medidas. Sirva como ejemplo este formulario que debían rellenar todos los pasajeros extranjeros.
Sí, habéis leído bien, en la parte de arriba, fondo azul oscuro y letras blancas, al lado del escudo. ¡US Customs and Border Protection! Traducido al castellano, ¡Aduanas de EEUU y protección contra bordes! (traducción arbitraria e interesada del autor de este blog)
Todo fue bien, me preguntaron algunas cosas pero no detectaron que soy un borde, así que pude pasar el control. Afortunadamente aún mantengo mi identidad en secreto entre los lectores de este blog, excepto para mis conocidos, que creo que son todos...
Todo fue bien por EEUU, incluidas las estancias en el aeropuerto.
Fue en Alemania donde eché de menos la posibilidad de ser borde. Me hizo gracia el concepto que tienen de última llamada en el aeropuerto de Munich, aunque creo que es algo endémico a todos los aeropuertos del mundo.
Para ilustrar la situación, usaré nombres ficticios que no pongan en riesgo la identidad de nadie.
Ésta es la última llamada para el vuelo LH 555 destino Almendralejo. Por favor señores pasajeros, embarquen por la puerta número 13.
Vuelo LH 555 de Lufthansa destino Almendralejo, ésta es la última llamada, por favor embarquen urgentemente por la puerta número 13.
Señor Ausgang y Señor Einbahnstrasse, ésta es la última llamada del vuelo LH 555 destino Almendralejo. Por favor embarquen inmediatamente por la puerta número 13.
SEÑOR. AUSGANG Y SEÑOR EINBAHNSTRASSE, ésta es la ÚLTIMA LLAMADA del vuelo LH 555 destino Almendralejo, por favor procedan a embarcar inmediatamente por la puerta número 13.
No me extenderé innecesariamente, pero la última llamada fue última, penúltima, antepenúltima, anteantepenúltima y (ante)^10 penúltima.
Propongo que los encargados de estos avisos sean un poco más bordes, y digan algo como:
Vuelo LH 555 para Almendralejo, vamos a embarcar, por favor vayan levantándose que embarcaremos pronto por la puerta 13.
Vamos a ver, que no es broma. La puerta 13 está abierta y el vuelo LH 555 para Almendralejo está siendo embarcado. No quiero ponerme pesado pero en dos minutos cerraremos la puerta, con o sin ustedes.
Ya estamos como siempre, Señor Ausgang y Señor Einbahnstrasse, no es tan complicado, puerta 13, un 1 y un 3, imagino que les están esperando en Almendralejo, y me da la risa de pensar la cara de tonto que se le quedará a su familia si pierden el vuelo, y lo que me voy a reir yo si esto acaba pasando.
Ahora sí, ni una más, SEÑOR AUSGANG y SEÑOR EINBAHNSTRASSE, ÚLTIMA LLAMADA, hagan el favor de ir a la puerta 13, sí, ésa que se está cerrando, y señores pasajeros de otros vuelos, si ven a esos dos capullos denles una colleja de mi parte y díganles que va en serio, que ya he dejado hoy en tierra a otros 15 gilipollas que se creen que vamos a esperarles toda la vida.
Imagino que sería más efectivo... Ojalá podamos comprobarlo algún día. Lo que sí me fastidió es quedarme sin saber si los señores Ausgang y Einbahnstrasse perdieron el vuelo o no. Creo que después del tostón de las últimas llamadas sería un detalle recompensar a los demás pasajeros diciendo:
Señores pasajeros, el Señor Ausgang y el Señor Einbahnstrasse han perdido su vuelo. Les pedimos un sonoro aplauso para ellos y les rogamos disculpas por las viente últimas llamadas del vuelo LH 555.
Por cierto, por si alguien sospecha que los nombres utilizados tienen algún significado especial, la respuesta es sí. Son mis dos palabras favoritas en alemán. Desde el día que descubrí, después de ver varias estaciones de tren llamadas Ausgang, que Ausgang significa Salida, y no es el nombre de ninguna estación. Einbahnstrasse es más curioso, en alemán, las calles se llaman (nombredelacalle)strasse. Strasse, obviamente, significa calle. Y no es cierto que en cada pueblo haya una calle llamada Einbahnstrasse, como he llegado a pensar. Incluso en algunos pueblos, más de una. Es más sencillo, simplemente, Einbahnstrasse significa calle de un solo sentido.
Dejando Alemania y volviendo a España, hoy, viendo el telediario, recordé que el viaje lo inicié en Madrid, y curiosamente, con Spanair. Lo recordé porque una señora, en el informativo de Antena 3 de esta noche, decía indignada que es muy desagradable ver los restos del equipaje del vuelo que se estrelló el mes de agosto esparcidos por el suelo. Me entristece mucho lo que pasó en ese vuelo, pero por favor, señora, si es tan desagradable ver los restos del avión en el suelo, que siguen ahí en principio por causas de la investigación, haga el favor de abrocharse bien el cinturón durante el despegue, siéntese con la espalda recta y deje de fisgonear por la ventanilla, ¡so cotorra!
domingo, 14 de septiembre de 2008
Televisión de pago gratis
Ser defensor de cruzadas imposibles es algo que me motiva especialmente. Sobretodo cuando los argumentos de sus detractores se reducen a algo tan sencillo como que "si es gratis, lo prefiero".
Sí, acertáis, estoy hablando una vez más de la publicidad, la maldita publicidad. Entremos en detalle...
Durante estos últimos años en los que han aparecido las televisiones privadas, las autonómicas, Canal +, Canal Satélite Digital, Vía Digital, Digital +, la TDT y demás medios conductores de la fatídica publicidad, y en algunos casos, también de programación diversa, lo habitual era que determinado programa se pudiera vez solamente en una de esas múltiples opciones entre las que podíamos elegir.
Últimamente, en especial con las series americanas, podemos el capítulo de la semana con pocos anuncios y pausas de menos de 3 minutos en canales de pago como AXN o Fox. Entre unos días y una semana después, podemos ver a través de una televisión en abierto un montón de anuncios, a veces en secciones de más de cinco minutos, y entre medio esos anuncios desfrutar de ese mismo capítulo a trocitos.
Verlo de esa manera supone no tener que estar suscrito a una oferta de televisión de pago, como Digital +, ONO o Imagenio, y por supuesto, para disfrutar convenientemente de esa opción se aconseja que en el lugar de trabajo habitual no tengamos enfrente a alguien que sí que tenga tele de pago y se regocije explicando el capítulo en cuestión a sus compañeros a la mañana siguiente de haberlo visto.
Pero lo que sí resultaba impensable hasta hace poco era poder disfrutar de la retransmisión en directo de un mismo evento en dos cadenas distintas. No recuerdo si fue primero la Fórmula 1 o el fútbol, pero el caso es que ya hace meses que podemos ver las carreras de Fórmula 1 de manera simultánea en TV3 y en Tele 5, y el partido de interés general(BOE) en las autonómicas y en la Sexta.
Por cierto, hago un pequeño inciso para comentar que la Sexta emite los partidos de fútbol en cuatro idiomas a través de TDT, al parecer era una de las condiciones para tener la exclusiva del partido de interés general. Pero este despliegue técnico como gesto de comprensión por la diversidad lingüística sólo lo hacen en susodicho partido, hoy domingo por ejemplo están dando un partido pero sólo se puede oir al Montes y sus secuaces hablando en español...
Hilando aún más fino, hemos podido ver el mismo evento en directo en dos canales distintos, uno de pago y otro gratuito. Han sido unos pocos partidos de Champion's League, la final seguro, y no recuerdo si alguno más, pero unos pocos días al año podemos elegir entre ver gratis o pagando el mismo evento.
Pero el caso que me ocupa es otro más curioso. Ya ha pasado con Wimbledon y ha vuelto a pasar con el Open USA. Por primera vez en mucho tiempo, hemos podido ver el mismo evento gratis o pagando en televisiones que pertenecen al mismo grupo mediático. En este caso, Cuatro y Canal +, ambos canales de Sogecable, emitían los partidos de Rafa Nadal.
Espero que cunda el ejemplo y deseo que en un futuro esto sea un modelo de negocio viable; una cadena compra los derechos de un evento, y lo emite en directo, gratis y con anuncios en un canal, y sin anuncios y con comentaristas más competentes en otro canal, éste obviamente de pago.
Ojalá sea así, y ojalá los comentaristas sean algo más bordes que los de Canal +, y nos digan algo como "y ahora, mientras ponen los anuncios en Cuatro, vamos a comentar cómo va el partido, que seguramente es lo que quieren nuestros espectadores, en vez de tragarse anuncios de coches, comida que no necesita cocinarse e invitaciones a enviar un SMS para hacerse rico".
The Big Borde espera que un día podamos pagar por no ver publicidad. Y que eso no impida al que lo prefiera, ver algo sin rascarse el bolsillo y pagarlo viendo anuncios.
Sí, acertáis, estoy hablando una vez más de la publicidad, la maldita publicidad. Entremos en detalle...
Durante estos últimos años en los que han aparecido las televisiones privadas, las autonómicas, Canal +, Canal Satélite Digital, Vía Digital, Digital +, la TDT y demás medios conductores de la fatídica publicidad, y en algunos casos, también de programación diversa, lo habitual era que determinado programa se pudiera vez solamente en una de esas múltiples opciones entre las que podíamos elegir.
Últimamente, en especial con las series americanas, podemos el capítulo de la semana con pocos anuncios y pausas de menos de 3 minutos en canales de pago como AXN o Fox. Entre unos días y una semana después, podemos ver a través de una televisión en abierto un montón de anuncios, a veces en secciones de más de cinco minutos, y entre medio esos anuncios desfrutar de ese mismo capítulo a trocitos.
Verlo de esa manera supone no tener que estar suscrito a una oferta de televisión de pago, como Digital +, ONO o Imagenio, y por supuesto, para disfrutar convenientemente de esa opción se aconseja que en el lugar de trabajo habitual no tengamos enfrente a alguien que sí que tenga tele de pago y se regocije explicando el capítulo en cuestión a sus compañeros a la mañana siguiente de haberlo visto.
Pero lo que sí resultaba impensable hasta hace poco era poder disfrutar de la retransmisión en directo de un mismo evento en dos cadenas distintas. No recuerdo si fue primero la Fórmula 1 o el fútbol, pero el caso es que ya hace meses que podemos ver las carreras de Fórmula 1 de manera simultánea en TV3 y en Tele 5, y el partido de interés general(BOE) en las autonómicas y en la Sexta.
Por cierto, hago un pequeño inciso para comentar que la Sexta emite los partidos de fútbol en cuatro idiomas a través de TDT, al parecer era una de las condiciones para tener la exclusiva del partido de interés general. Pero este despliegue técnico como gesto de comprensión por la diversidad lingüística sólo lo hacen en susodicho partido, hoy domingo por ejemplo están dando un partido pero sólo se puede oir al Montes y sus secuaces hablando en español...
Hilando aún más fino, hemos podido ver el mismo evento en directo en dos canales distintos, uno de pago y otro gratuito. Han sido unos pocos partidos de Champion's League, la final seguro, y no recuerdo si alguno más, pero unos pocos días al año podemos elegir entre ver gratis o pagando el mismo evento.
Pero el caso que me ocupa es otro más curioso. Ya ha pasado con Wimbledon y ha vuelto a pasar con el Open USA. Por primera vez en mucho tiempo, hemos podido ver el mismo evento gratis o pagando en televisiones que pertenecen al mismo grupo mediático. En este caso, Cuatro y Canal +, ambos canales de Sogecable, emitían los partidos de Rafa Nadal.
Espero que cunda el ejemplo y deseo que en un futuro esto sea un modelo de negocio viable; una cadena compra los derechos de un evento, y lo emite en directo, gratis y con anuncios en un canal, y sin anuncios y con comentaristas más competentes en otro canal, éste obviamente de pago.
Ojalá sea así, y ojalá los comentaristas sean algo más bordes que los de Canal +, y nos digan algo como "y ahora, mientras ponen los anuncios en Cuatro, vamos a comentar cómo va el partido, que seguramente es lo que quieren nuestros espectadores, en vez de tragarse anuncios de coches, comida que no necesita cocinarse e invitaciones a enviar un SMS para hacerse rico".
The Big Borde espera que un día podamos pagar por no ver publicidad. Y que eso no impida al que lo prefiera, ver algo sin rascarse el bolsillo y pagarlo viendo anuncios.
jueves, 11 de septiembre de 2008
La resaca de los Juegos Olímpicos
Dejando de lado la crisis económica, este verano se recordará principalmente por dos cosas: los Juegos Olímpicos y el maldito anuncio de Orange(TBB).
Una vez que nos hemos librado del anuncio de marras y con la antorcha apagada, comienza la cuenta atrás para los Juegos Olímpicos de Londres 2012, y mientras llega el momento de ser borde con ellos, haré un pequeño balance borde de los de Pekín 2008.
Mi primera preocupación es: ¿habrán bajado ya al chino que encendió la antorcha? Estoy realmente preocupado por él... No lo he vuelto a ver desde que prendió fuego a la mecha que encendió el pebetero. Espero que esté bien, sano y salvo.
Lo que no entendí, ni creo que entenderé nunca, es por qué la puntuación máxima que se puede obtener en la prueba de anillas es de 17 puntos. ¿No podría haber sido otro número primo todavía más raro?
Muchas veces he pensado que las pruebas de atletismo podrían optimizarse bastante si se aplicara una idea que comparto con más gente... ¿Por qué no salen todos a correr juntos, y se van dando los premios al llegar a los 100 metros, a los 200, a los 400, al kilómetro, etc? Creo que en una tarde se podrían repartir todas las medallas. Sé que es una idea que parece descabellada, pero he vuelto a rescatarla cuando he visto que, en natación, dijeron que el primer relevista de los 4 x 100 había batido el record del mundo de los 100 metros libres.
Volviendo a las comparaciones entre natación y atletismo... Como mucho sabéis, the Big Borde es un ser terrestre que no se siente a gusto en el agua. Por eso quizá la natación no es su deporte favorito. Pero no sólo por eso. No me entra en la cabeza tantas maneras distintas de competir. Que si libre, que si braza, que si espalda... ¿Pero no sería mejor que cada uno nade como mejor sepa, más rápido vaya o menos se canse? ¿Os imagináis que en atletismo se celebraran los 100 metros a la pata coja, de espaldas o a gatas? Para las fiestas del pueblo sí, sería muy divertido, pero para los Juegos Olímpicos me temo que no sería apropiado, en cambio, nadar de espaldas da medallas.
Una vez que nos hemos librado del anuncio de marras y con la antorcha apagada, comienza la cuenta atrás para los Juegos Olímpicos de Londres 2012, y mientras llega el momento de ser borde con ellos, haré un pequeño balance borde de los de Pekín 2008.
Mi primera preocupación es: ¿habrán bajado ya al chino que encendió la antorcha? Estoy realmente preocupado por él... No lo he vuelto a ver desde que prendió fuego a la mecha que encendió el pebetero. Espero que esté bien, sano y salvo.
Lo que no entendí, ni creo que entenderé nunca, es por qué la puntuación máxima que se puede obtener en la prueba de anillas es de 17 puntos. ¿No podría haber sido otro número primo todavía más raro?
Muchas veces he pensado que las pruebas de atletismo podrían optimizarse bastante si se aplicara una idea que comparto con más gente... ¿Por qué no salen todos a correr juntos, y se van dando los premios al llegar a los 100 metros, a los 200, a los 400, al kilómetro, etc? Creo que en una tarde se podrían repartir todas las medallas. Sé que es una idea que parece descabellada, pero he vuelto a rescatarla cuando he visto que, en natación, dijeron que el primer relevista de los 4 x 100 había batido el record del mundo de los 100 metros libres.
Volviendo a las comparaciones entre natación y atletismo... Como mucho sabéis, the Big Borde es un ser terrestre que no se siente a gusto en el agua. Por eso quizá la natación no es su deporte favorito. Pero no sólo por eso. No me entra en la cabeza tantas maneras distintas de competir. Que si libre, que si braza, que si espalda... ¿Pero no sería mejor que cada uno nade como mejor sepa, más rápido vaya o menos se canse? ¿Os imagináis que en atletismo se celebraran los 100 metros a la pata coja, de espaldas o a gatas? Para las fiestas del pueblo sí, sería muy divertido, pero para los Juegos Olímpicos me temo que no sería apropiado, en cambio, nadar de espaldas da medallas.
miércoles, 10 de septiembre de 2008
Premio al “esfuerzo personal”
The Big Borde es muy borde pero también muy nuevo en esto que llaman la blogosfera(Wiki)...
Creo por esa juventud y desconocimiento bloggero, hoy the Big Borde se ha llevado una grata sorpresa. ¡Parece que este blog lo lee gente!
The Punisher, un blogger mucho más prolífico que yo en estas labores y amigo y compañero en mis inicios profesionales, desde El Blog de The Punisher(blog) me ha nominado y acto seguido otorgado el premio al "esfuerzo personal"(post) por hacer este blog.
Desde aquí quiero compartirlo con mi selecta audiencia, y siguiendo las normas de etiqueta que rigen estos preciados galardones, hago a continuación un cut & paste de las mismas para el buen uso de los afortunados bloggers y webmasters a los que, siguiendo las susodichas normas, otorgaré más adelante tan preciado galardón:
Las normas
1.- Al recibir el Premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
2.- Elegir un mínimo de 7 sitios que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles de que han sido premiados con el “Premio al esfuerzo personal” para que lo recojan.
3.- Opcional: Exhibir el Premio con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.
Los premios
Poseído por la emoción, nomino y entrego solemnemente los correspondientes "Premios al esfuerzo personal" a:
1 - Aventuras de una madre despistada.
Por ser un blog real como la vida misma, ¡como la vida engendrada por mí mismo y mi esposa!
2 - Albertodesantos.com.
Amigo y blogger recién iniciado, ¡ánimo por el esfuerzo!
3 - WTF? Microsiervos.
Tremendo blog, con fotos que nos dejan sin aliento... Verlas para creerlo.
4 - The Inquirer.
Noticias y comentarios tecnológicos con cierta acidez.
5 - El blog de Manu.
Sobre videojuegos y muy bien escrito, pasé muy buenos ratos leyéndolo y gracias a él me volví a cruzar con The Punisher.
6 - The Warp Zone.
Unos auténticos amantes de la NES, ¡que incluso llegaron a entrevistar al único programador español que hizo juegos para esa consola! ;)
7 - W3 Schools.
El mejor ejemplo de qué fácil es aprender a hacer páginas WEB. Lo poco que sé de HTML y JavaScript lo aprendí ahí.
Creo por esa juventud y desconocimiento bloggero, hoy the Big Borde se ha llevado una grata sorpresa. ¡Parece que este blog lo lee gente!
The Punisher, un blogger mucho más prolífico que yo en estas labores y amigo y compañero en mis inicios profesionales, desde El Blog de The Punisher(blog) me ha nominado y acto seguido otorgado el premio al "esfuerzo personal"(post) por hacer este blog.
Desde aquí quiero compartirlo con mi selecta audiencia, y siguiendo las normas de etiqueta que rigen estos preciados galardones, hago a continuación un cut & paste de las mismas para el buen uso de los afortunados bloggers y webmasters a los que, siguiendo las susodichas normas, otorgaré más adelante tan preciado galardón:
Las normas
1.- Al recibir el Premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
2.- Elegir un mínimo de 7 sitios que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles de que han sido premiados con el “Premio al esfuerzo personal” para que lo recojan.
3.- Opcional: Exhibir el Premio con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.
Los premios
Poseído por la emoción, nomino y entrego solemnemente los correspondientes "Premios al esfuerzo personal" a:
1 - Aventuras de una madre despistada.
Por ser un blog real como la vida misma, ¡como la vida engendrada por mí mismo y mi esposa!
2 - Albertodesantos.com.
Amigo y blogger recién iniciado, ¡ánimo por el esfuerzo!
3 - WTF? Microsiervos.
Tremendo blog, con fotos que nos dejan sin aliento... Verlas para creerlo.
4 - The Inquirer.
Noticias y comentarios tecnológicos con cierta acidez.
5 - El blog de Manu.
Sobre videojuegos y muy bien escrito, pasé muy buenos ratos leyéndolo y gracias a él me volví a cruzar con The Punisher.
6 - The Warp Zone.
Unos auténticos amantes de la NES, ¡que incluso llegaron a entrevistar al único programador español que hizo juegos para esa consola! ;)
7 - W3 Schools.
El mejor ejemplo de qué fácil es aprender a hacer páginas WEB. Lo poco que sé de HTML y JavaScript lo aprendí ahí.
El vacío se libera
Ahora que está tan de moda hablar del Gran colisionador de hadrones(Wiki), tema de conversación cotidiano en las peluquerías y durante las sobremesas en todos los bares de menú de cualquier ciudad española, y ahora que tantas gilipolleces se dicen acerca de las terribles consecuencias que tendrá el agujero negro que puede generarse por experimentar con esas cosas, creo que es más que conveniente cuidar el rigor científico de todo lo que se dice.
La TDT, la televisión del futuro, un avance tecnológico que permite a los anunciantes bombardearnos con más publicidad todavía, incluyendo canales que sólo emiten publicidad(T5), nos obsequia con perlas como el anuncio de las tapas Smart Lidz(Ehs). Cuando el anuncio ya nos ha enseñado las maravillas de ese producto que envasa nuestra comida al vacío para conservarla en mejor estado, el presentador nos suelta alegremente la siguiente perla, tras abrir la tapa de un recipiente y escuchar el sonido que se produce cuando el aire ocupa repentinamente el espacio vacío que había en el interior del envase: "puedes oír cómo el vacío se libera".
Así que ese ruidito que hace una lata de mayonesa al abrirse o los restos de un potaje de garbanzos con chorizo al levantar la tapa del Smart Lidz es el vacío, esa sustancia incolora, inodora e inerte, que conserva los alimentos, y que se libera repentinamente en cuanto abrimos el recipiente que la contiene. ¿O era de otra manera? Ahora no estoy seguro de si el vacío es una sustancia que sirve para conservar los alimentos o si es precisamente la ausencia de sustancias, estoy hecho un lío...
Así que the Big Borde pide a la empresa que publicita y comercializa ese producto que sea consistente con sus palabras, rectifique y nos diga claramente que su producto sirve para llenar de vacío los recipientes, y que después de abrirlos, oiremos gratamente cómo el vacío se libera.
Tampoco se queda atrás el anuncio del colchón solidario. No voy a extenderme demasiado... Creo que es obvio que un colchón no es un ente que pueda ejercer mucha solidaridad con nada o nadie. Pero vende mejor que un colchón para solidarios, que sería lo correcto.
La TDT, la televisión del futuro, un avance tecnológico que permite a los anunciantes bombardearnos con más publicidad todavía, incluyendo canales que sólo emiten publicidad(T5), nos obsequia con perlas como el anuncio de las tapas Smart Lidz(Ehs). Cuando el anuncio ya nos ha enseñado las maravillas de ese producto que envasa nuestra comida al vacío para conservarla en mejor estado, el presentador nos suelta alegremente la siguiente perla, tras abrir la tapa de un recipiente y escuchar el sonido que se produce cuando el aire ocupa repentinamente el espacio vacío que había en el interior del envase: "puedes oír cómo el vacío se libera".
Así que ese ruidito que hace una lata de mayonesa al abrirse o los restos de un potaje de garbanzos con chorizo al levantar la tapa del Smart Lidz es el vacío, esa sustancia incolora, inodora e inerte, que conserva los alimentos, y que se libera repentinamente en cuanto abrimos el recipiente que la contiene. ¿O era de otra manera? Ahora no estoy seguro de si el vacío es una sustancia que sirve para conservar los alimentos o si es precisamente la ausencia de sustancias, estoy hecho un lío...
Así que the Big Borde pide a la empresa que publicita y comercializa ese producto que sea consistente con sus palabras, rectifique y nos diga claramente que su producto sirve para llenar de vacío los recipientes, y que después de abrirlos, oiremos gratamente cómo el vacío se libera.
Tampoco se queda atrás el anuncio del colchón solidario. No voy a extenderme demasiado... Creo que es obvio que un colchón no es un ente que pueda ejercer mucha solidaridad con nada o nadie. Pero vende mejor que un colchón para solidarios, que sería lo correcto.
El animal...
Acabo de ver en Antena 3 una vez más la típica noticia que nos cuenta que alguien ha sufrido un grave accidente, a veces de consecuencias fatales, por ponerse a jugar delante de unos bichos cabreados que pesan más de 500Kg cada uno...
Cuando se habla de un incidente así, y acto seguido el presentador dice "el animal", creo que, para evitar malentendidos, sería más apropiado especificar que se trata del cuadrúpedo.
Otra variante de la noticia es la que dice que "un turista francés se llevó un susto de muerte por culpa de una vaquilla". ¿Seguro que la culpa fue de la vaquilla?
Cuando se habla de un incidente así, y acto seguido el presentador dice "el animal", creo que, para evitar malentendidos, sería más apropiado especificar que se trata del cuadrúpedo.
Otra variante de la noticia es la que dice que "un turista francés se llevó un susto de muerte por culpa de una vaquilla". ¿Seguro que la culpa fue de la vaquilla?
sábado, 6 de septiembre de 2008
Chrome funcionando en linux
¡Lo he conseguido!
No he sido el primero, lo sé, hay gente mucho más espabilada e inteligente que the Big Borde por este mundo, pero sí que creo que soy de los pocos locos y bordes linuxeros que, aunque vaya lento, no soporte correctamente SSL y a veces se cuelgue, ha ejecutado Chrome en un PC con linux.
No ha sido en el Asus EEE, sino que el evento se ha producido en el portátil "grande", algo más potente que el pobrecito EEE. En el EEE me conformo con Firefox 3, costó un poco porque los repositorios de Asus tienen la librería GTK un par de versiones por debajo de la que necesita Firefox 3, pero se puede copiar la librería a mano, cacharrear un poco con el fichero de arranque del Firefox, y listo.
La verdad es que he ejecutado Chrome en linux sólo un par de veces, las suficientes para que cuando me encuentre con un usuario de Mac le pueda preguntar cuánto le falta para poder probarlo, y para que cuando un usuario de Windows intente hacerme la misma pregunta contestarle con alguna bordería como que "¿pero no sabías que para ejecutar un programa de Windows no hace falta tener Windows?".
Por cierto, envío un saludo desde aquí a quién me inspiró a hacerlo, gran amigo y subscriptor de este blog, y reconozco públicamente que cuando me preguntó que cómo había probado el Chrome si sólo está para Windows, no paré hasta conseguir la pantalla que podéis ver más arriba. Para que luego alguien piense que los bordes se pican...
Otro gran saludo desde aquí y mis más sinceras felicitaciones al equipo de Wine(Wine), que ha hecho esto posible.
No he sido el primero, lo sé, hay gente mucho más espabilada e inteligente que the Big Borde por este mundo, pero sí que creo que soy de los pocos locos y bordes linuxeros que, aunque vaya lento, no soporte correctamente SSL y a veces se cuelgue, ha ejecutado Chrome en un PC con linux.
No ha sido en el Asus EEE, sino que el evento se ha producido en el portátil "grande", algo más potente que el pobrecito EEE. En el EEE me conformo con Firefox 3, costó un poco porque los repositorios de Asus tienen la librería GTK un par de versiones por debajo de la que necesita Firefox 3, pero se puede copiar la librería a mano, cacharrear un poco con el fichero de arranque del Firefox, y listo.
La verdad es que he ejecutado Chrome en linux sólo un par de veces, las suficientes para que cuando me encuentre con un usuario de Mac le pueda preguntar cuánto le falta para poder probarlo, y para que cuando un usuario de Windows intente hacerme la misma pregunta contestarle con alguna bordería como que "¿pero no sabías que para ejecutar un programa de Windows no hace falta tener Windows?".
Por cierto, envío un saludo desde aquí a quién me inspiró a hacerlo, gran amigo y subscriptor de este blog, y reconozco públicamente que cuando me preguntó que cómo había probado el Chrome si sólo está para Windows, no paré hasta conseguir la pantalla que podéis ver más arriba. Para que luego alguien piense que los bordes se pican...
Otro gran saludo desde aquí y mis más sinceras felicitaciones al equipo de Wine(Wine), que ha hecho esto posible.
viernes, 5 de septiembre de 2008
Bienvenido, Chrome
Chrome ya está con nosotros, aunque algunos no podamos disfrutarlo todavía tanto como quisiéramos, ya que por ahora sólo está disponible para Windows... Espero ansioso que salga la versión de linux, con especial curiosidad en saber cómo se las arregla el Apple WebKit(Wiki) con nuestro querido linux.
Conociendo la selecta aunque escasa audiencia de este blog, no voy a extenderme excesivamente en explicar qué es Chrome, sino que seré borde con él, o mejor dicho, explicaré las borderías que se pueden hacer con este navegador.
Explicaré brevemente que Chrome es un navegador, otro más, como el Internet Explorer, el Firefox o el Safari, pero que ha sido desarrollado por, en mi opinión, la segunda mejor empresa de desarrollo de software del mundo, que es Google, y eso se nota. Resumidamente, ¿para qué sirve Chrome(Google)? Pues quién mejor que ellos para decirlo...
Y ahora os contaré lo borde que se puede ser con Chrome cuando se están visitando páginas Web.
Para entrar en materia, os contaré que, tanto como odio la publicidad en televisión, casi odio el Flash(Wiki) en el mundo de la web. El Flash es un software malicioso que se instala en tu ordenador con sólo apretar un botón cuando visitas cualquier página web que pretende mostrarte publicidad. Si usas linux hay que hacer algo más que pulsar un botón, pero para un usuario novato que empieza a usar internet, aceptar que se instale el Flash en su ordenador es casi una obligación si no quiere que el ordenador le diga cosas tan terribles como que "debe instalar un plugin para la correcta visualización de esta página". Cualquiera se sentiría culpable de no hacerlo si nos lo dicen de esa manera...
Antes de que lo diga nadie, sí, también sirve para ver los vídeos de YouTube que the Big Bode pone en su blog, de acuerdo, lo acepto, pero lo sigo odiando.
Pues como iba diciendo, os invito a que hagáis lo que hice yo nada más instalarlo... Nunca me había sentido tan borde ni tan feliz con un programa... Ejecutad Chrome y abrid varias páginas con Flash (cualquier periódico valdría). Dejadlo un rato que disfrute... Y entonces, pinchamos en la hojita con una esquina doblada que hay arriba a la derecha, después en Opciones para desarrolladores, y luego en Administrador de tareas... Se acerca el momento... Sale una ventana... Con todas las páginas que tenemos abiertas... Y algo terrible que dice Plugin Shockwave-Flash... Que consume memoria, memoria que normalmente sube y muy pocas veces baja (como los precios), que va usando ancho de banda, Sí, sí, señaladlo con el ratón... Ahora pulsad Finalizar Proceso...
¡¡¡¡¡¡¡SÍIIIIIIIIIIIIII!!!!!!! Todos los vídeos no solicitados, publicidad, banners y demás ataques maliciosos serán sustituidos por un simpático logo y dejarán de molestar, consumir recursos, vendernos lotería, invitarnos apostar por internet, sugerirnos abrir una cuenta naranja, etc.
No puedo negarlo, ha sido el momento más excitante que he pasado con un programa. Bienvenido, Chrome.
Conociendo la selecta aunque escasa audiencia de este blog, no voy a extenderme excesivamente en explicar qué es Chrome, sino que seré borde con él, o mejor dicho, explicaré las borderías que se pueden hacer con este navegador.
Explicaré brevemente que Chrome es un navegador, otro más, como el Internet Explorer, el Firefox o el Safari, pero que ha sido desarrollado por, en mi opinión, la segunda mejor empresa de desarrollo de software del mundo, que es Google, y eso se nota. Resumidamente, ¿para qué sirve Chrome(Google)? Pues quién mejor que ellos para decirlo...
Y ahora os contaré lo borde que se puede ser con Chrome cuando se están visitando páginas Web.
Para entrar en materia, os contaré que, tanto como odio la publicidad en televisión, casi odio el Flash(Wiki) en el mundo de la web. El Flash es un software malicioso que se instala en tu ordenador con sólo apretar un botón cuando visitas cualquier página web que pretende mostrarte publicidad. Si usas linux hay que hacer algo más que pulsar un botón, pero para un usuario novato que empieza a usar internet, aceptar que se instale el Flash en su ordenador es casi una obligación si no quiere que el ordenador le diga cosas tan terribles como que "debe instalar un plugin para la correcta visualización de esta página". Cualquiera se sentiría culpable de no hacerlo si nos lo dicen de esa manera...
Antes de que lo diga nadie, sí, también sirve para ver los vídeos de YouTube que the Big Bode pone en su blog, de acuerdo, lo acepto, pero lo sigo odiando.
Pues como iba diciendo, os invito a que hagáis lo que hice yo nada más instalarlo... Nunca me había sentido tan borde ni tan feliz con un programa... Ejecutad Chrome y abrid varias páginas con Flash (cualquier periódico valdría). Dejadlo un rato que disfrute... Y entonces, pinchamos en la hojita con una esquina doblada que hay arriba a la derecha, después en Opciones para desarrolladores, y luego en Administrador de tareas... Se acerca el momento... Sale una ventana... Con todas las páginas que tenemos abiertas... Y algo terrible que dice Plugin Shockwave-Flash... Que consume memoria, memoria que normalmente sube y muy pocas veces baja (como los precios), que va usando ancho de banda, Sí, sí, señaladlo con el ratón... Ahora pulsad Finalizar Proceso...
¡¡¡¡¡¡¡SÍIIIIIIIIIIIIII!!!!!!! Todos los vídeos no solicitados, publicidad, banners y demás ataques maliciosos serán sustituidos por un simpático logo y dejarán de molestar, consumir recursos, vendernos lotería, invitarnos apostar por internet, sugerirnos abrir una cuenta naranja, etc.
No puedo negarlo, ha sido el momento más excitante que he pasado con un programa. Bienvenido, Chrome.
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