Siguiendo con mis posts navideños, y una vez que ya he hablado del sempiterno gordo de Navidad y de Mr. Scrooge y los Alcántara, voy a recrearme con una noticia sobre el verdadero espíritu de la Navidad, que es el consumismo, con él viene la publicidad, y con ella las falsas noticias que en realidad son publicidad encubierta.
Hoy hablaban en el telediario de Antena 3 de regalos tecnológicos para estas Navidades. Mientras se veían de fondo imágenes de un iPhone en acción, una voz en off nos explicaba que los teléfonos móviles con pantalla táctil están haciendo furor.
Para dar más valor a la noticia, una señora, responsable de algo de la empresa LG, que no es la que fabrica el iPhone, sino que han sacado otros modelos imitando inspirados en él, nos decía que el mercado de la telefonía táctil ha crecido un 350%.
Había oído hablar de telefonía fija(Wiki), telefonía móvil o celular(Wiki), VoIP(Wiki), telefonía usando el sistema Iridium(Wiki), pero sinceramente, hasta hoy no había oído hablar de la telefonía táctil.
Imagino que la señora no quería decir eso, pues dudo que todos los avances tecnológicos en comunicaciones vía satélite, WiFi, WiMax, ADSL, ADSL2, ADSL2+, HDSL, HDSL2, IDSL, MSDSL, PDSL, RADSL, SDSL, SHDSL, UDSL, VDSL, VDSL2 y demás, vayan a dejar paso a una técnica algo más rudimentaria basada en la comunicación a través del tacto.
Deseo toda la suerte del mundo a la señora de LG en su vida profesional, ojalá la veamos pronto como responsable de la nueva campaña de marketing de Apple que nos explique sus nuevos avances en terminales de telefonía móvil con pantalla táctil...
Mientras tanto, The Big Borde recomienda a los responsables de LG que den un buen tirón de orejas a esa señora, que le cambien su teléfono móvil 3G UMTS HSDPA WiMax multimedia por un TSM 100(link), para que se entere de que una pantalla táctil no siempre forma parte de un buen teléfono, y sugiere a los entrevistadores de Antena 3 que si escuchan semejante animalada, no tengan reparos en corregir y volver a preguntar a la señora si ésta se inventa una tecnología inexistente.
domingo, 28 de diciembre de 2008
viernes, 26 de diciembre de 2008
Cuéntame cómo pasó. Aunque me engañes...
Como decía en mi post anterior, en estas fechas las distintas televisiones y los medios de comunicación en general nos machacan con tópicos y noticias irrelevantes acerca de la Navidad y todo lo que la rodea.
Ya sea el gordo de la lotería, los precios por las nubes en Nochebuena o las distintas gilipolleces que se pueden hacer el día 1 de enero a las 00:00, cada año soportamos estoicamente estas noticias, y por supuesto, no faltan las películas de Mr. Scrooge(Wiki) o los episodios navideños de Los Simpson(Wiki).
Este año los guionistas de TVE no han querido quedarse atrás, y ayer se lucieron con un capítulo en el que al pobre Antonio Alcántara se le presentaba su particular ángel de la guarda, haciendo de Mr. Scrooge, bastante mal en mi modesta opinión.
El Mr. Scrooge castizo le llevó de paseo por las Navidades de 1982, para enseñar al pobre Antonio cómo serían las cosas seis años después, ya que el episodio comenzaba en las Navidades de 1976. En un momento del recorrido, Antonio Alcántara, ciñéndose al guión escrito y poco documentado, se sorprende por ver a Naranjito, con su inseparable letrero de España 82, y exclama, "¡Anda, si tenemos mundial y todo!".
Don Antonio Alcántara, o mejor, señor guionista de Cuéntame cómo pasó, The Big Borde les recuerda que el mundial de 1982 se decidió que se celebraría en España en 1966(Wiki). Más o menos, 10 años antes del capítulo de Mr. Scrooge...
Así que por favor, cuénteme cómo pasó, pero documéntese un poco, que no cuesta tanto, las sedes de los mundiales de fútbol se eligen con años de antelación, pero en el caso de España 1982, con nada más y nada menos que 16 años de antelación.
Entiendo que Antonio ha estado muy liado con la imprenta, pero de ahí a sorprenderse de que España haya celebrado un mundial de fútbol en 1982, creo que hay un buen trecho y sólo un poquito de documentación histórica.
Ya sea el gordo de la lotería, los precios por las nubes en Nochebuena o las distintas gilipolleces que se pueden hacer el día 1 de enero a las 00:00, cada año soportamos estoicamente estas noticias, y por supuesto, no faltan las películas de Mr. Scrooge(Wiki) o los episodios navideños de Los Simpson(Wiki).
Este año los guionistas de TVE no han querido quedarse atrás, y ayer se lucieron con un capítulo en el que al pobre Antonio Alcántara se le presentaba su particular ángel de la guarda, haciendo de Mr. Scrooge, bastante mal en mi modesta opinión.
El Mr. Scrooge castizo le llevó de paseo por las Navidades de 1982, para enseñar al pobre Antonio cómo serían las cosas seis años después, ya que el episodio comenzaba en las Navidades de 1976. En un momento del recorrido, Antonio Alcántara, ciñéndose al guión escrito y poco documentado, se sorprende por ver a Naranjito, con su inseparable letrero de España 82, y exclama, "¡Anda, si tenemos mundial y todo!".
Don Antonio Alcántara, o mejor, señor guionista de Cuéntame cómo pasó, The Big Borde les recuerda que el mundial de 1982 se decidió que se celebraría en España en 1966(Wiki). Más o menos, 10 años antes del capítulo de Mr. Scrooge...
Así que por favor, cuénteme cómo pasó, pero documéntese un poco, que no cuesta tanto, las sedes de los mundiales de fútbol se eligen con años de antelación, pero en el caso de España 1982, con nada más y nada menos que 16 años de antelación.
Entiendo que Antonio ha estado muy liado con la imprenta, pero de ahí a sorprenderse de que España haya celebrado un mundial de fútbol en 1982, creo que hay un buen trecho y sólo un poquito de documentación histórica.
viernes, 19 de diciembre de 2008
Se acerca el gordo
Ya estamos prácticamente en Navidad, así que, como cada año, se repite la clásica secuencia de noticias. Que si las cenas de empresa, que si el gordo de Navidad, que si la operación salida, que si las 12 campanadas...
Hoy hablaban mis amigos de Antena 3 del gordo de Navidad. Al parecer todo el mundo está especialmente sensibilizado con la crisis económica, la bolsa, el precio de la vivienda y los impuestos, así que en el telediario nos han explicado que, si nos toca el premio gordo, sólo se paga a hacienda por los intereses que genera.
Me sorprenden dos cosas especialmente: la primera, que nos den esa información tan útil, aunque la probabilidad de que realmente nos sea útil es igual a la cantidad de números distintos que hayamos comprado dividido por 85.000...
Y la segunda, que digan alegremente que sólo se paga por los intereses que genera el premio. Siento mucho decir al redactor de Antena 3 que no está bien dar por hecho que el premio se va a ingresar en un depósito, cuenta corriente u otro producto financiero que con toda seguridad nos dé intereses. Con el premio se puede hacer lo que a uno le dé la gana, desde invertirlo en bolsa y perder una buena pasta, hasta guardarlo en un colchón durante el tiempo que nos dé la real gana o amortizar una hipoteca o tapar otros agujeros y quitarnos un peso de encima. Nada de eso genera intereses.
Así que The Big Borde tiene muy claro que un redactor no tiene derecho a decidir por nadie qué se debe hacer con el premio gordo, y en caso de querer avisarnos de las consecuencias fiscales que puede tener que nos toque la lotería, debería usar un tiempo verbal mucho más apropiado que el presente de indicativo, y en vez de decir que se paga por los intereses que genera, debería avisarnos de que se pagaría por los intereses que generase, bastante más correcto y apropiado que lo anterior.
Hoy hablaban mis amigos de Antena 3 del gordo de Navidad. Al parecer todo el mundo está especialmente sensibilizado con la crisis económica, la bolsa, el precio de la vivienda y los impuestos, así que en el telediario nos han explicado que, si nos toca el premio gordo, sólo se paga a hacienda por los intereses que genera.
Me sorprenden dos cosas especialmente: la primera, que nos den esa información tan útil, aunque la probabilidad de que realmente nos sea útil es igual a la cantidad de números distintos que hayamos comprado dividido por 85.000...
Y la segunda, que digan alegremente que sólo se paga por los intereses que genera el premio. Siento mucho decir al redactor de Antena 3 que no está bien dar por hecho que el premio se va a ingresar en un depósito, cuenta corriente u otro producto financiero que con toda seguridad nos dé intereses. Con el premio se puede hacer lo que a uno le dé la gana, desde invertirlo en bolsa y perder una buena pasta, hasta guardarlo en un colchón durante el tiempo que nos dé la real gana o amortizar una hipoteca o tapar otros agujeros y quitarnos un peso de encima. Nada de eso genera intereses.
Así que The Big Borde tiene muy claro que un redactor no tiene derecho a decidir por nadie qué se debe hacer con el premio gordo, y en caso de querer avisarnos de las consecuencias fiscales que puede tener que nos toque la lotería, debería usar un tiempo verbal mucho más apropiado que el presente de indicativo, y en vez de decir que se paga por los intereses que genera, debería avisarnos de que se pagaría por los intereses que generase, bastante más correcto y apropiado que lo anterior.
jueves, 18 de diciembre de 2008
Más sobre hipotecas y retenciones
Estoy abrumado por la tremenda influencia que está adquiriendo este blog entre los poderosos que rigen nuestro destino, en otras palabras, los políticos.
Ya comenté hace meses que las autoridades de Estados Unidos han creado el US Customs and Border Protection(TBB), y ahora han sido los políticos españoles los que, una vez leído mi post sobre Hipotecas y retenciones(TBB), han hecho oficiales ya las condiciones de esta medida y han tenido en cuenta mis apreciaciones.
Me pareció muy complicado que el feliz pagador de impuestos tuviera que comunicar el importe de su hipoteca a su retenedor, normalmente su empresa, para que ésta le aplicara el porcentaje exacto de retención necesario para que su declaración de renta acabe dando un resultado de cero, es decir, para que que lo que nos retienen de nuestro sueldo sea exactamente lo que nos toca pagar a hacienda.
Finalmente, la solución de nuestros políticos ha sido que el trabajador comunique a la empresa simplemente que está pagando una hipoteca, y la empresa le disminuirá en dos puntos(elMundo) la retención que debería aplicarle si no la estuviera pagando.
Por ejemplo, quien gane 2.000 euros brutos en 14 pagas y pague una hipoteca de 750 euros al mes cobrará 40 euros más en cada paga, es decir, unos 560 euros, pero hacienda le desgravará 1.350 euros al presentar la declaración, bastante más del doble.
En otras circunstancias, quien gane 1.000 euros brutos en 14 pagas y pague 600 euros de hipoteca al mes, cobrará 20 euros más en cada paga, es decir, 280 euros al año. Y hacienda en cambio le desgravará 1.080 euros, casi cuatro veces más.
En un caso límite, quien gane 33.007,20 euros al año verá que sus retenciones disminuyen en 660,14 euros con esta nueva ley. El importe máximo que podemos desgravarnos en un año por pagar una hipoteca es de 1.350 euros, por mucho que paguemos cada mes. Pagando más de 750 euros al mes de hipoteca superamos el límite máximo y por lo tanto ya no desgravaremos más de esos 1.350 euros...
En definitiva, nuestros políticos han optado por preservar nuestra intimidad, pero no nos están realmente dejando de retener el dinero que nos devolverán por estar efectuando pagos por préstamos destinados a la adquisición o rehabilitación de su vivienda habitual por los que vaya a tener derecho a deducción por inversión en vivienda habitual en el IRPF.
¿Alguien lo entiende?
Ya comenté hace meses que las autoridades de Estados Unidos han creado el US Customs and Border Protection(TBB), y ahora han sido los políticos españoles los que, una vez leído mi post sobre Hipotecas y retenciones(TBB), han hecho oficiales ya las condiciones de esta medida y han tenido en cuenta mis apreciaciones.
Me pareció muy complicado que el feliz pagador de impuestos tuviera que comunicar el importe de su hipoteca a su retenedor, normalmente su empresa, para que ésta le aplicara el porcentaje exacto de retención necesario para que su declaración de renta acabe dando un resultado de cero, es decir, para que que lo que nos retienen de nuestro sueldo sea exactamente lo que nos toca pagar a hacienda.
Pensé que comunicar a nuestra empresa cuánto pagamos de hipoteca sería dar una información muy personal... Manu y La Jefa ya me comentaron que el trabajador no está obligado a comunicar su situación familiar, y por lo tanto, no está tampoco obligado a comunicar que está pagando una hipoteca. Pero claro, todos tenemos derecho a conciliar nuestra privacidad con el derecho a la disminución en las retenciones que se nos aplican.
Finalmente, la solución de nuestros políticos ha sido que el trabajador comunique a la empresa simplemente que está pagando una hipoteca, y la empresa le disminuirá en dos puntos(elMundo) la retención que debería aplicarle si no la estuviera pagando.
Por ejemplo, quien gane 2.000 euros brutos en 14 pagas y pague una hipoteca de 750 euros al mes cobrará 40 euros más en cada paga, es decir, unos 560 euros, pero hacienda le desgravará 1.350 euros al presentar la declaración, bastante más del doble.
En otras circunstancias, quien gane 1.000 euros brutos en 14 pagas y pague 600 euros de hipoteca al mes, cobrará 20 euros más en cada paga, es decir, 280 euros al año. Y hacienda en cambio le desgravará 1.080 euros, casi cuatro veces más.
En un caso límite, quien gane 33.007,20 euros al año verá que sus retenciones disminuyen en 660,14 euros con esta nueva ley. El importe máximo que podemos desgravarnos en un año por pagar una hipoteca es de 1.350 euros, por mucho que paguemos cada mes. Pagando más de 750 euros al mes de hipoteca superamos el límite máximo y por lo tanto ya no desgravaremos más de esos 1.350 euros...
En definitiva, nuestros políticos han optado por preservar nuestra intimidad, pero no nos están realmente dejando de retener el dinero que nos devolverán por estar efectuando pagos por préstamos destinados a la adquisición o rehabilitación de su vivienda habitual por los que vaya a tener derecho a deducción por inversión en vivienda habitual en el IRPF.
¿Alguien lo entiende?
lunes, 8 de diciembre de 2008
Infravivienda
Hace unos días se hacían eco en CNN+ y en otros medios de la muerte de dos niños en una infravivienda cercana a un poblado chabolista de Madrid.
No sé si llegará un día en el que esté prohibido llamar niños a los niños, y haya que llamarles siempre menores. Por lo pronto, ya no se le puede dar un cachete a un niño so pena de cárcel, hay que llamarles menores para ser políticamente correctos y quizá próximamente tengamos que tratarles de usted...
Pero no es sobre eso sobre lo que quería escribir. Esta vez me paso al bando contrario, y voy a criticar una palabra que sí existe en el diccionario, pero por agravio comparativo semántico(RAE), debería desaparecer de él o se debería dar entrada a muchas más.
El diccionario sí que incluye la palabra infravivienda(RAE), que es aquella Vivienda que carece de las condiciones mínimas para ser habitada. Muchas veces leemos sobre chabolas, cuevas, casas en ruina, pisos patera y otras aberraciones. Y podemos imaginarnos fácilmente de qué están hablando. Pero cuando nos dicen que algo ha ocurrido en una infravivienda, no nos están danddo la información mínima precisa para saber qué ha pasado y dónde ha pasado.
Entendería que, por ejemplo, las estadísticas dijeran que el 15 por ciento de los españoles viven en infraviviendas, sin especificar de qué tipo. Pero cuando se habla de una en concreto en la que ha acontecido una noticia, The Big Borde piensa que lo correcto es especificar entre el amplio abanico de infraviviendas existente de cuál se trata exactamente.
Además, usar alegremente el prefijo infra-(RAE), podría convertirse en un vicio incontrolable, y si lo hiciéramos todos podríamos encontrarnos con perlas como éstas:
The Big Borde piensa que una chabola es una vivienda que no cumple con los requisitos mínimos actuales de habitabilidad, pero que sigue siendo una chabola...
No sé si llegará un día en el que esté prohibido llamar niños a los niños, y haya que llamarles siempre menores. Por lo pronto, ya no se le puede dar un cachete a un niño so pena de cárcel, hay que llamarles menores para ser políticamente correctos y quizá próximamente tengamos que tratarles de usted...
Pero no es sobre eso sobre lo que quería escribir. Esta vez me paso al bando contrario, y voy a criticar una palabra que sí existe en el diccionario, pero por agravio comparativo semántico(RAE), debería desaparecer de él o se debería dar entrada a muchas más.
El diccionario sí que incluye la palabra infravivienda(RAE), que es aquella Vivienda que carece de las condiciones mínimas para ser habitada. Muchas veces leemos sobre chabolas, cuevas, casas en ruina, pisos patera y otras aberraciones. Y podemos imaginarnos fácilmente de qué están hablando. Pero cuando nos dicen que algo ha ocurrido en una infravivienda, no nos están danddo la información mínima precisa para saber qué ha pasado y dónde ha pasado.
Entendería que, por ejemplo, las estadísticas dijeran que el 15 por ciento de los españoles viven en infraviviendas, sin especificar de qué tipo. Pero cuando se habla de una en concreto en la que ha acontecido una noticia, The Big Borde piensa que lo correcto es especificar entre el amplio abanico de infraviviendas existente de cuál se trata exactamente.
Además, usar alegremente el prefijo infra-(RAE), podría convertirse en un vicio incontrolable, y si lo hiciéramos todos podríamos encontrarnos con perlas como éstas:
El gobierno sube un 1 por ciento en infrasalario mínimo interprofesional.
Ayer comí de inframenú en el bar de la esquina y me quedé con hambre.
Los infraasientos de Vueling son extremadamente incómodos.
The Big Borde piensa que una chabola es una vivienda que no cumple con los requisitos mínimos actuales de habitabilidad, pero que sigue siendo una chabola...
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Cooperantes
Un comentario de un buen amigo y lector del blog expone muy bien la abismal distancia que existe entre los diccionarios y el habla(RAE) que se usa habitualmente. Falisco me decía que piensa que los diccionarios no expresan muchas veces lo que realmente queremos decir y lo que entendemos cuando escuchamos una palabra, y yo estoy de acuerdo con su opinión, aunque no pienso que la culpa sea sólo de los diccionarios, pese a que sí que tienen una importante parte de esa culpa.
Creo que los grandes culpables de esta separación entre habla y lengua son los medios de comunicación. Muchas de estas palabras que significan otra cosa distinta a la que se pretende expresar con ellas o que ni siquiera figuran en los diccionarios aparecen por primera vez en informativos más o menos sensacionalistas o en anuncios publicitarios. A base de repetirlas una y otra vez relacionándolas con el supuesto significado que alguien quiere que tenga, se acaba por relacionar la palabra con la idea, mientras los académicos de la RAE observan con disgusto como la palabra correcta no se usa donde se debería y empiezan a debatir cuándo y cómo introducir la nueva en el diccionario.
Hoy he escuchado una de esas palabras que no existen pero que se han puesto muy de moda por escucharse frecuentemente en televisión. Este mediodía hablaban de la historia de una cooperante española en un país cuyo nombre no recuerdo...
Seguro que todos sabemos que una cooperante es una persona que, en un país con problemas estructurales, políticos o de luchas internas, ayuda desinteresadamente a una organización, ya sea política, sanitaria o educativa, a cumplir mejor sus objetivos aportando su esfuerzo y los conocimientos adquiridos en su país, normalmente más rico, mejor estructurado y más estable que aquél con el que ha decidido cooperar.
Pero si nos vamos al diccionario, incluso a la Wikipedia, no vamos a encontrar la palabra cooperante. ¿Por qué? Simplemente, porque el inventor de la palabra, ya sea un medio de comunicación o un alma desinteresada, pretende poner nombre a algo que no es lo suficientemente preciso como para necesitar una palabra específica, pero los demás les seguimos la corriente. Me explico...
Hay ayudantes de cocinero. Ayudantes de obra. Ayudantes de instituciones penitenciarias. Pero dudo mucho que alguien sea simplemente ayudante(RAE).
También podemos decir que una persona tiene talante negociador. O talante democrático. O talante ganador. Pero no deberíamos hablar sólo de que alguien tiene talante(RAE).
Del mismo modo, puede haber personas que cooperan con hospitales en otros países para curar niños enfermos, que cooperan con gobiernos de otras latitudes en la reconstrucción de aldeas o que cooperan con misiones religiosas para llevar su fe más allá de sus fronteras. Pero no creo correcto decir que una persona es simplemente cooperante sin más.
The Big Borde piensa que lo correcto sería decir una persona que ayuda en un hospital infantil, una persona que colabora en la reconstrucción de una aldea o una persona que colabora con las carmelitas descalzas. Pero no cree que esté bien decir una cooperante sin explicarnos con quién o con qué está cooperando.
Creo que los grandes culpables de esta separación entre habla y lengua son los medios de comunicación. Muchas de estas palabras que significan otra cosa distinta a la que se pretende expresar con ellas o que ni siquiera figuran en los diccionarios aparecen por primera vez en informativos más o menos sensacionalistas o en anuncios publicitarios. A base de repetirlas una y otra vez relacionándolas con el supuesto significado que alguien quiere que tenga, se acaba por relacionar la palabra con la idea, mientras los académicos de la RAE observan con disgusto como la palabra correcta no se usa donde se debería y empiezan a debatir cuándo y cómo introducir la nueva en el diccionario.
Hoy he escuchado una de esas palabras que no existen pero que se han puesto muy de moda por escucharse frecuentemente en televisión. Este mediodía hablaban de la historia de una cooperante española en un país cuyo nombre no recuerdo...
Seguro que todos sabemos que una cooperante es una persona que, en un país con problemas estructurales, políticos o de luchas internas, ayuda desinteresadamente a una organización, ya sea política, sanitaria o educativa, a cumplir mejor sus objetivos aportando su esfuerzo y los conocimientos adquiridos en su país, normalmente más rico, mejor estructurado y más estable que aquél con el que ha decidido cooperar.
Pero si nos vamos al diccionario, incluso a la Wikipedia, no vamos a encontrar la palabra cooperante. ¿Por qué? Simplemente, porque el inventor de la palabra, ya sea un medio de comunicación o un alma desinteresada, pretende poner nombre a algo que no es lo suficientemente preciso como para necesitar una palabra específica, pero los demás les seguimos la corriente. Me explico...
Hay ayudantes de cocinero. Ayudantes de obra. Ayudantes de instituciones penitenciarias. Pero dudo mucho que alguien sea simplemente ayudante(RAE).
También podemos decir que una persona tiene talante negociador. O talante democrático. O talante ganador. Pero no deberíamos hablar sólo de que alguien tiene talante(RAE).
Del mismo modo, puede haber personas que cooperan con hospitales en otros países para curar niños enfermos, que cooperan con gobiernos de otras latitudes en la reconstrucción de aldeas o que cooperan con misiones religiosas para llevar su fe más allá de sus fronteras. Pero no creo correcto decir que una persona es simplemente cooperante sin más.
The Big Borde piensa que lo correcto sería decir una persona que ayuda en un hospital infantil, una persona que colabora en la reconstrucción de una aldea o una persona que colabora con las carmelitas descalzas. Pero no cree que esté bien decir una cooperante sin explicarnos con quién o con qué está cooperando.
martes, 2 de diciembre de 2008
La Constitución en lenguaje braille
Ayer se hacían eco en el telediario de Antena 3 de que pronto se cumplirá el trigésimo aniversario de la Constitución española de 1978.
Creo que no lo dijeron así exactamente, aunque sea la manera correcta, ya que ha habido otras constituciones anteriores a la de 1978, y el ordinal de treinta es trigésimo. Es mucho más fácil decir que pronto se cumplirá el treinta aniversario de la constitución, y quedarse tan ancho...
Pero no es esto lo que más me sorprendió. Lo que realmente me hizo sacar la libreta del borde, donde apunto estas cosas para después convertirlas en un post, es oír que hay ejemplares de la Constitución española de 1978(Wiki) en muchos idiomas, incluido el lenguaje braille.
Es la primera vez que oigo decir que el señor Louis Braille(Wiki), inventor del sistema de lectura braille(Wiki), también es el padre un nuevo lenguaje.
Pero no es así... Me temo que lo que Louis Braille inventó es un sistema de lectura, que permite representar letras, números y otros signos mediante unos puntos en relieve dentro de una cuadrícula. Estas letras pueden usarse en francés, en español o en cualquier otro idioma, incluso en japonés(Wiki)...
Pero un lenguaje(Wiki) es algo más complicado que un sistema de lectura. Con un sistema de lectura, podemos reconocer y representar letras o grafías, pero todavía nos queda mucha semántica, gramática y sintaxis que aprender para poder usarlo adecuadamente como método de comunicación y llamarlo lenguaje.
Es una lastima que muchos comunicadores televisivos inventen nuevos lenguajes, como el lenguaje braille, antes de aprender a usar correctamente el suyo... Con lo sencillo que es decir sistema de lectura braille, alfabeto braille o dejarlo en simplemente braille...
Creo que no lo dijeron así exactamente, aunque sea la manera correcta, ya que ha habido otras constituciones anteriores a la de 1978, y el ordinal de treinta es trigésimo. Es mucho más fácil decir que pronto se cumplirá el treinta aniversario de la constitución, y quedarse tan ancho...
Pero no es esto lo que más me sorprendió. Lo que realmente me hizo sacar la libreta del borde, donde apunto estas cosas para después convertirlas en un post, es oír que hay ejemplares de la Constitución española de 1978(Wiki) en muchos idiomas, incluido el lenguaje braille.
Es la primera vez que oigo decir que el señor Louis Braille(Wiki), inventor del sistema de lectura braille(Wiki), también es el padre un nuevo lenguaje.
Pero no es así... Me temo que lo que Louis Braille inventó es un sistema de lectura, que permite representar letras, números y otros signos mediante unos puntos en relieve dentro de una cuadrícula. Estas letras pueden usarse en francés, en español o en cualquier otro idioma, incluso en japonés(Wiki)...
Pero un lenguaje(Wiki) es algo más complicado que un sistema de lectura. Con un sistema de lectura, podemos reconocer y representar letras o grafías, pero todavía nos queda mucha semántica, gramática y sintaxis que aprender para poder usarlo adecuadamente como método de comunicación y llamarlo lenguaje.
Es una lastima que muchos comunicadores televisivos inventen nuevos lenguajes, como el lenguaje braille, antes de aprender a usar correctamente el suyo... Con lo sencillo que es decir sistema de lectura braille, alfabeto braille o dejarlo en simplemente braille...
lunes, 1 de diciembre de 2008
No a Bolonia
Estos días The Big Borde hace un recorrido matinal que transcurre en parte por delante de la Universidad de Barcelona(link), y este recorrido le ha permitido ver de cerca las reivindicaciones estudiantiles que están aconteciendo desde hace semanas.
Como buenas reivindicaciones, no pueden faltar las pancartas, y en este caso, me ha llamado especialmente la atención una que dice algo así como:
Me parece muy curioso la cantidad de palabras que existen para definir maneras incorrectas de hablar. Algunas se conocen como licencias poéticas(RAE), pero cuando se usan en pancartas escritas en prosa creo que simplemente son errores y punto.
The Big Borde se pregunta... ¿Qué tienen los estudiantes que han escrito la pancarta contra la ciudad de Bolonia(Wiki)?
¿Acaso no se han comido más de una vez unos deliciosos espaguetis a la boloñesa(Wiki)?
¿No han disfrutado viendo jugar a Pagliuca(Wiki) con La Squadra Azzurra?
¿Cuántas veces no habrán pensado en el favor que hizo Marconi(Wiki) a la humanidad inventando el telégrafo?
¿Y pretenden renunciar a ver a Alberto Tomba(Wiki) deslizándose por la nieve en ropa interior?
Imagino que los estudiantes implicados están en contra de la Declaración de Bolonia(Wiki), y que no tienen nada en contra de todos estos boloñeses ni contra su ciudad natal.
¿Los estudiantes nos están deleitando con una elipsis(Wiki) o simplemente es una pancarta muy poco elaborada?
María Teresa Poblete, en su estudio filológico La elipsis en la interacción comunicativa y variación sociolingüística(link), llegó a una conclusión demoledora:
En definitiva... Parece que el raro es el que dice o piensa "No a la Declaración de Bolonia". Imagino que se podrá estar a favor de la Declaración y no ser raro... Pero a partir de ahora, seamos elípticos, que es lo que está de moda, y digamos todos juntos:
No a Maastricht si no vemos claro el Tratado de la Unión Europea.
No a Barcelona si no nos convence el Estatut.
Y no a Caracas si pensamos que la Constitución Venezolana no es justa porque no permite a Hugo Chávez presentarse de nuevo a la reelección como presidente.
Como buenas reivindicaciones, no pueden faltar las pancartas, y en este caso, me ha llamado especialmente la atención una que dice algo así como:
NO A BOLONIA
Me parece muy curioso la cantidad de palabras que existen para definir maneras incorrectas de hablar. Algunas se conocen como licencias poéticas(RAE), pero cuando se usan en pancartas escritas en prosa creo que simplemente son errores y punto.
The Big Borde se pregunta... ¿Qué tienen los estudiantes que han escrito la pancarta contra la ciudad de Bolonia(Wiki)?
¿Acaso no se han comido más de una vez unos deliciosos espaguetis a la boloñesa(Wiki)?
¿No han disfrutado viendo jugar a Pagliuca(Wiki) con La Squadra Azzurra?
¿Cuántas veces no habrán pensado en el favor que hizo Marconi(Wiki) a la humanidad inventando el telégrafo?
¿Y pretenden renunciar a ver a Alberto Tomba(Wiki) deslizándose por la nieve en ropa interior?
Imagino que los estudiantes implicados están en contra de la Declaración de Bolonia(Wiki), y que no tienen nada en contra de todos estos boloñeses ni contra su ciudad natal.
¿Los estudiantes nos están deleitando con una elipsis(Wiki) o simplemente es una pancarta muy poco elaborada?
María Teresa Poblete, en su estudio filológico La elipsis en la interacción comunicativa y variación sociolingüística(link), llegó a una conclusión demoledora:
Podemos señalar que el alto número de respuestas elípticas encontradas en nuestro análisis revela la presencia significativa de este recurso cohesivo en la interacción comunicativa.
En definitiva... Parece que el raro es el que dice o piensa "No a la Declaración de Bolonia". Imagino que se podrá estar a favor de la Declaración y no ser raro... Pero a partir de ahora, seamos elípticos, que es lo que está de moda, y digamos todos juntos:
No a Maastricht si no vemos claro el Tratado de la Unión Europea.
No a Barcelona si no nos convence el Estatut.
Y no a Caracas si pensamos que la Constitución Venezolana no es justa porque no permite a Hugo Chávez presentarse de nuevo a la reelección como presidente.
domingo, 16 de noviembre de 2008
Albanokosovares
Creo que albanokosovar es una de las palabras de moda en los telediarios. Los medios de comunicación no dejan de usarla para referirse a la situación del territorio de Kosovo(Wiki), por llamarlo de alguna manera que no cree controversia.
Muy resumidamente y con riesgo de equivocarme, Kosovo fue una Provincia aútonoma socialista de la República Federal Socialista de Yugoslavia, pasó a ser una provincia autónoma pero no socialista de la República Federal de Yugoslavia o Serbia y Montenegro, según prefiramos llamarla. Tras la independencia de Montenegro, siguió siendo provincia autónoma de Serbia, en 1989 el gobierno serbio suprimió la autonomía y entonces Kosovo empezó a considerarse provincia separatista, y en 1999 se lió una buena con la guerra de Kosovo. El 17 de febrero de 2008 Kosovo se declaró independiente, y 50 países hasta ahora reconocen esa independencia. Otros no la reconocen, y una gran mayoría miran hacia otro lado pues no parece que esto vaya con ellos...
Pero bueno, la historia no es el objeto de este blog. De lo que quiero hablar es de lo curioso que se me hace usar la palabra albanokosovar tan alegremente.
Albano(RAE) está en el diccionario, aunque kosovar todavía no, a no ser que la RAE tenga otro gentilicio para los habitantes de Kosovo, provincia, estado o territorio.
Afroamericano(RAE) también está en el diccionario, aunque la usemos inapropiadamente. Según la RAE, afroamericano es sólo aquél que desciende de esclavos africanos llevados a américa. Por ejemplo, el presidente hijo de un ciudadano de origen keniata que se fue a estudiar a américa pero no fue esclavo no es un afroamericano, según el diccionario. Lo que pasa es que en los medios de comunicación, lo políticamente correcto(TBB) es decir afroamericano en Estados Unidos o subsahariano en Europa a cualquier persona negra o mulata.
En cambio, palabras de uso también común como hispanofrancés o italoargentino, comunes especialmente cuando se habla de fichajes futbolísticos, brillan por su ausencia en el diccionario.
Pero volvamos a los albanokosovares. Entiendo que sea común que para referirse a alguien que nació o es descendiente de un país, estado o territorio pero vive en otro distinto, se invente un palabro que consiste en mezclar ambos gentilicios. No entiendo qué tiene de malo decir americano de origen africano o francés de origen español. Pero de ahí a decir lo que dijeron ayer en Antena 3, algo como "ayer fueron detenidos los integrantes de una banda, de nacionalidad albanokosovar", me parece que sobrepasa los límites del uso correcto del lenguaje. Podemos aceptar albanokosovar como habitante de Kosovo de origen albano, pero creo que como nacionalidad. A nadie se le ocurriría decir que la nacionalidad de Obama es afroamericana...
Además, lo más curioso para mí es que, según las fuentes, los kosovares de origen albano representan el 90% de la población de Kosovo. ¿No sería mejor entonces llamarles simplemente Kosovares, e inventarse otra palabra distinta para el 10% restante?
En fin, sigamos inventando palabras o repitiendo las que se inventan los medios de comunicación. Así seremos mucho más políticamente correctos.
Muy resumidamente y con riesgo de equivocarme, Kosovo fue una Provincia aútonoma socialista de la República Federal Socialista de Yugoslavia, pasó a ser una provincia autónoma pero no socialista de la República Federal de Yugoslavia o Serbia y Montenegro, según prefiramos llamarla. Tras la independencia de Montenegro, siguió siendo provincia autónoma de Serbia, en 1989 el gobierno serbio suprimió la autonomía y entonces Kosovo empezó a considerarse provincia separatista, y en 1999 se lió una buena con la guerra de Kosovo. El 17 de febrero de 2008 Kosovo se declaró independiente, y 50 países hasta ahora reconocen esa independencia. Otros no la reconocen, y una gran mayoría miran hacia otro lado pues no parece que esto vaya con ellos...
Pero bueno, la historia no es el objeto de este blog. De lo que quiero hablar es de lo curioso que se me hace usar la palabra albanokosovar tan alegremente.
Albano(RAE) está en el diccionario, aunque kosovar todavía no, a no ser que la RAE tenga otro gentilicio para los habitantes de Kosovo, provincia, estado o territorio.
Afroamericano(RAE) también está en el diccionario, aunque la usemos inapropiadamente. Según la RAE, afroamericano es sólo aquél que desciende de esclavos africanos llevados a américa. Por ejemplo, el presidente hijo de un ciudadano de origen keniata que se fue a estudiar a américa pero no fue esclavo no es un afroamericano, según el diccionario. Lo que pasa es que en los medios de comunicación, lo políticamente correcto(TBB) es decir afroamericano en Estados Unidos o subsahariano en Europa a cualquier persona negra o mulata.
En cambio, palabras de uso también común como hispanofrancés o italoargentino, comunes especialmente cuando se habla de fichajes futbolísticos, brillan por su ausencia en el diccionario.
Pero volvamos a los albanokosovares. Entiendo que sea común que para referirse a alguien que nació o es descendiente de un país, estado o territorio pero vive en otro distinto, se invente un palabro que consiste en mezclar ambos gentilicios. No entiendo qué tiene de malo decir americano de origen africano o francés de origen español. Pero de ahí a decir lo que dijeron ayer en Antena 3, algo como "ayer fueron detenidos los integrantes de una banda, de nacionalidad albanokosovar", me parece que sobrepasa los límites del uso correcto del lenguaje. Podemos aceptar albanokosovar como habitante de Kosovo de origen albano, pero creo que como nacionalidad. A nadie se le ocurriría decir que la nacionalidad de Obama es afroamericana...
Además, lo más curioso para mí es que, según las fuentes, los kosovares de origen albano representan el 90% de la población de Kosovo. ¿No sería mejor entonces llamarles simplemente Kosovares, e inventarse otra palabra distinta para el 10% restante?
En fin, sigamos inventando palabras o repitiendo las que se inventan los medios de comunicación. Así seremos mucho más políticamente correctos.
jueves, 13 de noviembre de 2008
Hectopascales
Creo que hace tiempo que The Big Borde no presta mucha atención al pronóstico del tiempo. Quizá por lo poco útil que es, al menos en Barcelona, donde no dan una.
Últimamente me divierto viendo el pronóstico del tiempo con el iPhone, que pretende decirnos qué tiempo hace hoy y qué tiempo hará en los próximos 5 días. Es muy gracioso ver cómo el lunes hay prevista lluvia para el jueves, el martes parece que el jueves sólo va a estar nublado, y el miércoles ya vemos un precioso sol para el jueves. Y lo mejor, ¡es que a veces el jueves acaba lloviendo!
Entiendo que el pronóstico del tiempo es una ciencia compleja, y creo que éramos más felices cuando Mariano Medina(Wiki) era el único que nos decía qué tiempo haría mañana, y a veces incluso acertaba...
Desde hace unos años Paco Montesdeoca(Wiki) o incluso José Antonio Maldonado(Wiki) han tenido mucha competencia, cada vez más joven y que se hacen mejor los simpáticos, nos dan un pronóstico muy detallado del tiempo que hará en los próximos días e incluso nos sorprenden como la muchacha de hoy en TVE, que de repente ha acabado con años de milibares y nos ha dicho con toda tranquilidad que mañana estaríamos bajo la influencia de un anticiclón con presiones de hasta 1028 hectopascales.
Por unos momentos me imaginé, a falta de un Orson Welles(Wiki) español, a Lorenzo Milá retransmitiendo la versión española de La Guerra de los mundos(Wiki), en la que unos hectopascales horribles descendían de sus naves nodrizas e invadían nuestro país, empezando por Torrespaña y llegando hasta los alrededores de Reinosa, donde se jactan de no haber dejado pasar ni a los romanos(Wiki).
Cuando comprendí que no, que los hectopascales no son seres alienígenas mitad plasma y mitad energía que vienen a invadir nuestro planeta, recordé que la unidad de presión en el Sistema Internacional de Unidades(Wiki) es el pascal(Wiki). Nuestros queridos milibares(Wiki), mucho más inofensivos fonéticamente, no son más que un reducto del pasado, de hombres del tiempo calvos y sin capacidad de predicción, poco fotogénicos y anticuados.
Así que ha llegado la hora de la revolución. ¡Todos a una! No conseguiremos que americanos e ingleses usen metros o kilos, pero nosotros vamos a hablar con propiedad y llevar el Sistema Internacional de Unidades a la vida cotidiana. Os paso unos pequeños consejos para conseguir que todos hablemos correctamente.
Pero tenemos otra opción... Podemos seguir diciendo que simplemente la presión atmosférica es alta, que pesamos 76 kilos, que la vida da giros de 180 grados o que una dieta de 1500 calorías pueda ayudar a cuidar la línea. Eso sí, la presión atmosférica, en hectopascales, que es mucho más coloquial. Y cuando vayamos a Inglaterra o Estados Unidos, no olvidemos la calculadora si queremos medir o pesar algo.
Últimamente me divierto viendo el pronóstico del tiempo con el iPhone, que pretende decirnos qué tiempo hace hoy y qué tiempo hará en los próximos 5 días. Es muy gracioso ver cómo el lunes hay prevista lluvia para el jueves, el martes parece que el jueves sólo va a estar nublado, y el miércoles ya vemos un precioso sol para el jueves. Y lo mejor, ¡es que a veces el jueves acaba lloviendo!
Entiendo que el pronóstico del tiempo es una ciencia compleja, y creo que éramos más felices cuando Mariano Medina(Wiki) era el único que nos decía qué tiempo haría mañana, y a veces incluso acertaba...
Desde hace unos años Paco Montesdeoca(Wiki) o incluso José Antonio Maldonado(Wiki) han tenido mucha competencia, cada vez más joven y que se hacen mejor los simpáticos, nos dan un pronóstico muy detallado del tiempo que hará en los próximos días e incluso nos sorprenden como la muchacha de hoy en TVE, que de repente ha acabado con años de milibares y nos ha dicho con toda tranquilidad que mañana estaríamos bajo la influencia de un anticiclón con presiones de hasta 1028 hectopascales.
Por unos momentos me imaginé, a falta de un Orson Welles(Wiki) español, a Lorenzo Milá retransmitiendo la versión española de La Guerra de los mundos(Wiki), en la que unos hectopascales horribles descendían de sus naves nodrizas e invadían nuestro país, empezando por Torrespaña y llegando hasta los alrededores de Reinosa, donde se jactan de no haber dejado pasar ni a los romanos(Wiki).
Cuando comprendí que no, que los hectopascales no son seres alienígenas mitad plasma y mitad energía que vienen a invadir nuestro planeta, recordé que la unidad de presión en el Sistema Internacional de Unidades(Wiki) es el pascal(Wiki). Nuestros queridos milibares(Wiki), mucho más inofensivos fonéticamente, no son más que un reducto del pasado, de hombres del tiempo calvos y sin capacidad de predicción, poco fotogénicos y anticuados.
Así que ha llegado la hora de la revolución. ¡Todos a una! No conseguiremos que americanos e ingleses usen metros o kilos, pero nosotros vamos a hablar con propiedad y llevar el Sistema Internacional de Unidades a la vida cotidiana. Os paso unos pequeños consejos para conseguir que todos hablemos correctamente.
- En el metro, cuando una maruja(RAE) se nos siente al lado leyendo la prensa gratuita, comentemos con ella con toda naturalidad: Es increíble, estamos a 1028 hectopascales, vaya día nos espera.
- Cuando el médico nos pregunte nuestro peso, digamos sin inmutarnos: Teniendo en cuenta que mi masa es de 76 kilogramos(Wiki), y considerando una gravedad redondeada de 9,8 ms2, mi peso es 744,8 Newtons(Wiki).
- Cuando, hablando con un conocido con el que nos cruzamos por la calle después de muchos años, queremos comentarle que nuestra vida ha sufrido un cambio radical, podemos decir con semblante serio que nuestra vida ha dado un giro de π radianes.
- Cuando decidimos cuidar nuestra línea tras los excesos de la navidad, podemos decir a nuestro nutriólogo que haremos ejercicio y que nos prepare una dieta de 6278,25 Julios.
Pero tenemos otra opción... Podemos seguir diciendo que simplemente la presión atmosférica es alta, que pesamos 76 kilos, que la vida da giros de 180 grados o que una dieta de 1500 calorías pueda ayudar a cuidar la línea. Eso sí, la presión atmosférica, en hectopascales, que es mucho más coloquial. Y cuando vayamos a Inglaterra o Estados Unidos, no olvidemos la calculadora si queremos medir o pesar algo.
sábado, 8 de noviembre de 2008
Hipoteca y retenciones
Llevo unos días escuchando que, para ayudar a las familias, el gobierno ha aprobado un cuarto paquete de medidas económicas(A3). La letra pequeña de la noticia dice que "La deducción por el pago de hipoteca en el impuesto sobre la renta podrá incorporarse a las retenciones mensuales en las nóminas hasta un máximo de dos puntos".
The Big Borde está muy intrigado acerca de esta medida y espera saber cómo se va a poner en práctica. Aunque suene borde, mis dudas son muy serias; hasta ahora, estamos obligados por ley a comunicar a nuestro retenedor, normalmente, nuestra empresa, si estamos casados y cuántos hijos tenemos, para que nos aplique la retención correspondiente.
A partir de ahora, ¿tendremos que comunicar también que estamos pagando una hipoteca, durante cuánto tiempo, y qué cuota mensual?
¿Alguie está pensando que, para determinadas empresas, puede ser una información muy interesante saber que alguien está pagando una hipoteca bastante elevada? No quiero pensar que eso pueda usarse para presionar al trabajador, pero... ¿Y si alguien lo pensara?
La noticia dice que la deducción podrá incorporarse, pero no nos dice si es obligatorio incorporarla y por lo tanto comunicar a nuestro retenedor nuestra situación hipotecaria. Estemos atentos...
The Big Borde está muy intrigado acerca de esta medida y espera saber cómo se va a poner en práctica. Aunque suene borde, mis dudas son muy serias; hasta ahora, estamos obligados por ley a comunicar a nuestro retenedor, normalmente, nuestra empresa, si estamos casados y cuántos hijos tenemos, para que nos aplique la retención correspondiente.
A partir de ahora, ¿tendremos que comunicar también que estamos pagando una hipoteca, durante cuánto tiempo, y qué cuota mensual?
¿Alguie está pensando que, para determinadas empresas, puede ser una información muy interesante saber que alguien está pagando una hipoteca bastante elevada? No quiero pensar que eso pueda usarse para presionar al trabajador, pero... ¿Y si alguien lo pensara?
La noticia dice que la deducción podrá incorporarse, pero no nos dice si es obligatorio incorporarla y por lo tanto comunicar a nuestro retenedor nuestra situación hipotecaria. Estemos atentos...
viernes, 7 de noviembre de 2008
Telefónica investiga soluciones para el Bicing
Creo que fue en las pantallas publicitarias del Metro de Barcelona donde escuché este alentador titular. Telefónica investiga soluciones para el Bicing(link). Pero en eso se quedó, sólo en un titular esperanzador, que finalmente no cumplió mis expectativas. Como leí después en El País(ElPais), la iniciativa simplemente consiste en avisar a los usuarios del Bicing de dónde hay bicicletas y aparcamientos disponibles.
No es mi intención hablar del problema que supone para los usuarios del Bicing la singular orografía de Barcelona, inclinada de montaña a mar, que provoca que en las partes más bajas de la ciudad suela haber problemas para dejar las bicicletas, pues los aparcamientos están muchas veces llenos, provocando que el usuario deba pagar de más al no poder dejar su bicicleta por falta de espacio antes del tiempo reglamentario. Del mismo modo, las bicicletas disponibles en la parte más alta de la ciudad se acaban pronto, pues casi nadie las usa para subir y por lo tanto no las aparcan en esos lugares donde la demanda es alta.
Mi intención es sugerir a Telefónica y al ayuntamiento de Barcelona que investiguen cómo ayudar a quienes más sufren el Bicing, que somos los ciudadanos que nos desplazamos a pie por la ciudad. Antes de hacer mi propuesta, copio un extracto de las normas de uso del Bicing:
No es mi intención hablar del problema que supone para los usuarios del Bicing la singular orografía de Barcelona, inclinada de montaña a mar, que provoca que en las partes más bajas de la ciudad suela haber problemas para dejar las bicicletas, pues los aparcamientos están muchas veces llenos, provocando que el usuario deba pagar de más al no poder dejar su bicicleta por falta de espacio antes del tiempo reglamentario. Del mismo modo, las bicicletas disponibles en la parte más alta de la ciudad se acaban pronto, pues casi nadie las usa para subir y por lo tanto no las aparcan en esos lugares donde la demanda es alta.
Mi intención es sugerir a Telefónica y al ayuntamiento de Barcelona que investiguen cómo ayudar a quienes más sufren el Bicing, que somos los ciudadanos que nos desplazamos a pie por la ciudad. Antes de hacer mi propuesta, copio un extracto de las normas de uso del Bicing:
Las bicicletas no pueden circular por los carriles bus.
Cuando la bicicleta circule por la calzada, debe respetar las normas de tráfico vigentes como cualquier otro vehículo.
En los espacios reservados para los peatones, hay que evitar circular a más de 10 km/h.
Y es muy importante.
-Hacer caso de los semáforos y respetar los pasos de peatones.
-Respetar siempre la preferencia de los que van a pie.
-Indicar con anterioridad las maniobras de adelantamiento o cambio de dirección.
Mi propuesta:
- Se equipan todas las bicicletas con un sistema GPS para poder localizar exactamente dónde están.
- Se modifica el asiento de las bicicletas de manera que el usuario deba encajar sus testículos en un mecanismo que simplemente los sujeta en su posición de reposo.
- Cuando, con ayuda del GPS, se detecta que la bicicleta está incumpliendo la normativa de no superar los 10Km/h en espacios para peatones, no respeta un semáforo o la preferencia de alguien que va a pie o simplemente no respeta cualquiera de las normas de tráfico aplicables al vehículo que está usando, el mecanismo que sujeta los testículos del ciclista los aprieta levemente, y comienza a girar proporcionalmente al exceso de velocidad, al tiempo que el semáfono estaba en rojo o a la gravedad de la infracción cometida.
- La torsión testicular activada remotamente sólo dejará de producirse cuando el ciclista reduzca su velocidad a la marcada por las normas, se detenga en el semáforo o simplemente deje de cometer la infracción.
- En el caso de ciclistas femeninas, se estudiará un método alternativo para fomentar el cumplimiento de las normas. Se aceptan sugerencias.
Espero que tengan en consideración mi propuesta, ya que no parece que el sentido común y el respeto por los demás sean características siempre presentes entre los usuarios del Bicing. Así podremos distinguir fácilmente a los que sí respetan las normas, que también los hay.
Consejo para después de instalar Service Pack 3 de Windows ZP
Un buen borde, cuando compra un ordenador con Windows(Wiki), lo primero que hace es instalarle un Linux(Wiki).
Eso es lo que hice aproximadamente hace tres años, cuando compré el portátil desde el que escribo este post. Dejé intencionadamente una partición de 7 Gigas con Windows, ya que nuestros políticos nos obligan a usar ese software malicioso si queremos presentar nuestra declaración de la renta o solicitar el cheque bebé a través de internet.
Hoy he usado mi Windows para pedir el anteriormente citado cheque bebé, y desde que presenté la declaración de la renta no había arrancado ese sistema operativo, así que mi pobre portátil se dio cuenta de que me faltaba el Service Pack 3 de Windows ZP, y me aventuré a instalarlo.
Tratándose de una actualización, lo último que esperaba es que el espacio libre de mi partición de Windows disminuyera drásticamente. Pero tratándose de Microsoft, no me sorprendió encontrarme con más de 1 Giga menos de capacidad después de instalar el Service Pack 3...
Así que os doy una serie de consejos tecnológicos:
Eso es lo que hice aproximadamente hace tres años, cuando compré el portátil desde el que escribo este post. Dejé intencionadamente una partición de 7 Gigas con Windows, ya que nuestros políticos nos obligan a usar ese software malicioso si queremos presentar nuestra declaración de la renta o solicitar el cheque bebé a través de internet.
Hoy he usado mi Windows para pedir el anteriormente citado cheque bebé, y desde que presenté la declaración de la renta no había arrancado ese sistema operativo, así que mi pobre portátil se dio cuenta de que me faltaba el Service Pack 3 de Windows ZP, y me aventuré a instalarlo.
Tratándose de una actualización, lo último que esperaba es que el espacio libre de mi partición de Windows disminuyera drásticamente. Pero tratándose de Microsoft, no me sorprendió encontrarme con más de 1 Giga menos de capacidad después de instalar el Service Pack 3...
Así que os doy una serie de consejos tecnológicos:
- No uséis Windows
- Si tenéis que usar Windows, después de instalar Service Pack 3, haced click con el botón derecho en Mi PC, haced click en la pestaña "Restaurar Sistema", y haced click en la casilla "Desactivar restaurar sistema". Ganaréis casi 2 Gigas de disco duro.
- Si después de hacer el paso 2 os pasa algo raro en Windows, y no podéis restaurar el sistema, formatead el disco e instalad un Linux.
- Si después de hacer el paso 2 no os pasa nada raro en Windows, instalad un Linux de todas maneras.
- Si no os atrevéis a instalar un Linux, probad un Knoppix(linux). Después, instalad un Linux.
domingo, 2 de noviembre de 2008
Gitanos y payos
Estos días se oye hablar del pueblo de Castelar, en provincia de Jaén, donde se están produciendo, según la gran mayoría de medios de comunicación, enfrentamientos entre gitanos y payos.
Uno de mis primeros posts fue acerca del uso inapropiado de la palabra chapapote(TBB) para referirse al alquitrán. Como escribí en diciembre de 2007, chapapote es una palabra que se usa en Cantabria y Galicia, pero como es graciosa, ahora la usamos todos, incluso para hablar de vertidos de alquitrán en Corea.
La palabra payo también se ha puesto muy de moda, y por más que se use habitualmente, no acepto que usarla con la ligereza con la que se usa sea correcto. Me explico: payo(RAE), según el diccionario, significa, "Entre los gitanos, alguien que no pertenece a su raza".
Lo primero que me sorprende es que se use un término tan políticamente incorrecto como raza. Y lo segundo que me sorprende, es que siendo tan obvio que esa palabra sólo tiene sentido entre los gitanos, se use en periódicos e informativos como si fuera una palabra de uso común para todos, gitanos o no.
El País
ABC
El Correo de Andalucía
A The Big Borde no le parece mal que, entre los gitanos, se refieran a los que no pertenecen a su raza amistosamente como payos. Pero The Big Borde no acepta que en un informativo nacional y presuntamente serio se use esa palabra con tanta ligereza.
¿Os imagináis que los catalanes llamaran peyos a los no catalanes? ¿O los franceses llamaran piyos a los no franceses? ¿O los rubios llamaran poyos a los que no son rubios? ¿O los bajitos llamaran puyos a los que no son bajitos?
Mejor llamemos a cada uno por su nombre, no hace falta poner nombres a los que no son "de los nuestros"...
Uno de mis primeros posts fue acerca del uso inapropiado de la palabra chapapote(TBB) para referirse al alquitrán. Como escribí en diciembre de 2007, chapapote es una palabra que se usa en Cantabria y Galicia, pero como es graciosa, ahora la usamos todos, incluso para hablar de vertidos de alquitrán en Corea.
La palabra payo también se ha puesto muy de moda, y por más que se use habitualmente, no acepto que usarla con la ligereza con la que se usa sea correcto. Me explico: payo(RAE), según el diccionario, significa, "Entre los gitanos, alguien que no pertenece a su raza".
Lo primero que me sorprende es que se use un término tan políticamente incorrecto como raza. Y lo segundo que me sorprende, es que siendo tan obvio que esa palabra sólo tiene sentido entre los gitanos, se use en periódicos e informativos como si fuera una palabra de uso común para todos, gitanos o no.
El País
ABC
El Correo de Andalucía
A The Big Borde no le parece mal que, entre los gitanos, se refieran a los que no pertenecen a su raza amistosamente como payos. Pero The Big Borde no acepta que en un informativo nacional y presuntamente serio se use esa palabra con tanta ligereza.
¿Os imagináis que los catalanes llamaran peyos a los no catalanes? ¿O los franceses llamaran piyos a los no franceses? ¿O los rubios llamaran poyos a los que no son rubios? ¿O los bajitos llamaran puyos a los que no son bajitos?
Mejor llamemos a cada uno por su nombre, no hace falta poner nombres a los que no son "de los nuestros"...
sábado, 1 de noviembre de 2008
La burocracia y los niños
Los políticos los elegimos nosotros, y nosotros les pagamos el sueldo a través de nuestros impuestos. Los funcionarios dependen de los políticos, y su sueldo también se paga con nuestros impuestos. Por eso todos esperamos que, durante el ejercicio de su duro trabajo, ambos, y en especial los funcionarios, que son los que tenemos más cerca, nos hagan la vida un poco más fácil a los demás.
Creo que una de las cosas más importantes para un funcionario o un político es que los que les pagan el sueldo tengan hijos. Eso supone un nuevo pagador de impuestos en potencia, y aumenta las posibilidades de que el estado recaude más y que ellos (funcionarios y políticos) puedan negociar mayores subidas salariales, días de descanso, jornadas adecuadas a la conciliación de la vida familiar y profesional, y otros muchos derechos que el resto de trabajadores no tiene tan garantizados.
Sabiendo esto, The Big Borde se dirigió al registro civil de su ciudad para hacer el primer trámite necesario al tener un hijo, que es inscribirlo en el registro. En uso de la libertad que tenemos de elegir dónde y con qué médico queremos tener a nuestro hijo, decidí con mi señora tenerlo en un hospital en el que ejerce el doctor que controló todo el proceso de gestación. Así que el niño vino al mundo en la ciudad de Barcelona.
Pensando en que la administración y los funcionarios están para servir al ciudadano, y con la intención de hacerles el trabajo más fácil y evitar desplazamientos innecesarios en un futuro, cuando tenga que acceder a la información del registro civil, decidimos registrar al niño en la ciudad en la que vivirá con sus papás, ciudad colindante y perfectamente comunicada a través del Metro con Barcelona.
Así que con la tranquilidad de saber que el estado mi empresa paga dos días de mi duro trabajo sin que yo tenga que ejercerlo, para facilitar que mientras la mamá está en el hospital con su retoño el papá pueda hacer los primeros trámites, me dirigí con todos los papeles en regla al registro civil de mi ciudad para inscribir al niño, trámite indispensable para luego hacerlo en la Seguridad Social, pedir el cheque bebé, etc.
Y entonces la funcionaria de turno me dijo...
Pero por favor, si traigo toda la documentación, incluido el DNI de mi esposa, en cuyo domicilio, obviamente el mismo que el mío, figura esta ciudad.
¡Pero si la madre está en el hospital!
¿Entonces qué sentido tiene que me den dos días libres para hacer trámites, si esos dos días mi mujer está en el hospital y usted me dice que tenemos que venir los dos?
¿Y si la llamamos por teléfono o nos imaginamos que está aquí al lado?
Bueno, no hay remedio, hoy no podré hacerlo, ¿pero me puede explicar al menos el por qué de esta gilipollez?
¿Alguien puede entender por qué para inscribir a un niño en el registro civil de una ciudad distinta a la ciudad en la que nació es necesaria la presencia física de padre y madre?
The Big Borde se pregunta...
¿Y qué pasa entonces si un niño nacen en un avión o en el AVE, y el padre o la madre están en el hospital? Al no poder ir los dos a inscribirlo en su ciudad, el niño se quedaría en un limbo(RAE) registral...
Funcionarios y políticos, cada día os quiero más.
Creo que una de las cosas más importantes para un funcionario o un político es que los que les pagan el sueldo tengan hijos. Eso supone un nuevo pagador de impuestos en potencia, y aumenta las posibilidades de que el estado recaude más y que ellos (funcionarios y políticos) puedan negociar mayores subidas salariales, días de descanso, jornadas adecuadas a la conciliación de la vida familiar y profesional, y otros muchos derechos que el resto de trabajadores no tiene tan garantizados.
Sabiendo esto, The Big Borde se dirigió al registro civil de su ciudad para hacer el primer trámite necesario al tener un hijo, que es inscribirlo en el registro. En uso de la libertad que tenemos de elegir dónde y con qué médico queremos tener a nuestro hijo, decidí con mi señora tenerlo en un hospital en el que ejerce el doctor que controló todo el proceso de gestación. Así que el niño vino al mundo en la ciudad de Barcelona.
Pensando en que la administración y los funcionarios están para servir al ciudadano, y con la intención de hacerles el trabajo más fácil y evitar desplazamientos innecesarios en un futuro, cuando tenga que acceder a la información del registro civil, decidimos registrar al niño en la ciudad en la que vivirá con sus papás, ciudad colindante y perfectamente comunicada a través del Metro con Barcelona.
Así que con la tranquilidad de saber que el estado mi empresa paga dos días de mi duro trabajo sin que yo tenga que ejercerlo, para facilitar que mientras la mamá está en el hospital con su retoño el papá pueda hacer los primeros trámites, me dirigí con todos los papeles en regla al registro civil de mi ciudad para inscribir al niño, trámite indispensable para luego hacerlo en la Seguridad Social, pedir el cheque bebé, etc.
Y entonces la funcionaria de turno me dijo...
Lo siento, tienen que venir el padre y la madre para inscribir al hijo, porque nació en Barcelona.
Pero por favor, si traigo toda la documentación, incluido el DNI de mi esposa, en cuyo domicilio, obviamente el mismo que el mío, figura esta ciudad.
Lo siento, tienen que venir el padre y la madre para inscribir al hijo, porque nació en Barcelona.
¡Pero si la madre está en el hospital!
Lo siento, tienen que venir el padre y la madre para inscribir al hijo, porque nació en Barcelona.
¿Entonces qué sentido tiene que me den dos días libres para hacer trámites, si esos dos días mi mujer está en el hospital y usted me dice que tenemos que venir los dos?
Lo siento, tienen que venir el padre y la madre para inscribir al hijo, porque nació en Barcelona.
¿Y si la llamamos por teléfono o nos imaginamos que está aquí al lado?
Lo siento, tienen que venir el padre y la madre para inscribir al hijo, porque nació en Barcelona.
Bueno, no hay remedio, hoy no podré hacerlo, ¿pero me puede explicar al menos el por qué de esta gilipollez?
Lo siento, tienen que venir el padre y la madre para inscribir al hijo, porque nació en Barcelona.
¿Alguien puede entender por qué para inscribir a un niño en el registro civil de una ciudad distinta a la ciudad en la que nació es necesaria la presencia física de padre y madre?
The Big Borde se pregunta...
¿Y qué pasa entonces si un niño nacen en un avión o en el AVE, y el padre o la madre están en el hospital? Al no poder ir los dos a inscribirlo en su ciudad, el niño se quedaría en un limbo(RAE) registral...
Funcionarios y políticos, cada día os quiero más.
miércoles, 29 de octubre de 2008
Un borde más...
The Big Borde acaba de reproducirse y quiere haceros partícipes de ello.
En nuevo bordecito y su mamá están muy bien. El advenimiento se produjo ayer a las 20:20.
Ya contaré algo borde sobre el acontecimiento.
En nuevo bordecito y su mamá están muy bien. El advenimiento se produjo ayer a las 20:20.
Ya contaré algo borde sobre el acontecimiento.
lunes, 27 de octubre de 2008
La ruleta de la bolsa
Mis amigos de los informativos de Antena 3 llevan unos días sin ser objeto de mis borderías. Les he concedido un respiro porque la Champions se juega a la misma hora que su informativo, así que, debido a la carencia de sus noticias a la hora de la cena, The Big Borde está más atento a otras opciones informativas, como CNN+ e Intereconomía TV, que suelen repetir sus noticias durante todo el día.
Los informartivos de CNN+ ya han tenido algún desliz(TBB) interesante, y los de Intereconomía TV han querido demostrar que también puede dar muy buen nivel. Esta tarde, en uno de sus boletines informativos, nos explicaban las cabriolas bursátiles de hoy, y nos contaban, hablando de la sesión de Wall Street, algo parecido a esto:
Hemos visto cómo se cambiaba del rojo al verde como si estuviéramos en la ruleta de un casino.
La verdad es que nunca he estado en un casino, pero cuando era pequeño, además de al Electro-L y al Quimicefa(TBB) también jugué alguna vez a los Juegos Reunidos Geyper(link), y creo recordar que los dos colores que aparecían en la ruleta(Wiki) eran el rojo y el negro, no el rojo y el verde.
Aunque en tiempos de crisis los juegos de azar estén en alza, The Big Borde piensa que sería mucho más apropiado decir algo como:
Hemos visto cómo se cambiaba del rojo al verde como si estuviéramos en un semáforo con el ámbar estropeado.
O esto:
Hemos visto cómo se cambiaba del rojo al verde como si estuviéramos delante de un niño intercambiando pokémons(info) con una Game Boy.
No tan impactantes, pero bastante más correctas.
sábado, 25 de octubre de 2008
Un año en el paro y tres meses buscando trabajo
En estos tiempos de crisis es delicado hablar del paro, y políticamente muy incorrecto hacerlo con guasa.
No voy a ser yo quien sea borde con la situación de alguien que ha perdido su puesto de trabajo, pero sí que me voy a hacer eco de lo que ha dicho un señor hoy en "¿Quién paga la crisis?"(plus), de CNN+.
En el programa de hoy entrevistaban a varias personas a la puerta de una oficina del INEM, y uno de ellos dijo literalmente:
Llevo un año en paro y tres meses buscando faena.
Sólo se me ocurre decirle eso de que "No dejes para hace tres meses lo que pudiste haber empezado a hacer hace un año". O al menos, no lo digas por la tele, que te están viendo niños.
Es obvio que la crisis va en serio. Antes, en las películas de Alfredo Landa, se oían diálogos como éstos:
- ¿De dónde vienes, Antonio?- De cobrar el paro, Manolo.- ¿Y a dónde vas ahora, Antonio?- Pues dónde voy a ir, a trabajar, Manolo.
Me temo que los cineastas actuales no osarían a usar este diálogo hoy en día... Aunque el señor de CNN+ sí que ha dicho algo merecedor de salir en una película de Almodóvar.
Esta noche hay una hora más para hacer lo que sea
Pues no...
Es que no hay manera, el día de fin de año nos cuentan gilipolleces por la tele sobre las uvas y las Canarias(TBB), y hoy, el día en el que dejamos el horario de verano(Wiki) para volver al horario normal, no podían ser menos los comentaristas televisivos, y nos han obsequiado una vez más con incoherencias y comentarios estúpidos y sin fundamento.
Hoy, en CNN+, nos recordaban que esta noche a las 3:00 hay que atrasar el reloj hasta las 2:00, debido a que se acaba el horario de verano. Espero que no se molesten si lo hago mañana por la mañana o lo dejo hecho hoy, no creo que sea necesario levantarme a las 3:00 a cambiar de hora seis o siete relojes...
Hasta aquí todo bien. Pero claro, el comentarista tiene que añadir algo, seguramente para hacer una gracia, pues es gracioso por naturaleza, y se ha quedado tan ancho después de decir que "Esta noche(RAE) hay una hora más para hacer lo que sea".
El diccionario no nos deja duda, la noche es el "Tiempo en que falta la claridad del día". La noche no es el tiempo que transcurre entre que nos vamos a dormir y nos levantamos. Ni el tiempo que transcurre en una discoteca desde que abren hasta que nos echan a patadas. Ni el periodo de tiempo comprendido entre las 0:00 y las 6:30. Es mucho más sencillo... Es el tiempo en el que falta la claridad del día.
Hoy el sol se ha puesto en Barcelona a las 18:55. Mañana el sol saldrá a las 8:15. Así que la noche de hoy durará 13 horas y 20 minutos. Ni una hora más, ni una hora menos, aunque cambiemos el horario.
Espero que el comentarista salga esta noche a tomar unas copas para celebrar su aportación a este blog, seguramente esta noche las discotecas estarán abiertas una hora más, al menos, cuando yo era joven así ocurría y bien que lo celebraba. Pero ni con diez copas de más The Big Borde aceptaría que esta noche hay una hora más para nada.
domingo, 19 de octubre de 2008
El borde dominical
The Big Borde acostumbra a hacer un poco de carrera a pie(Wiki) los domingos y si puede algún día más entre semana. Imagino que muchos que hablan bastante mejor que yo dirán que lo que hago es footing(Wiki) o jogging, pero yo me quedo con el término más castizo(Wiki).
Esas carreras matutinas permiten observar y analizar los hábitos de unos especímenes especialmente curiosos, los domingueros(RAE), con los que me topo constantemente.
Mis preferidos son los que usan una prenda tan casposa como el chándal(RAE) para arroparse con él y enfrentar así el primer reto del domingo, que consiste en ir a comprar churros con chocolate. Es una actividad que fomenta la renovación del vestuario, ya que los churros y el chocolate contribuyen a que la panza del dominguero aumente ligeramente con cada ingesta, y el chándal comience a parecer más el traje de un mariachi que una prenda deportiva holgada, lo que provoca que la señora del dominguero ya tenga una buena idea para el cumpleaños de su esposo, un flamante chándal nuevo dos tallas más grandes.
Otros que me encantan son los de las carreras populares, especialmente las que se organizan a nivel local con fines tan encomiables como la lucha contra el cáncer o el ahorro de agua en el hogar. Esta mañana compartía el parque fluvial del río Besós con la Cursa contra el cáncer. Cursa(Wiki) en catalán no es exactamente carrera, sino que es simplemente una competición que se puede realizar andando. Esta mañana no me pareció que compitieran, en especial los animalistas(Wiki) que ponen un dorsal al perro y van con él a la cursa. Sinceramente, no sé si se ha demostrado científicamente que correr ayuda a combatir el cáncer, pero desde luego, a la velocidad anormalmente reducida a la que lo hacían los sensibilizados curseros que iban con dos perros y un carrito con bebé incluido, no creo que ayude mucho.
Y ya volviendo a casa, por una calle semipeatonal, me encontré con los domigueros más espabilados de todos. Ésos que dejan el coche en medio de donde les place, eso sí, con un letrero escrito a lápiz, en un papel cuadriculado recortado con la mano y con faltas de ortografía, con un mensaje del tipo:
Me parece fantástico saber dónde está el idiota que molesta, y que además, sabe que molesta. Ese si(RAE) condicional me hace especial gracia, pues en este caso, sería mucho más apropiado el sí(RAE) afirmativo, con acento.
No estaría de menos que dejaran un número de teléfono móvil. Así, los bordes como yo podrían llamarle y decir.
Esas carreras matutinas permiten observar y analizar los hábitos de unos especímenes especialmente curiosos, los domingueros(RAE), con los que me topo constantemente.
Mis preferidos son los que usan una prenda tan casposa como el chándal(RAE) para arroparse con él y enfrentar así el primer reto del domingo, que consiste en ir a comprar churros con chocolate. Es una actividad que fomenta la renovación del vestuario, ya que los churros y el chocolate contribuyen a que la panza del dominguero aumente ligeramente con cada ingesta, y el chándal comience a parecer más el traje de un mariachi que una prenda deportiva holgada, lo que provoca que la señora del dominguero ya tenga una buena idea para el cumpleaños de su esposo, un flamante chándal nuevo dos tallas más grandes.
Otros que me encantan son los de las carreras populares, especialmente las que se organizan a nivel local con fines tan encomiables como la lucha contra el cáncer o el ahorro de agua en el hogar. Esta mañana compartía el parque fluvial del río Besós con la Cursa contra el cáncer. Cursa(Wiki) en catalán no es exactamente carrera, sino que es simplemente una competición que se puede realizar andando. Esta mañana no me pareció que compitieran, en especial los animalistas(Wiki) que ponen un dorsal al perro y van con él a la cursa. Sinceramente, no sé si se ha demostrado científicamente que correr ayuda a combatir el cáncer, pero desde luego, a la velocidad anormalmente reducida a la que lo hacían los sensibilizados curseros que iban con dos perros y un carrito con bebé incluido, no creo que ayude mucho.
Y ya volviendo a casa, por una calle semipeatonal, me encontré con los domigueros más espabilados de todos. Ésos que dejan el coche en medio de donde les place, eso sí, con un letrero escrito a lápiz, en un papel cuadriculado recortado con la mano y con faltas de ortografía, con un mensaje del tipo:
Si molesto estoy en el número 30, primer piso.
Me parece fantástico saber dónde está el idiota que molesta, y que además, sabe que molesta. Ese si(RAE) condicional me hace especial gracia, pues en este caso, sería mucho más apropiado el sí(RAE) afirmativo, con acento.
Sí, molesto, ya lo sé, estoy en el número 30, primer piso.
No estaría de menos que dejaran un número de teléfono móvil. Así, los bordes como yo podrían llamarle y decir.
Sí, molestas, y me importa un pito dónde estás.
sábado, 18 de octubre de 2008
Ya no es obligatorio llevar el resguardo del seguro del coche
Eso nos decían ayer por la tele y en casi todos los periódicos.
De manera más o menos textual, la noticia era:
The Big Borde sólo va a hacer una pregunta al aire...
Me recuerda a una anécdota que me paso hacé unos meses en el aeropuerto de Madrid. Hacía poco tiempo que Air Europa permitía imprimir la tarjeta de embarque desde casa, para así ahorrarnos un tiempo precioso de colas y esperas. De paso, Air Europa se ahorra unos cuantos millones de euros al año, pues el papel y la tinta de la impresora los paga el pasajero. Pero claro, también nos dice Air Europa, es una medida que contribuye a mejorar el medio ambiente, pues se gasta menos papel.
Quien haya comprado muchos billetes electrónicos seguramente podrá confirmar que lo recomendable es imprimir una copia de la página web con el código de la reserva, imprimir el justificante del pago con la tarjeta, imprimir el e-mail de confirmación de la reserva, que casi siempre ocupa dos o tres hojas, imprimir dos copias de la tarjeta de embarque, con publicidad incluida en la copia para le pasajero, y por supuesto, se recomienda llevar todo eso en un sobre de papel. Tremendo el ahorro...
Pues iba yo con mi tarjeta de embarque impresa en casa, en la que decía "Por favor diríjase directamente a la puerta de embarque", cuando en la cola para entrar al avión un gañán(RAE) con uniforme de Air Europa me dijo:
Yo, que todavía no estaba indignado, queriendo sacarle de su ignorancia, le dije:
El individuo me pidió la tarjeta y se acercó a su superiora, intercambió un par de palabras, casi recibió una colleja, y volvió hacia mí.
Está claro que, aunque sea mucho más cómodo y rápido ir directamente a la puerta de embarque, es mejor pasar antes por el mostrador de facturación. Como tenía prisa y no muchas ganas de discutir, no le pregunté por qué.
De manera más o menos textual, la noticia era:
A partir de ahora ya no es obligatorio llevar el resguardo del pago del seguro obligatorio. Los agente podrán comprobar gracias a sus sistemas informáticos si el vehículo está al corriente del pago del seguro. De todas maneras, la Dirección General de Tráfico(DGT) recomienda llevarlo con el resto de documentación del coche, para evitar problemas.
The Big Borde sólo va a hacer una pregunta al aire...
¿Qué problemas?
Me recuerda a una anécdota que me paso hacé unos meses en el aeropuerto de Madrid. Hacía poco tiempo que Air Europa permitía imprimir la tarjeta de embarque desde casa, para así ahorrarnos un tiempo precioso de colas y esperas. De paso, Air Europa se ahorra unos cuantos millones de euros al año, pues el papel y la tinta de la impresora los paga el pasajero. Pero claro, también nos dice Air Europa, es una medida que contribuye a mejorar el medio ambiente, pues se gasta menos papel.
Quien haya comprado muchos billetes electrónicos seguramente podrá confirmar que lo recomendable es imprimir una copia de la página web con el código de la reserva, imprimir el justificante del pago con la tarjeta, imprimir el e-mail de confirmación de la reserva, que casi siempre ocupa dos o tres hojas, imprimir dos copias de la tarjeta de embarque, con publicidad incluida en la copia para le pasajero, y por supuesto, se recomienda llevar todo eso en un sobre de papel. Tremendo el ahorro...
Pues iba yo con mi tarjeta de embarque impresa en casa, en la que decía "Por favor diríjase directamente a la puerta de embarque", cuando en la cola para entrar al avión un gañán(RAE) con uniforme de Air Europa me dijo:
Señor, tendría que haber pasado antes por el mostrador de Air Europa.
Yo, que todavía no estaba indignado, queriendo sacarle de su ignorancia, le dije:
No, no hace falta, esto es la tarjeta de embarque y no tengo que pasar por el mostrador, la verdad es que es mucho más cómodo y más rápido.
El individuo me pidió la tarjeta y se acercó a su superiora, intercambió un par de palabras, casi recibió una colleja, y volvió hacia mí.
Señor, puede pasar, de acuerdo, pero debería haber pasado antes por el mostrador, es mejor.
Está claro que, aunque sea mucho más cómodo y rápido ir directamente a la puerta de embarque, es mejor pasar antes por el mostrador de facturación. Como tenía prisa y no muchas ganas de discutir, no le pregunté por qué.
Libro: Tratado de ateología
Estos días he recuperado de una estantería una vieja adquisición y voy a dejar constancia escrita de ello. Motivado quizá por ciertos paralelismos que Václav Klaus hacía en su libro Blue planet in Green shackles entre ecologismo frenético y religión, he descubierto a otro autor especialmente borde, lo cual me emociona. Se trata de Michel Onfray(Wiki), en su Tratado de ateología.
Reconozco que la primera frase del libro me despistó un poco y pensé que Michel estaba realmente de cachondeo... El libro comienza así:
¿Alguien ha pensado que la esposa y la suegra eran los dos dromedarios de los que habla? Mi primera impresión fue esa, pero ahora, más relajado, creo que fue una alucinación. Imagino que los dromedarios y las dos señoras sumaban cuatro...
Otra cosa no especialmente borde, pero que me resultó increíblemente grata de descubrir gracias al libro, ¡es que los romanos tenían un dios del pedo(Wiki)! Al parecer sus seguidores le ofrecían todo tipo de pedos y eructos, y se rumorea que en su templo no había quien parara...
También, sin salirnos del ámbito escatológico(RAE), me sorprendió que los musulmanes no pueden orinar en dirección a La Meca. Lo cuál me hace pensar en lo complicado que puede serles tener que satisfacer sus necesidades urinarias en un avión o tren...
Además de anéctodas más o menos curiosas, Michel defiende dos cosas que me han dado mucho que pensar. La primera, es lo curioso que le parece que en las bibliotecas y librerías hayan múltiples secciones dentro de la literatura religiosa, tanto para libros cristianos, musulmanes, judíos, budistas, etc. Pero que en cambio apenas haya unos pocos, y casi nunca merecedores de una categoría propia, sobre ateísmo.
La segunda, la manipulación que sufre la palabra ateo. Yo defiendo igual que él que lo que llamamos ateo(RAE) no está correctamente definido por esa palabra. El mismo diccionario nos dice que un ateo niega la existencia de Dios, con mayúscula.
Creo que esa definición es injusta. Esos ateos de los que habla niegan algo que se escribe con mayúsculas, cuando para ellos es inexistente, ni siquiera minúsculo o insignificante. En cambio, un librepensador(Wiki), según el diccionario(RAE), reclama total independencia para la razón individual de cualquier criterio sobrenatural, concepto mucho más acertado que Dios en mayúsculas, para los que no se creen esas cosas. Creo que quien no cree esas cosas, no tiene por qué negarlas, es mucho más acertado decir qué defendemos y no tener que hacer una lista de lo que no defendemos o en lo que no creemos. Si yo tuviera que decir que soy ateo, también tendría que decir que soy sería aterrorista, amaltratador, acriminal, y no acabaría nunca de decir todo lo a- que soy...
Pero lo peor del libro fue descubrir una práctica con algún tinte religioso que se practica en algunas regiones del pacífico... Aviso de que, en caso de seguir el enlace que os dejo a continuación, algunas imágenes pueden herir vuestra sensibilidad y causar traumas posiblemente irreparables. El autor de este blog no se hace responsable de desmayos, desfallecimientos, ataques de hipo o parálisis transitorias que pueda sufrir quien ose querer sabe más sobre la subincisión australiana(Wiki).
Si habéis superado el trauma y seguís en pie, o si no habéis seguido el enlace, opción mucho más inteligente, os contaré que me gustó especialmente descubrir términos, expresiones y palabras que deconocía, pero que son especialmente acertadas y precisas. Por ejemplo:
Teoría de la escatología existencial, que justifica lo poco que vale la vida para un kamikaze.
Evangelio performativo(Wiki), que no es aquél que describe algo que realmente existió, sino que lo está creando en ese momento por el simple hecho de escribirlo.
Episteme(Wiki) cristiano, que para librepensadores o no, es una realidad innegable en nuestra sociedad occidental actual, especialmente en Europa.
Y algunas otras más que me obligaron a consultar el diccionario durante la lectura del libro, y una vez consultado, me hicieron sentir haber crecido algo, sensación especialmente gratificante. ¡Espero poder ser más borde con los conocimientos adquiridos!
Reconozco que la primera frase del libro me despistó un poco y pensé que Michel estaba realmente de cachondeo... El libro comienza así:
Después de recorrer varias horas el desierto mauritano, la visión de un viejo pastor con dos dromedarios, la joven esposa y la suegra, la hija acompañada de sus dos hijos montados en burros, cargando en conjunto todo lo que forma parte de lo esencial de la supervivencia, es decir, de la vida, me da la impresión de estar ante un coetáneo de Mahoma.
¿Alguien ha pensado que la esposa y la suegra eran los dos dromedarios de los que habla? Mi primera impresión fue esa, pero ahora, más relajado, creo que fue una alucinación. Imagino que los dromedarios y las dos señoras sumaban cuatro...
Otra cosa no especialmente borde, pero que me resultó increíblemente grata de descubrir gracias al libro, ¡es que los romanos tenían un dios del pedo(Wiki)! Al parecer sus seguidores le ofrecían todo tipo de pedos y eructos, y se rumorea que en su templo no había quien parara...
También, sin salirnos del ámbito escatológico(RAE), me sorprendió que los musulmanes no pueden orinar en dirección a La Meca. Lo cuál me hace pensar en lo complicado que puede serles tener que satisfacer sus necesidades urinarias en un avión o tren...
Además de anéctodas más o menos curiosas, Michel defiende dos cosas que me han dado mucho que pensar. La primera, es lo curioso que le parece que en las bibliotecas y librerías hayan múltiples secciones dentro de la literatura religiosa, tanto para libros cristianos, musulmanes, judíos, budistas, etc. Pero que en cambio apenas haya unos pocos, y casi nunca merecedores de una categoría propia, sobre ateísmo.
La segunda, la manipulación que sufre la palabra ateo. Yo defiendo igual que él que lo que llamamos ateo(RAE) no está correctamente definido por esa palabra. El mismo diccionario nos dice que un ateo niega la existencia de Dios, con mayúscula.
Creo que esa definición es injusta. Esos ateos de los que habla niegan algo que se escribe con mayúsculas, cuando para ellos es inexistente, ni siquiera minúsculo o insignificante. En cambio, un librepensador(Wiki), según el diccionario(RAE), reclama total independencia para la razón individual de cualquier criterio sobrenatural, concepto mucho más acertado que Dios en mayúsculas, para los que no se creen esas cosas. Creo que quien no cree esas cosas, no tiene por qué negarlas, es mucho más acertado decir qué defendemos y no tener que hacer una lista de lo que no defendemos o en lo que no creemos. Si yo tuviera que decir que soy ateo, también tendría que decir que soy sería aterrorista, amaltratador, acriminal, y no acabaría nunca de decir todo lo a- que soy...
Pero lo peor del libro fue descubrir una práctica con algún tinte religioso que se practica en algunas regiones del pacífico... Aviso de que, en caso de seguir el enlace que os dejo a continuación, algunas imágenes pueden herir vuestra sensibilidad y causar traumas posiblemente irreparables. El autor de este blog no se hace responsable de desmayos, desfallecimientos, ataques de hipo o parálisis transitorias que pueda sufrir quien ose querer sabe más sobre la subincisión australiana(Wiki).
Si habéis superado el trauma y seguís en pie, o si no habéis seguido el enlace, opción mucho más inteligente, os contaré que me gustó especialmente descubrir términos, expresiones y palabras que deconocía, pero que son especialmente acertadas y precisas. Por ejemplo:
Teoría de la escatología existencial, que justifica lo poco que vale la vida para un kamikaze.
Evangelio performativo(Wiki), que no es aquél que describe algo que realmente existió, sino que lo está creando en ese momento por el simple hecho de escribirlo.
Episteme(Wiki) cristiano, que para librepensadores o no, es una realidad innegable en nuestra sociedad occidental actual, especialmente en Europa.
Y algunas otras más que me obligaron a consultar el diccionario durante la lectura del libro, y una vez consultado, me hicieron sentir haber crecido algo, sensación especialmente gratificante. ¡Espero poder ser más borde con los conocimientos adquiridos!
miércoles, 15 de octubre de 2008
Torres tiene problemas en el muslo de la pierna derecha
La competición se está poniendo muy dura, los economistas están aprovechando la coyuntura y despachándose a gusto, pero los comentaristas deportivos, aún sin liga esta semana, siguen al acecho.
Dejando aparte el lamentable espectáculo de Butragueño leyendo del teleprompter(Wiki) antes de que empiece el partido, con una soltura que dista años luz de la que tenía con la pelota en el área pequeña, hace un rato la señora que ayuda al buitre(Wiki) y al otro comentarista se ha quedado a gusto diciendo que Torres tiene problemas en el muslo de la pierna derecha.
Señora, sé que los que juegan a futbol suelen tener buenos muslos, imagino que se habrá fijado. Pero tanto los futbolistas como el resto de los mortales, los tengan buenos o malos, tienen siempre los muslos(RAE) en las piernas, como la definición de la propia palabra indica. Así que por favor, señora, deje de pensar en las piernas de los futbolistas, y siga simplemente que Torres tiene molestias en el muslo derecho, ya sabemos que el muslo lo tiene en la pierna, como todo el mundo.
Por si esto fuera poco, el comentarista masculino ha puesto a prueba su excelente pronunciación, aprovechando que Torres, debido a su problema en el muslo derecho, ha sido sustituido por Cesc. Desde ese momento no deja de repetir todas las veces que pueda que juega Sex, que es como llama amistosamente a Cesc Fàbregas. A ver, señor locutor, repita conmigo: ESE, E, ESE, CE, Cesc, no ESE, E, CE, ESE, Sex. Me parece encomiable el esfuerzo que hace para llamar Chavi(Wiki) al del Barça y Sabi(Wiki) al del Liverpool, pero ese Sex(Wiki) hay que afinarlo un poco más. Menos repetir el numerito para que la gente mande un SMS, y más practicar la pronunciación de nuestros jugadores, por favor.
Al menos nos queda el consuelo de que, a falta de llevarnos más subvenciones, nos llevamos los tres puntos de Bruselas.
lunes, 13 de octubre de 2008
Libro: Estado de miedo
Ya comenté recientemente que me gustan los libros que, una vez acabados, te hacen pensar.
Lo cual no quiere decir que a veces no haya leído otros, tan coñazos(Wiki) como el desfile de las fuerzas armadas, de esos que están muy bien escritos y son muy bonitos pero sólo te dejan pensando cómo es posible escribir tantas líneas sin una sola idea... "El Señor de los anillos" o "Cien años de soledad" son para mí dos buenos ejemplos de grandes libros y grandes coñazos, coñazos que leí de joven y que no me arrepiento de haberlo hecho.
Pero con la edad uno se vuelve más borde y más raro con los gustos. Reconozco que ya no podría leer esos dos libros que he citado, pero en cambio, he pillado una buena racha de lectura relacionada con cambio climático, calentamiento global y otros temas con algo de base científica. El último libro que he leído relacionado con esa temática es Estado de miedo, de Michael Crichton.
La verdad es que me ha sorprendido muy gratamente. Me estoy dando cuenta de que mucha gente crítica con los procedimientos que se están usando mayoritariamente para alertarnos sobre un incremento de las temperaturas medias durante un periodo de tiempo muy concreto y sin una base científica clara, son en general bastante bordes a la hora de explicar su visión sobre este tema. El autor, en este libro, suelta más de una bordería, sólo por eso ya por eso me ha gustado bastante.
Pero que nadie piense que el libro es otra cosa distinta a lo que es; básicamente, lo que hoy llaman un thriller(Wiki), género de libros que suelen defender tesis bien fundamentadas y consistentes, que no tienen por qué ser reales. Pero lo que sí distingue a Estado de miedo de otros libros es la cantidad de datos y referencias que aporta, para dar más consistencia a su historia, que insisto, no es más que una historia. Me temo que muchas de esas referencias, tanto coincidentes como discordantes con sus ideas, me harán leer algún libro más relacionado con este tema.
Me hizo especial gracia un comentario del héroe del libro, que suelo emplear muy a menudo y que me alegró mucho ver que no soy el único que lo usa.
¿Crees que una cosa es más verdad por repetirla?
¿Cuántas veces habéis tenido una conversación, intentando argumentar de varias maneras una idea para intentar convencerle de ella o explicársela a una especie de pared con aspecto de humano, y la única respuesta obtenida por su parte es repetir una y otra vez su única verdad? Yo bastantes...
Y también cuenta, de manera algo borde, que es tremendamente curioso que los científicos, en especial los meteorólogos, no sean capaces de comprender ni mucho menos reproducir el comportamiento del vapor de agua en la atmósfera. Sí, seguro que todos os acordáis, el agua se evapora de los ríos, lagos y mares, se condensa en la atmósfera y se convierte en nubes, y después se precipita, es decir, llueve y vuelve a caer de forma líquida, incluso a veces como cristales de hielo, en ese caso, nieva. Nos lo contaron de pequeñitos y parece fácil.
En algunos países se usa el yoduro de plata para provocar lluvia(elPaís), siempre que haya nubes, claro. Pero de ahí parece que no han pasado los científicos. Ese proceso tan sencillo no ha conseguido entenderse perfectamente, por eso no aciertan cuándo va a llover ni a la de tres, al menos en Barcelona, y por eso, pese a tener tanta agua en el mar que podría evaporarse, condensarse y caer en forma de lluvia, no podemos evitar las sequías y la escasez de agua. Desde aquí, muchos ánimos a los científicos y meteorólogos, a ver si consiguen que llueva a nuestro antojo.
Crichton se tomó con especial cachondeo, en el apartado de referencias, un programa humorístico en el que preguntaban a la gente qué les parecía lo que estaba pasando con el monóxido dihidrogeno, una sustancia presente en ríos y lagos, que permanece en la fruta y las verduras incluso después de lavarlas, y que nos hace sudar. Como podéis comprobar, hay bastante escrito(Google) al respecto... Para los holgazanes de los clicks, estamos hablando del agua.
También el autor le da otro tirón de orejas a los meteorólogos, que no son capaces de predecir cuándo empezará, cuánto durará y cómo será de fuerte el fenómeno meteorológico de El Niño(Wiki). Os aseguro que una vez que vuelva a producirse, saldrán muchos meteorólogos explicando científicamente todas esas cosas, como hacen los economistas cuando la bolsa baja.
Pero la parte que más me gustó es cuando en medio de un congreso, las noticias que ya tenían preparadas los organizadores cambiaban repentinamente en las pantallas de los ordenadores de los asistentes. El autor nos explica que todos los medios de comunicación estaban conectados a una red Wifi, así que imagino que la acción del libro debe ocurrir en un tiempo bastante próximo al actual, ya que en pocos años el Wifi será historia. Imagino entonces que todos estarían conectado a una web hecha en AJAX(Wiki), lástima que el autor, tan proclive a las citas y explicaciones técnicas, no nos aclarara ese detalle.
Dejando aparte la vertiente tecnológica, me gustó especialmente pensar que esa manipulación de la información era un guiño al Ministerio de la Verdad de 1984(Wiki), magnífico libro de George Orwell(Wiki) que leí de joven, en una época en la que no había internet ni blogs. Me concedo el lujo de recomendaros también este libro, publicado en 1949, pero tan válido hoy en día.
Cortocircuito en el sistema financiero
Tengo que hacer una clasificación con los profesionales que más patadas pegan al diccionario. Candidatos no falta, y a veces, tengo dudas sobre quiénes son más brutos cuando les dan una alcachofa y les ponen una cámara delante.
Los hombres del tiempo van recuperando posiciones, los comentaristas deportivos no bajan el ritmo, los políticos lo usan cada vez peor y de manera más perversa, y desde hace poco los expertos en economía están empezando a destacar.
Ayer vi a un experto en economía que, intentando explicarnos con un ejemplo cotidiano qué está pasando con el sistema financiero, soltó una perla digna de ser analizada por cualquier lampista:
El sistema financiero ha sufrido un cortocircuito(Wiki), y ahora hay que volver a empalmar los cables para que siga funcionando.
The Big Borde ya era borde de pequeñito, y en vez de pedir juguetes normalmes pedía para la fiesta de los reyes magos cosas como un microscopio, el Quimicefa(CEFA) o el Electro-L, que mis padres compraban a duras penas llevándose el nombre apuntado en un papel y pensando qué niño más raro les había salido...
Gracias a esos juguetes adquirí unas nociones básicas de electricidad, entre ellas, la más importante, que es que en caso de cortocircuito, lo último que hay que hacer es volver a conectar los cables...
Es bastante más recomendable detectar donde se produce el fallo por el cual la corriente eléctrica pasa directamente del conductor activo o fase al neutro o tierra, entre dos fases en el caso de sistemas polifásicos en corriente alterna o entre polos opuestos en el caso de corriente continua, y una vez reparado, entonces sí, volver a conectar los cables.
Imagino que el expero economista habrá querido decirnos que al sistema finaciero se le ha desconectado un cable y que ahora hay que volver a conectarlo. Si a alguno de mis fieles lectores se le desconecta un cable en casa, recomiendo hacer caso al economista electricista y ahorrarse unos euros. En cambio, si sufre un cirtocircuito, le recomiendo acudir a un experto en electricidad, no a un economista, para que primero subsane el problema y después vuelva a conectar los cables.
viernes, 10 de octubre de 2008
El torero permanece en planta.
Las corridas de toros son un espectáculo en el que la gente disfruta viendo un animal(TBB). A veces, parte del espectáculo consiste en que el cuadrúpedo pegue una cornada y normalmente, cuando eso pasa, los medios de comunicación suelen hacerse eco de la noticia.
Mis amigos de Antena 3 se han hecho eco de una buena cornada, fruto de la cual uno de los implicados, el que normalmente sale airoso, ha acabado en el hospital con pronóstico grave. Al día siguiente, en el mismo informativo, nos decían que el receptor de la cornada había abandonado la UVI y ya estaba en planta(TBB).
Creo que los hospitales, arquitectónicamente, no son demasiado distintos a otros edificios. Están compuestos por plantas, que como el diccionario nos recuerda, son "cada uno de los pisos o altos de un edificio".
Y The Big Borde se pregunta... ¿La UVI no está también en una planta? Porque no me ha parecido leer en ningún momento que planta sea "cada uno de los pisos o altos de un edificio, excepto aquél en el que se encuentra la UVI".
Así que, respetando la acepción arquitectónica de la palabra planta, recomiendo a los locutores que cuando quieran tranquilizarnos diciéndonos que alguien ha abandonado la UVI, nos digan simplemente que todavía está en el hospital, pues somos bastante inteligentes como para entender que estará en cualquier planta de ese hospital, y que cuando estaba en la UVI también estaba en una planta del mismo hospital, aunque fuera otra distinta.
jueves, 9 de octubre de 2008
Libro: Blue planet in green shackles
Como bien decía Tomàs Molina en su libro(TBB), el cambio climático(Wiki), es decir, el hecho de que el clima cambia a lo largo del tiempo, es un hecho innegable, que le pregunten a los mamuts(Wiki), en cambio, el calentamiento global(Wiki) sobre el que tanto se habla y escribe, es un tema sobre el que mucho se puede discutir...
Me picó la curiosidad saber que Václav Klaus(Wiki), un político, se haya decidido a explicarnos una posición tan políticamente incorrecta(Wiki) como la que argumenta en su libro, Blue planet in green shackles. Tanto que me lo compré en Amazon.com y lo he leído en inglés.
Después de leerlo, empresa bastante sencilla gracias a sus 100 páginas de texto, sí que me quedan muchas cosas en la cabeza sobre las que pensar, y la sensación de que en el mundo hay muchos más bordes sueltos de lo que yo pensaba, siendo Václav uno de ellos.
Con esa ironía nos quiere hacer pensar si realmente pensamos que el posible agotamiento de las fuentes de energía actuales, por ejemplo el petróleo, supondrá el fin de la humanidad, o si en cambio el ser humano, motivado por la escasez y el consiguiente aumento de precios en un mercado basado en la oferta y la demansa, encontrará otra manera de seguir creciendo y disfrutando de cada vez más bienestar.
Me picó la curiosidad saber que Václav Klaus(Wiki), un político, se haya decidido a explicarnos una posición tan políticamente incorrecta(Wiki) como la que argumenta en su libro, Blue planet in green shackles. Tanto que me lo compré en Amazon.com y lo he leído en inglés.
Después de leerlo, empresa bastante sencilla gracias a sus 100 páginas de texto, sí que me quedan muchas cosas en la cabeza sobre las que pensar, y la sensación de que en el mundo hay muchos más bordes sueltos de lo que yo pensaba, siendo Václav uno de ellos.
Seguiré con mi intención de recordar las principales ideas de los libros que voy leyendo en este blog, para cuando me falle la memoria, y esta vez me costará ser borde con el autor, ya que tanto él como las frases que cita de otros autores son ya bastante bordes y difíciles de superar.
El autor es especialmente crítico con los environmentalists, traducido con más o menos fortuna, los expertos en medio ambiente o ecologistas. No voy a entrar en detalle sobre mi opinión particular al respecto, pero sí en las cuestiones sobre las que al autor nos quiere hacer pensar. Mi favorita es una cita de Michael Crichton, que dice más o menos:
El mayor reto actual para la humanidad es el reto de distinguir realidad de fantasía y verdad de propaganda. Percibir la verdad ha sido siempre un reto para la humanidad, pero en la era de la información (o como yo pienso de ella, de la desinformación), es algo cada vez más urgente e importante.
Estoy muy de acuerdo con esta frase, ¿quién no ha leido un bulo por internet, ha recibido un e-mail con información falsa que ha estado a punto de creerse o ha leído el blog de un borde y se ha dejado engañar sobre algún tema por él? Recordemos que una de las primeras tareas del día para muchos de nosotros es borrar el correo basura que intenta desinformarnos, engañarnos, timarnos o hacernos fantasear.
Pero la que más me ha hecho pensar es una que dice, aproximadamente:
Cuando un científico es conocedor de que sus investigaciones pueden tener consecuencias políticas, sería ético que manifestara públicamente sus ideas políticas.
Creo que es algo mucho más complejo y profundo de lo que parece a simple vista. Los artistas por ejemplo suelen hacerlo, es obvio que ellos, intencionadamente o no, pueden influir a muchos de sus seguidores a través de las letras de sus canciones o los guiones de sus películas. Por activa y por pasiva, estos individuos suelen manifestar claramente cuáles son sus preferencias políticas, claramente alineadas con los partidos que más alegremente subvencionan sus productos cuando el público no los consume. Pero por ejemplo los científicos que defienden la necesidad de actuar de inmediato para prevenir el calentamiento global no suelen expresar sus afinidades políticas, cuando sus predicciones, estudios y recomendaciones claramente influyen políticamente.
También da bastante caña a los científicos cuando habla de su monopsonio(RAE). Esta vez sí que habéis pulsado el link, ¿no? Porque si alguien conocía la palabra, ¡se acaba de convertir en mi ídolo! Como iba diciendo, esa situación de monopsonio, en la que los únicos cliente de los expertos en medio ambiente son los gobernantes, es posible que condicione su trabajo hasta tal punto que sus resultados sean casi siempre los que su único cliente quiere obtener.
Obviamente los políticos no se libran de la sutil ironía del autor del libro. Como ya comenté en el post sobre el libro El año que mi abuelo vio llover(TBB), veo que hay más gente, por ejemplo Václav, que piensa que lo que nos dicen los políticos, que es básicamente que debemos tomar medidas drásticas que ayudaran algo a mitigar el cambio climático, es algo demasiado vago como para que nos resulte motivante.
La frase más borde creo que es ésta:
El fin de la edad de piedra no llegó porque se acabaron las piedras. El fin de la edad del hierro no llegó porque se agotó el hierro. Y el fin de la edad del bronce, obviamente, no llegó después de que los hombres primitivos acabaran con las reservas de bronce del planeta.
Con esa ironía nos quiere hacer pensar si realmente pensamos que el posible agotamiento de las fuentes de energía actuales, por ejemplo el petróleo, supondrá el fin de la humanidad, o si en cambio el ser humano, motivado por la escasez y el consiguiente aumento de precios en un mercado basado en la oferta y la demansa, encontrará otra manera de seguir creciendo y disfrutando de cada vez más bienestar.
Esta frase borde resume muy bien el mensaje del amigo Václav; el hombre evoluciona y se adapta al mundo que le rodea y consigue más bienestar, esperanza de vida y comodidades, siempre que una minoría de hombres, concretamente los políticos, no se lo impidan. Y la segunda parte del mensaje es otra idea que, expresada con mis palabras, más o menos dice:
Antes de tomar medidas drásticas, debemos conocer con la mayor exactitud posible cuál es la influencia del hombre y cuál la de la naturaleza en este ínfimo calentamiento global que se está detectando (durante un periodo de tiempo muy corto y por tanto, con una muestra no necesariamente representativa de una tendencia a largo plazo). Sabiendo esto, podemos decidir si hay que tomar medidas drásticas sobre el comportamiento del hombre o si el hombre debe aprender a adaptarse a este cambio. Y sobretodo, decidir en cuál de las dos opciones nos gastamos el dinero...
Si el cambio es inevitable, ya podemos empezar a pensar cómo repoblar o cultivar toda Siberia, que seguramente se podría convertir en el nuevo granero del planeta una vez calentado un poquito. Y por supuesto, el cambio que se produzca no será de la noche a la mañana, así que el autor confía que el hombre, si se le dan (o no se le quitan) los medios que necesita, sabrá sacarle provecho.
Y aún siendo escéptico con la idea de que el calentamiento global está causado directamente por el hombre, Václav está de acuerdo conmigo y con Tomàs Molina en que todos deberíamos tomar medidas para racionalizar el uso que hacemos de nuestros recursos. Me encantó este ejemplo:
Estando en Japón, visité un pueblo con unas fuentes de agua mineral buenísima. A la mañana siguiente, en el hotel en el que me alojaba, me sirvieron una botella de Evian. No quiero pensar cuánto cuesta trasladar el agua Evian de Francia en una pesada botella de cristal, y sinceramente, la del pueblecito japonés estaba mucho más buena.
Esta triste anécdota es un buen ejemplo de medidas que deberíamos tomar todos. Uso más racional del transporte público (y por lo tanto, mejora de éste, otro trabajo para los políticos), consumo de productos locales, vehículos particulares más pequeños y de consumo limitado, etc.
Y para acabar, que creo que ya me estoy pasando, otra frase bien borde.
Al parecer, la Tierra se está calentando, pero resulta que Marte, Júpiter, Saturno y hasta Plutón también se están calentando. Si eso es realmente cierto, no hace falta escribir este libro, sólo con repetir esta última frase durante 100 páginas se podría transmitir el mismo mensaje.
miércoles, 8 de octubre de 2008
Lloverá en algunas comunidades
Obviamente nunca he querido ser hombre del tiempo.
Quizá por eso les tengo cierta manía, por eso, por no acertar casi nunca, y por su manera tantas veces incorrecta de expresarse. Supongo que haber hecho una carrera de ciencias y tener que explicarse por la tele no es una buena combinación, y quizá por eso meten tanto la pata.
Estos días vamos a tener lluvias en el este de España, nos dicen. Hoy empezaban las lluvias, y a partir de mañana seguirán y podrán ser intensas. Ayer nos lo contaban todo, y nos decían que el frente llegaría al este peninsular y que llovería en algunas comunidades.
Veamos... Lloverá en algunas comunidades. ¿Y por qué no en algunas provincias? ¿O en algunas ciudades? ¿O en algunos puntos? ¿O en algunos lugares? ¿O simplemente, lloverá?
No sé qué obsesión tienen los hombres del tiempo con las comunidades, pero The Big Borde piensa que una Comunidad Autónoma no es la mínima unidad indivisible que se debe utilizar cuando se sabe que se va a producir un determinado meteoro(Wiki) pero no se sabe con precisión dónde va a ocurrir. Para eso tenemos expresiones como en cualquier lugar, en puntos diversos, o simplemente, podemos no decir nada y punto.
El borde economista
Hoy en día casi todos sabemos mucho de economía.
Hasta hace unas semanas, era muy importante saber que la gasolina había subido tres cents, pero desde hace unos días no nos escandalizamos de que el gobierno de Estados Unidos haya ideado un plan de rescate que costará entre 500 y 800 billones de dólares, según nos adelantaba CadenaSer.com(SER), que finalmente ha quedado en setecientos mil millones de dólares, unos 500 billones de euros al cambio, según nos contaba un locutor de Antena 3 hace un par de días.
No hay discusión posible, el diccionario dice claramente cuántos ceros tiene un billón, independientemente de que a billion,(Dict) en inglés, sea otra cosa muy distinta.
Y The Big Borde también se pregunta... ¿De qué tipo de interés estamos hablando? Porque lo que tiene mi hipoteca es un tipo de interés, el Euribor es un tipo de interés y lo que cobran los bancos por fraccionar los pagos hecho con VISA también es un tipo de interés, y eso no ha bajado medio punto por las buenas. Realmente, el BCE ha bajado es "el tipo mínimo de puja correspondiente a las operaciones principales de financiación del Eurosistema", como el propio BCE nos explica(BCE). Mucho más preciso pero más complejo de escribir... Pero claro, no hace falta llamar a las cosas por su nombre o incluso explicar lo que significan, los medios de comunicación están para otras cosas.
Hasta hace unas semanas, era muy importante saber que la gasolina había subido tres cents, pero desde hace unos días no nos escandalizamos de que el gobierno de Estados Unidos haya ideado un plan de rescate que costará entre 500 y 800 billones de dólares, según nos adelantaba CadenaSer.com(SER), que finalmente ha quedado en setecientos mil millones de dólares, unos 500 billones de euros al cambio, según nos contaba un locutor de Antena 3 hace un par de días.
No hay discusión posible, el diccionario dice claramente cuántos ceros tiene un billón, independientemente de que a billion,(Dict) en inglés, sea otra cosa muy distinta.
Llevo días intentando encontrar a mi amigo el locutor de Antena 3 y cambiarle un billete de 20 dólares que tengo por casa por los 14.285 euros que él dice que valen, pero no hay manera. Tendré que conformarme con seguir viendo estos originales tipos de cambio que usan en diversos medios de comunicación, y guardar mi billete de 20 hasta que le cambien el diseño por este otro, por culpa de la crisis.
También los economistas, como los hombres del tiempo, tienen su vocabulario tan peculiar como incorrecto y arbitrario. Hoy nos decían, en prácticamente todos, que el Banco Central Europeo(Wiki), en una acción coordinada con otros bancos centrales, ha recortado los tipos de interés medio punto.
Y The Big Borde se pregunta... ¿Por qué dicen recortado en vez de bajado? No lo entiendo, el Euribor, que es un tipo de interés, sube y baja. Después de una revisión, el interés que nos cobran por una hipoteca también sube o baja. Y las acciones suben y bajan un porcentaje cada día (o cada minuto) en la bolsa. Así que, ¿por qué los tipos de interés que regula el BCE se recortan y no se bajan?
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